Игорь Вагин - Лучшие психотехники успеха

На мой тренинг как-то пришел парень, у которого никак не получалось знакомиться с девушками. В течение часа мы отрабатывали с ним необходимые техники. Во время перерыва он вышел в коридор, походил по клубу, в котором проводились занятия, и успел по пути познакомиться аж с тремя девушками! Позднее он говорил: «Я сам был поражен! И почему я раньше на это не решался? Правда, тогда я не знал, с чего начать и что сказать. Зато теперь, овладев приемами, я знакомлюсь без проблем. Знакомство стало для меня игрой, что делает его еще интересней: подойти, „включить“ технику и посмотреть, как она работает. Между прочим, больше всего мне нравятся приемы „Шок“ и „Юмор“».

Все вышеприведенные техники следует как можно чаще использовать в повседневной жизни: дома, на работе, во время случайных знакомств. Результаты порой поражают!

Моя ученица сообщила на тренинге, что у нее чрезвычайно сложные отношения с отцом. Тот был профессиональным военным и требовал от дочери беспрекословного подчинения. К тому же он отличался скучным, тяжелым характером, постоянно провоцировал ссоры и конфликты. Однажды вечером во время ужина моя ученица разговорилась с отцом, незаметно применяя отработанные на тренингах приемы: технику комплиментов, технику «Веер тем» и т. д. Моя ученица призналась позже, что поначалу ей самой было противно так откровенно манипулировать отцом. Но когда он разговорился, стал рассказывать о своей жизни, молодости, о друзьях и проблемах, она внезапно поняла, что папа – чрезвычайно интересный человек. И даже удивилась, почему так мало общалась с ним раньше и совершенно не знала собственного отца. Да, вначале в разговоре присутствовал элемент искусственности, однако затем все пошло легко, естественно, спонтанно. В процессе разговора девушка также применяла такие приемы, как «Родственные души» и «Совместные действия», а еще – просила у папы совета. Все это получалось как-то само собой, и от беседы она получила огромное удовольствие.

Другой мой ученик пожаловался на ворчливую мать, постоянно его допекавшую. Я предложил ему поговорить с мамой о ее прошлом: какая тогда была мода, какую музыку слушали, как люди общались и проводили свободное время, о чем мечтали. Он последовал моему совету и был поражен: мать преобразилась на глазах! Она стала улыбаться, повеселела, и целый час рассказывала про то, как они работали и отдыхали в тридцатых-сороковых годах. Усмехаясь, мой ученик признался: «Благодаря вам, Игорь Олегович, у меня теперь есть волшебная палочка, которая вмиг избавит от дурного настроения матери! Оказывается, достаточно просто заговорить с ней о ее молодости».

Конфликты – и в семейной жизни, и на работе – приносят только урон, отнимают энергию и время. Остановить уже начавшуюся ссору сложно, но необходимо. Однако помните: пока вы сами не определитесь в своих намерениях, конфликт решить не удастся. Как бы ни подпирали вас сроки – не спешите, не горячитесь. Серьезные проблемы решаются шаг за шагом. Соберитесь с духом и сделайте первый шаг навстречу трудностям.

Важно помнить, что исход конфликта всегда зависит от двух человек. Каким бы профессиональным конфликтологом вы ни были, если ваш противник (либо один из людей, которых вы желаете помирить) не желает вести переговоры, любые действия бесполезны. Почему многие люди не в состоянии решать конфликты? Мой опыт показывает, что тому есть несколько причин:

• завышенные амбиции («негибкий позвоночник»);

• нехватка терпения (серьезную ссору за пару встреч не прекратишь);

• неумение предлагать альтернативные решения (неспособность составить «пакет предложений» из множества вариантов).

Любой конфликт легче решается в комфортной обстановке. Проявите инициативу, сами выберите для встречи наиболее комфортное место. Спокойная обстановка хорошо расслабляет, снимает напряжение.

Наберитесь терпения и выслушайте своего оппонента. Что он говорит? Почему? Зачем? Что он чувствует при этом?

Максимально дистанцируйтесь от отрицательных эмоций вашего оппонента. Дайте ему «выпустить пар». Пока он не выговорится, не сбросит эмоциональное напряжение, бесполезно переходить к серьезному обсуждению самого предмета вашего раздора. Когда эмоции перехлестывают через край, человек не внемлет никаким доводам, ведь он чувствует себя справедливым орудием возмездия. Самое сложное в этот момент – не поддаться искусу тоже впасть в праведный гнев. Наоборот, надо максимально дистанцироваться от отрицательных эмоций оппонента и не позволить ему «завести» вас.

Дождитесь, пока спадет накал страстей. Если же «момент истины» затягивается, вы можете прибегнуть к скрытым хитростям: взять тайм-аут (попросить разрешения позвонить или отлучиться под любым предлогом).

Постарайтесь отсечь историю конфликта. Возврат к истокам лишь разжигает страсти и совсем не способствует благополучной развязке. Недаром говорится: «Кто старое помянет – тому глаз вон!»

Определите истинную причину конфликта. Часто бывает так, что оппонент сознательно подсовывает вам аргумент, не соответствующий драматизму ситуации. Повод к ссоре может оказаться малозначительным, а ураган эмоций при этом готов смести все на свете. Тогда не исключено, что причина кроется не в этом малозначительном эпизоде, а в каких-то его прошлых обидах. Необходимо всегда помнить, что люди конфликтуют тогда, когда задеты эмоционально значимые для них интересы: деньги, чувство собственного достоинства, слава, престиж или что-то другое. Повод, лежащий на поверхности, – не самая существенная деталь. Зачастую люди стесняются или боятся назвать истинную причину своего недовольства, полагая, что это ущемит их гордость или умалит их достоинство. Выявление истинной причины участниками конфликта приводит к быстрому урегулированию отношений.

Объемное видение ситуации – это умение дать объективную оценку происходящему. Посмотрите на конфликт глазами своего оппонента, потом глазами постороннего наблюдателя. Соотнесите их оценки со своей и найдите зерна объективности. Это поможет не только снять эмоциональное напряжение, но и увидеть новые возможности в поисках решения конфликта.

Перейдите к обсуждению возможных вариантов решения конфликта. Дайте возможность другой стороне предложить несколько вариантов решения, а потом внесите свои предложения. Только так можно расширить поле вашего взаимодействия, реализации ваших возможностей. В процессе обсуждения постарайтесь прийти к согласию по малозначительным моментам и зафиксируйте на этом внимание собеседника.

Тщательно контролируйте свою речь. Иногда неверно сказанное слово, неприятно задевшее вашего собеседника, может вновь спровоцировать накал страстей. Что следует исключить из своего лексикона? Откажитесь от употребления частицы «но». Гораздо эффективнее использовать сочетания типа «вы правы и вместе с тем...» или «и в то же время...» Например: «Я понимаю твои чувства. И все же в глубине души...» Использовав такой простой прием скрытого гипноза, вы добьетесь расположения человека скорее, нежели открытым отрицанием его позиции.

Для смягчения возможных противоречий желательно использовать следующие речевые стратегии.

• «Мы с вами пришли к согласию по следующим моментам...»

• «В прошлом мы с вами успешно сотрудничали и понимали друг друга...»

• «Я разделяю ваши чувства...»

• «Что нам следует сделать, чтобы решить проблему?»

• «Я уверен, что мы сможем найти компромиссное решение...»

В некоторых случаях бывает уместно привлечь и третью, совершенно нейтральную сторону.

Что мешает решать конфликты?

• Пьянство, наркомания. В нормальном состоянии человек говорит одно, находясь «в отключке» – прямо противоположное.

• Повышенная амбициозность. Излишне амбициозный человек никогда не упустит шанса с кем-то поскандалить, заводится обычно с полуоборота и сам себя накачивает негативными эмоциями. Амбиции мешают людям пойти даже на самые скромные, но необходимые уступки. Интриган сам жаждет конфликтных ситуаций – он без этого жить не может.

• Нетерпение. За одну-две встречи, как правило, конфликта не исчерпать. Возвращаться к вопросу следует многократно, в спокойной обстановке.

• Существенная разница в силе позиций.

• Незнание техники решения конфликтов.

Основой книги, которую вы держите в руках, послужил двадцатипятилетний опыт работы в качестве психиатра и психотерапевта, а также информация, накопленная мной за пятнадцать лет проведения психологических тренингов. Казалось бы, уже можно остановиться и расслабиться. Мы описали здесь колоссальное количество психотехнологий, подходящих для самых разных жизненных ситуаций и позволяющих решать многие проблемы. С помощью этого своеобразного учебника можно бороться со страхом и депрессией, выработать уверенность в себе, определить свои жизненные цели. Книга рассказывает, как стать удачливым, как выделиться в толпе, как избавиться от зависти, чрезмерной обидчивости, ненависти, гнева. Однако жизнь не стоит на месте. Уверяем вас: пройдет один-два года, и придется выпускать новую книжку, где будут перечислены еще более эффективные и совершенные психотехнологии.