Олег Квятковский - Биоритмы. Или как стать счастливым.

ВНИМАНИЕ:

Через некоторое время у меня повторилось такое же состояние биоритмов.

Будут ли отличия в моем состоянии?

18. 02. 1987 г.

Плохая способность к аналитике. При попытке делать это мысли становятся

какими-то отрывочными, сначала "зажигаюсь", но вскоре оказывается что

не в ту сторону развиваю мысль. И в итоге – попадаю в тупик.

На цифры память хорошая. На события – нет.

Как только жена уехала к родственникам, то оказался в одиночестве. И моментально стал мнительным, суетным, ужасно хочу работать но это оказывается малорезультативным… быстро устаю, путаюсь.

Но работать всё равно хочу.

И это какое-то противоречие. Оно мучает меня сегодня…

Но всё меняется если приказ работать – получаю извне.

И я вынужден заставлять себя работать.

Тогда результативность намного больше, чем когда решение приступить к работе я принимаю самостоятельно.

И я могу прервать ее в любой момент.

Зная это, я расслабляюсь, мысли становятся отрывочными, и вскоре теряется смысл к работе и желание ее выполнять.

Повторяю: если она, эта работа – необязательна.

А может у меня сегодня нету – собственной силы воли?????

То же самое, не только к физической работе, но и к умственной.

Не мог долго работать над книгой про биоритмы.

Да и с моими эмоциями происходит что-то похожее… я что-то хочу но сам не знаю чего именно.

Не могу угодить – сам себе.

В общении с другими людьми – реагирую болезненно на всё что касаеться моей особы.

Стараюсь всё делать так что-бы не вызывать критики, или замечаний.

Если я не довел до конца работу которую я должен был обязательно закончить – то чувстую что теряю покой.

(Конец записи).

0 + -

30. 03. 1987 г.

Сделал необдуманный поступок продиктованный только физической похотью.

Малоразговорчивый, исполнительный, но эмоционально холоден (бездушен) даже к тем людям которые рядом со мной.

Даже сам мучаюсь – из-за равнодушия к людям.

Обидчив но не раздражителен.Чувствителен к физическим желаниям.

Память на цифры – плохая. Угнетает чувство одиночества.

Тянет к людям как с средству от избавления от одиночества.

В театре – игра нормальная.

Хорошая дикция, четкость речи.

Физическая потенция – хорошая.

Вообще, этот день отличался от предыдущих – обидчивостью по отношению к себе, и равнодушием – к другим.

И тем что могу сделать глупый поступок за который потом – мне стыдно.

Совсем не расчетлив в делах и недальновиден в поступках.

Смешлив к чужому юмору.

Нетерпелив.

Хорошо пишется книга про биоритмы.

С удовольствием слушаю познавательные программы.

ВНИМАНИЕ:

Через некоторое время у меня повторилось такое же состояние биоритмов.

Будут ли отличия в моем состоянии?

26. 05. 1987 г.

Склонен к необдуманным поступкам, нет расчетливости в делах, равнодушен.

Хорошо чувствую себя в общении с другими людьми: самоуверен, весел, не мнителен.

Хорошая работоспособность. Добродушен. Хорошая память.

ВНИМАНИЕ:

Через некоторое время у меня повторилось такое же состояние биоритмов.

Будут ли отличия в моем состоянии?

29. 03. 1987 г.

Нравиться больше слушать познавательные программы чем музыку.

Не обидчив. Делаю то что считаю нужным но – без эмоций.

Контакт с людьми – хороший.

Хорошо понимаю их.

Чувствительный но не раздражительный.

Хорошая физическая потенция.

(Конец записи).

0 0 +

9. 04. 1987 г.

Какой-то весь в себе: живу в себе, пою, и даже скучаю, а на людях - всё как бы в белой вате.

На цифры – память вроде ничего. На идеи… не знаю. Их просто нет.

Хожу какой-то полусонный. Даже никаких идей нету.

Просыпаюсь – без будильника.

Повышенная склонность к похотливости.

Если и есть реакция на какие-то события, то не обдуманная а какая-то инстинктивная. И быстрая.

Стремление оградить свое внутреннее состояние – от внешних раздражителей.

А если раздражаюсь – то с трудом контролирую себя (например – не смог сдержать смех на какую-то глупую шутку).

Но если не раздражаюсь – то контролирую себя, избегаю неприязнь с кем-либо в разговоре.

Становлюсь спокоен.

Стремление – не переживать ни за что.

Много мыслей не лезет в голову.

Исполнителен.

Когда нахожусь наедине – склонен к мечтательности.

Познавательные программы – быстро надоедают.

Музыку – тоже не тянет слушать.

В общении с людьми – не слишком улавливаю их чувства, может поэтому избегаю их и хочу что-бы

не иметь сегодня много хлопотных дел.

ВНИМАНИЕ:

Через некоторое время у меня повторилось такое же состояние биоритмов.

Будут ли отличия в моем состоянии?

17. 06. 1987 г.

Приходилось много контачить в коллективе – ссориться и мириться.

Оказалось что сегодня я очень чувствительный.

В театре, во время игры на сцене, если ставлю перед собой цель увидеть роль – по новому, как будто в первый раз, то играю – очень хорошо.

Слушать познавательные программы и музыку – не нравится.

Когда наедине с собой, то чувствую что хочеться быть в себе, а в общении с другими (особенно в театре) – чувствительный и раздражительный.

Особенно эмоционально. Сначала обижаюсь и отвечаю колкостью – а потом только думаю – а стоило ли?

(Конец записи).

0 – 0

18. 03. 1987 г.

Не хочется быть в одиночестве. Поэтому всё время в коллективе, там мне весело, интересно.

Если и обижаюсь на кого-то – то быстро забываю, или

стараюсь забыть.

Игра в театре – очень хорошая.

Практичен, много хожу, работаю но при этом не слишком напрягая себя раздумьями, а просто – ради самого процесса работы.

Если работа соответствует этим критериям – то высокая результативность.

Нахожу особое удовлетворение если работа – важная для меня.

Исполнителен.

Весел.

Хорошо чувствую эмоциональное состояние собеседника, но как бы сиеминутно.

Малейшие изменения настроение при изменении направления беседы - замечаю, но настроение собеседника в целом – ускользает от меня при этом.

Сдержан,

Стараюсь максимально контролировать свои эмоции.

Они, внутренние эмоции – есть, но что-то в них не нравится мне.

То они внезапно появляються, то внезапно исчезают.

Практичен.

Нахожу радость в своей нужности людям.

Есть склонность к общественной работе.

Познавательные програмы утомляют меня, поэтому избегаю их слушать.

Музыка – вроде не утомляет.

(Конец записи).

0 0 -

23. 04. 1987 г.

День как день, только нравиться всё время что-то делать: сочинять музыку, паять радиосхему и т.д…

Наконец сочинил музыку на стихи которую давно планировал сделать.

Сегодня – эта музыка нравиться, но будет ли она мне нравиться завтра?

Ведь принцип моего состояния сегодня: главное – это то что происходит сейчас, а что будет завтра – ерунда.

Какой-то весь в себе.

Что-бы обрести душевное спокойствие – нужно всё время что-то делать.

Музыку слушать – не тянет.

А вот сочинять – тянет (то есть – воспроизводить ее из себя).

Познавательные програмы тоже не тянет слушать.

Внешне – какой-то растерянный, несобранный.

Чувствительный.

Вчера мне предложили новую работу – всю ночь не мог уснуть.

(Конец записи).

0 0 0

11. 02. 1987 г.

Всё вокруг меня всё в таком мрачном свете что как буд-то я, образно говоря "на дне".

Хочеться делать только то что сам хочу. Но проблемма в том что я ничего не хочу…

Поэтому если надо – то приказываю себе – "Надо".

Главное поменьше об думать о своем состоянии.

Не расслабляйся!

ВНИМАНИЕ:

Через некоторое время у меня повторилось такое же состояние биоритмов.

Будут ли отличия в моем состоянии?

12. 02. 1987 г.

Почти не отвечаю за свои поступки с другими людьми: слова, эмоции, действия…

Какой-то отрешенный, но в то же время очень непосредственный, - это странно но где-то внутри себя наслаждаюсь этой непосредственностью, хотя и боюсь что сделаю глупость.

Сначала делаю, а потом уже оцениваю результат сделанного и затем не редко "расхлебываю" то что сделал. Иногда даже с чувством стыда и сожаления.

Но в основном – чувств нету. Разве что иногда мелькают самые примитивные: страх, радость, стыд…

Анализ внутри себя каких либо ситуаций – слабый.