Джеймс Рапсон - Похвалите меня. Как перестать зависеть от чужого мнения и обрести уверенность в себе

Сдержанность тоже играет важную роль в успешности союза. Когда мы говорим о том, как важно иметь смелость быть честным, мы не имеем в виду, что всежелания и сомнения должны быть озвучены и выполнены. Например, фраза «Я не хочу воспитывать детей» звучит пугающе, и к ней не стоит относиться легкомысленно. Обычно подобное заявление означает, что человек дошел до предела и просит помощи. Он знает, что должен быть хорошим родителем. Он знает, что, если продолжит тихо страдать, все будет только хуже. Поэтому он осмеливается напугать партнера, надеясь, что вместе им удастся решить проблемы.

Мы уже говорили о мужских и женских особенностях в контексте личного опыта представителей одного пола. Сбросив с себя славность, мы предстаем перед миром в новой коже. Она прочнее старой, но при этом мягче и чувствительнее. Мы ощущаем больший спектр эмоций, чувств и мыслей. В вопросах пола славные люди либо придерживаются нейтралитета, либо изображают из себя бог знает что. Честность и сила трансформирующихся людей позволяют естественно и в полной мере насладиться своими гендерными особенностями.

В безопасном пространстве союза пара может смело осваивать мужские и женские территории. Взаимодействие двух близких людей, существующее между ними напряжение дарят жизни особенный вкус. Это касается как флирта и секса, так и повседневных дел. И пара подсказок:

• поступайте искренне, следуя зову своего сердца;

• общайтесь с любимым человеком;

• поощряйте его исследования;

• будьте готовы высказаться, если свойственные его полу проявления вам неприятны или неудобны.

Вот несколько примеров взаимодействия мужского и женского начала:

• «Мне нравится брать инициативу в постели на себя. Но иногда мне хочется, чтобы ты вела, а я поддавался».

• «Мне нравится, когда ты приносишь мне кофе, пока я работаю».

• «Спасибо за то, что заступаешься за меня. Мне важно чувствовать твою защиту».

• «У тебя температура. Ложись в постель, я обо всем позабочусь».

• «Положи свою руку сюда, смелее. Нет, мне не больно, да, вот так».

• «Малышка, я получил эту должность! Мне нравятся открывающиеся перспективы!»

• «М-м-м, мне нравится, когда ты так на меня смотришь».

Иногда трудно определить, женское или мужское то или иное действие или переживание. В каждом из нас пропорции мужского и женского начал уникальны. В союзе это дополняется особенностями партнера. В атмосфере доверия и поддержки союз может стать местом для смелых и захватывающих экспериментов. Это летний сад, где клубника наливается соком, растет кукуруза, краснеют помидоры, и вскоре нас ждет праздник урожая.

Удовольствие посмеяться вместе, терпимость и готовность прощать как пример милосердия и дар терпения – все это крайне важно в любовном союзе. Великолепная ирония: раньше эти качества были на службе у навязчивой славности, теперь же они стали питательной средой для союза. Когда юмор, милосердие и терпение наполняют отношения, союз обретает особую глубину и свежесть.

Научившись осознавать свои чувства, мы так же можем научиться осознавать отношения. Это не особенно поддается логическому осмыслению. «Основываясь на реакции моей возлюбленной, я заключаю, что выразил свое неудовольствие в недопустимой манере и тем самым спровоцировал ее гнев». Мы скорее чувствуем, чем понимаем то, что происходит с отношениями. Что-то подходит, что-то нет. Иногда мы гребем в слаженном ритме, радуясь миру и друг другу, а порой начинаем тянуть лодку в разные стороны, раздражаясь и не двигаясь с места. Мы чувствуем энергетику отношений.

Систему обмена эмоциями, свойственную всем млекопитающим, называют лимбическим резонансом. Эмоциональная связь с матерью, сформировавшаяся еще до того, как мозг достаточно развился для мышления, – это лимбический резонанс. Глядя на ее лицо, мы получали и отправляли тысячи посланий, помогающих нам расти и развиваться. Став взрослыми, мы по-прежнему используем эту систему для общения с близкими людьми. Энергия перетекает от них к нам и обратно, и это влияет на наше состояние.

Все, что написано в этой книге, может быть рассмотрено в терминах энергетики. Семь практик – это методы измерения и управления персональной энергией. Тревожная привязанность подобна испорченной внутренней энергетической связи. К сожалению, мы не можем просто заменить всю систему, поэтому нам приходится чинить и настраивать то, что есть. Последние три главы были посвящены работе с энергией в отношениях.

Многие пары даже не задумываются о существовании энергии, потому что они на нее не настроены. А когда они замечают, что что-то не так, часто бывает уже поздно. Но даже тогда у них нет никаких инструментов, чтобы все исправить.

В любовном союзе мы начинаем разбираться в энергетике. Наше «диагностическое оборудование» становится очень чувствительным, порой мы моментально замечаем легкие энергетические изменения. Мы понимаем суть проблемы, и у нас есть все необходимые инструменты для починки системы. Когда мы «заботимся о саде», мы настраиваем лимбический резонанс союза. Томас Льюис сказал: «…любовь меняет структуру нашего мозга». И это не просто поэтическая метафора – Льюис говорил именно о физической структуре мозга. Другими словами, через близость, даруемую нам любовным союзом, мы можем восстанавливать повреждения, причиненные тревожной привязанностью, – и приближаться к целостности.

Вопреки знакомым с детства сказкам про джиннов, колдунов и фей-крестных, настоящее превращение требует немало времени. Это относится и к исцелению от хронической тревожности. Путь тяжел, но и награда велика.

Если ваш любимый человек встал на путь трансформации, это бросает вызов и вам. Вы тоже будете вознаграждены, когда ваш партнер станет более спокойным, открытым и любящим. Эта глава была написала специально для вас, чтобы дать нужные подсказки в этом непростом процессе. Это нужно не только для вашего спокойствия, но и для того, чтобы помочь исцелению и росту вашего возлюбленного. Кроме того, это важно и для ваших отношений. Мы призываем вас следовать только тем советам, которые кажутся вам разумными и уместными в настоящий момент. Помните: бесполезное сейчас может пригодиться в будущем.

При решении проблем в отношениях ваша позиция может стать помощником или помехой. Люди – сложные существа, способные иметь множество разных взглядов и эмоций одновременно. Важно, чтобы вы отдавали себе отчет о том, как вы относитесь к происходящему.

Процесс изменений любимого человека может напоминать американские горки, сделанные из страхов, надежд, внутренней борьбы, взлетов и падений. Быть попутчиком в этой гонке – не самое приятное переживание, особенно если вы сами выросли в хаотичной и тревожной семье. Нередко может возникнуть соблазн заставить партнера успокоиться, вопреки его внутренним потребностям. Как вы уже знаете, это не всегда приводит к хорошим результатам. Если любимый человек только начал путь, он может по привычке отреагировать «славно»: подстраиваясь, извиняясь и уступая под вашим давлением, чтобы затем (возможно) дать выход в пассивно-агрессивном поведении. Если же он достаточно продвинулся в трансформации, то способен объяснить, что ваше давление излишне, или попросит растолковать, что именно доставляет вам неудобство.

Еще одним типичным образом действия может стать самопожертвование: человек готов бесконечно терпеть и принимать все происходящее, будто самому ему ничего не нужно.

Хотя такое поведение кажется героическим, вы оба скорее будете страдать от него, чем получите реальную пользу. Попытки изо всех сил помогать исправляющемуся славному человеку могут заставить его:

Соревноваться с вами в «героизме» и/или…

…Расслабиться и передать всю ответственность за происходящее вам.

Вряд ли можно считать такие результаты желаемыми.

Альтернатива такова: внести ясность в ваши отношения. Ваша главная обязанность – заботиться о себе и собственной жизни, и вам самим решать, как с этим справляться. В этом помогает постоянное осознание того, что вам нужно, что вам следует делать, что вы можете предложить в каждый конкретный момент.

Например, вы измотаны частой сверхурочной работой и подхватили простуду. В этом случае вам помог бы постельный режим. И вот, когда вы уже совсем было залезли в постель, приходит ваш партнер и говорит, что ему не по себе и необходимо срочно поговорить. Вы знаете, что такие разговоры бывают изматывающими, поэтому перед вами стоит непростой выбор: поддержать любимого человека или отправиться отдыхать. Лучше всего было бы прямо сообщить партнеру, что нужно вам, а что вы можете сделать для него – и настоять на предложенном. Например, так: «Я бы и рад выслушать тебя сейчас, но я полутруп, и от меня сегодня мало толку. Давай сейчас я просто тебя обниму, а разговор перенесем на завтрашнее утро».