Леонид Сурженко - Как вырастить Личность. Воспитание без крика и истерик

А еще мы обязательно будем учиться сами – у наших детей. Хотим ли мы этого или нет, но именно дети лучше чувствуют свое время, быстрее реагируют на новое и всегда идут на шаг, а то и на целую милю впереди нас. Просто потому, что они и есть – гости из будущего.

Вы будете учить их правилам, а вас научат менять их на ходу. Вы пропагандируете традиционные, старые игры – вам предложат новые, о которых вы и не слышали. Некоторые из этих игр будут чем-то неуловимо напоминать ваши детские игры, в которые вы сами играли когда-то очень давно, а о существовании других вы не имели представления. И вот теперь судьба предоставляет вам возможность, которая выпадает единицам: не просто заглянуть в будущее, а увидеть его своими глазами, пообщаться с ним. Испытать непередаваемое чувство соприкосновения с чем-то, не совсем подвластным нашему пониманию. Почувствовать дуновение свежего ветерка, окунуться в мир новый, необыденный, неординарный, не совсем понятный.

Дети дарят нам замечательную возможность – окунуться в беззаботную пору детства, стать ребенком на полчаса, час, на день… Причем абсолютно бесплатно и к тому же самым что ни на есть приемлемым для общества образом. Никто не осудит взрослого, который просто дурачится, играя со своим ребенком. Попробуйте-ка учинить что-то подобное самостоятельно! Дети – наш пропуск в мир беззаботности. Дети не только берут, но и отдают. Отдают не меньше. Отдают товаром, который нельзя купить ни за какие деньги. Они дарят СЧАСТЬЕ. То самое, которое человек ищет всю жизнь.

Антипедагогические афоризмы, Или советы для тех, кто любит жизнь, а не правила.

 Хочешь испортить ребенка – начни его поучать.

 Послушай психолога и педагога и поступи так, как подсказывает тебе сердце.

 Врач убеждает нас, что за здоровье вашего ребенка отвечает он; учитель утверждает, что ваш ребенок – это его ответственность; психолог печется о хрупкой детской психике. Не верьте, родитель! В любой ситуации единственный ответчик за своего ребенка – вы и только вы.

 Ваш сын плохо ведет себя в школе? Вас атакуют учителя, требуя «принять меры»? Просто решите: для кого вы растите своего ребенка. Для себя или для школы?

 Ребенка нельзя бить, но можно водить к директору; нельзя ругать, но можно ставить оценки; нельзя жестоко обращаться, но можно истязать уроками и внешкольными занятиями. Странная наука, эта педагогика!

 Что важнее всего в воспитании: любовь, дисциплина или постепенность? Не знаю. Сегодня важнее одно, завтра – другое. Но во всем и всегда необходима МЕРА.

 Плохих и хороших детей нет. Есть дети «удобные» и «неудобные».

 Если не знаете, что делать, лучше не делайте ничего.

 Вообще в воспитании «я не знаю» – это нормально. А вот «я знаю все» – тревожный знак.

 Сколько «стоит» для вас ваш ребенок? Как это определить? Наверное, столько, сколько вы можете ему простить. Если вы злитесь на него за разбитую чашку, то, наверное, вряд ли можно сказать, что ребенок – это самое дорогое в вашей жизни.

 Сравнивать вашего ребенка с другими можно. Но только в том случае, если вы уверены, что эти «хорошие» другие дети будут поддерживать вас в старости.

 Что нужно для счастья родителю? Счастливые дети. Что нужно для счастья детям? Счастливые родители. Поможем друг другу?

Прихожу с работы. Работа у меня хорошая, но любая работа утомляет. Просто в силу того, что это работа. Вслушайтесь в само слово: «раб-ота». От слова «раб». Открываю дверь. Мои дома. Конечно, дома – а где им еще быть? Потому что папа пришел с работы, и его нужно встречать всей семьей. Они – это мама, две дочки и сын. Дочурки виснут на ногах (каждой – по одной), сынишка радостно шлепает ладошкой по полу и улыбается во все четыре зуба. Я счастлив. Потому что я нужен. Я это точно знаю. Меня встречают, мне рады – это и есть счастье. Простое семейное счастье. Потом мы сядем за стол, а вечерком, когда солнце немного угомонится, выйдем погулять во двор. И я опять буду слышать любимое «папа-папочка». И еще много чего будет. И игры, и беготня, и погони за вечно исчезающей младшей, и тяжкий момент возвращения в дом, против которого дружно протестует вся младшая часть семьи. Оно и понятно: я сам был таким. И еще, наблюдая за совершенно разными детьми – моими детьми, – я в каждом узнаю себя. Где-то в чем-то, иногда явно, иногда в практически неуловимых деталях. И я снова проживаю детство. Второй, третий, четвертый раз. Вместе с каждым моим ребенком. Может быть, именно поэтому говорят, что я молодо выгляжу. Может быть… А может быть, потому, что я знаю, что такое счастье. И желаю того же вам.

К общению с детьми можно подходить по-разному. Можно, например, считать, что дети – это существа с другой планеты, понять которых нам не дано. По крайней мере, до конца. Можно убедить себя, что ребенок – это глупое и предсказуемое существо, которое и понимать-то нечего. И общение строить по одной нехитрой схеме: «я сказал – ты выполнил».

Можно общаться на равных, безо всяких скидок на возраст и на то, что «он чего-то еще не поймет». Тоже вариант, хотя со своими оговорками.

Стили общения с детьми у всех разные. Когда-то меня шокировало поведение одного из вожатых в пионерлагере (были такие, помните?). Никогда не церемонился с ребятами, а общался как-то небрежно, походя, причем мог и подколоть, и высмеять. И никакого сюсюканья, никакой «психологии». И что же? Дети за ним по пятам ходили! И со своими бедами да проблемами шли к нему, а не к «грамотным и психологически подкованным» воспитателям. Вот ведь загадочная детская душа…

Впрочем, бывали и другие примеры. И довольно трудно определить: а где он, секрет? Что такое «эффективное общение с ребенком»? Почему есть люди, которых дети понимают с полуслова, а есть те, которые никак не могут найти общий язык со своим же ребенком?

В самом начале этого издания я говорил о том, что научиться жить по книгам нельзя. И все же я очень надеюсь, что, вопреки моим пессимистичным замечаниям, мои советы кому-то помогут. И очень хорошо, если мои советы будут восприниматься критически. Мы ведь разные. Мы не должны действовать по шаблону другого. У меня – свой опыт, у кого-то – свой. Зачем же пользоваться моим, ценным, в первую очередь, для меня? Неправда, что дурак учится на своих ошибках, а умный – на чужих. Все набивают свои шишки. Но разница в том, что умный еще и учится не повторять их, дурак – нет.

А книги и советы нужны. Нужны для того, чтобы в случае такой вот шишки подсказать обходные пути, варианты, следуя которым в другой раз эти шишки набивать не придется. Поэтому – учиться, учиться, и еще раз учиться.

И, конечно, верить в себя и своего ребенка. Вот это – самое главное. Не сдаваться, не идти на поводу слабости и сомнений. Они будут, это нормально. Ненормально, когда человек ни в чем не сомневается. Не поддаваться на провокацию отдать свою родительскую ответственность на откуп школе, бабушкам-дедушкам, психологам или воспитателям. Это самый верный путь, что вскоре ребенок перестанет быть вашим. А последним воспитателем может стать тюрьма и дядька с резиновой дубинкой. Ребенок – только ваш, и ничей больше. И ответственность за него – только ваша. И его тоже…

Напоследок хочу привести небольшие наблюдения. Надеюсь, они помогут вам сориентироваться в отношениях с ребенком и не тратить душевные и физические силы там, где этого не требуется.

Первое. Самая главная награда для ребенка, самая искренняя его радость – это радость преодоления. Это экстаз от того, что ты еще секунду назад этого не мог, не умел, а теперь – можешь! Поэтому жизнь без трудностей и проблем – это серая тюрьма для ребенка (да и для взрослого тоже). По этой причине стоит серьезно переосмыслить важность разного рода «поощрений», ведь самое главное поощрение ребенок дарит себе сам.

Второе. Ребенок только учится жизни. Он прекрасно к ней приспосабливается (гораздо лучше, чем взрослый). Однако такие понятия, как любовь, дружба, уважение, сострадание, жалость, такт – и множество, множество других, естественных для взрослого, – остаются для него великой тайной. Он научится, потом, когда подрастет. Он почувствует, испытает, оценит… А пока – не стоит обижаться, когда ребенок вместо уважения к отцу всего лишь трепещет перед наказанием, вместо любви к матери лишь имитирует ее поцелуями и объятиями, вместо искренней привязанности к родителям просто боится остаться один… Это нормально. Он – научится. Он только растет… По этой причине не стоит воспринимать близко к сердцу детские «предательства» и «черствость». Они такими на самом деле не являются. Просто еще не время. Еще идет переход от детского эгоцентризма (где есть только Я, и все в мире для Меня) к многополярной системе. А вот показать ему Любовь, Уважение, Привязанность, научить Дружбе, Состраданию, привить Искренность и не удавить Любознательность – вот это уже наша задача.