Андрей Зберовский - Ссоры на пути к сексу или что же нужно этим мужчинам?!

Подчеркиваю: Не просто какая-то часть, а большая часть! Возможно, и к вам это тоже относится. И с моей точки зрения — это вовсе не случайно! Давайте присмотримся вместе: Когда сексуальные отношения в паре уже налажены и имеют хоть какую-то историю, основное значение имеют уже разного рода чисто ТЕХНИЧЕСКИЕ параметры. Например, такие:

— сексуально-физиологическая совместимость партнеров;

— физические параметры партнеров (их вес, выносливость, общее здоровье, самочувствие в момент осуществления интимной близости и т. д.);

— наличие сексуального опыта и знание сексуального ассортимента — разного рода поз и приемов.

И т. д. и т. п.

А вот на этапе подготовки к началу сексуальных отношений или в момент осуществления первых контактов гораздо важнее все-таки ЭМОЦИОНАЛЬНО-ПСИХОЛОГИЧЕСКАЯ составляющая партнеров! Как-то:

— уровень взаимного доверия мужчины и женщины;

— степень их уважения друг к другу;

— наличие или отсутствие желания строить сексуальные и любовные отношения с новым партнером либо как длительные и серьезные, либо одноразовые, построенные по принципу: получил определенную сексуальную отдушину — и до свидания;

— сходство или различие в сексуальном воспитании партнеров, в их представлении о том, что им можно как в сексе вообще, так и во время осуществления первого контакта с новым партнером в частности;

— наличие или отсутствие желания использовать секс как одну из форм подчинения партнера своей воле;

— наличие или отсутствие готовности подчиняться сексуальным намекам, просьбам и требованиям партнера.

(Последний пункт выделен мною как самый главный из всех!)

И т. д. и т. п.

В период организации и осуществления начала сексуальных отношений

с новым партнером эмоционально-психологическая и волевая

составляющие явно важнее, нежели «технические»

физические и физиологические.

А, как известно, где тонко, там и рвется!

В общем, за многие годы общения с обращающимися ко мне как к психологу мужчинами и женщинами лично я понял следующее: из всего многообразия конфликтов, связанных с сексом, следует все-таки выделять особую группу досексуальных (конфликты на пути к сексу) и раннесексуальных конфликтов, главную специфику которых составляет наличие очень мощной и ярко выраженной именно ПСИХОЛОГИЧЕСКОЙ подоплеки. Конечно, она, вне всякого сомнения, присутствует и в собственно сексуальных конфликтах между супругами или партнерами по длительным любовным отношениям. И тем не менее,

Именно в период самого начала сексуальных отношений,

в период их подготовки и технической организации

психологический фактор выдвигается буквально на передний план,

принимает удар на себя и… иногда его не удерживает.

А в итоге рушатся такие любовные отношения, которые могли так старательно складываться на протяжении целых месяцев, а иногда даже и лет.

К сожалению, неправильно организованное начало сексуальных

отношений способно погубить те любовные отношения, что могли насчитывать уже не один месяц и даже не один год…

Впрочем, из своего ли личного опыта или по опыту ваших друзей и знакомых вы уже и сами знаете…

На этом пока мы и остановимся. Одна цель данной главы уже достигнута:

— по мере моих сил я объяснил вам свою позицию о необходимости выделении из широкого понятия сексуальных конфликтов вообще конфликты досексуальные (на пути к сексу) и раннесексуальные. Надеюсь, она вами полностью воспринята и поддержана. И если это так, значит, вы теперь понимаете, почему я написал сразу три отдельные книги:

«Мужские сексуальные страхи, хитрости и уловки в начале любовных отношений».

«Ссоры на пути к сексу».

«Ссоры вокруг секса».

Правильно, потому, что на каждом из всех этих трех этапов: этапе принятия мужчиной и женщиной решения о целесообразности начала интимных отношений с новым партнером, этапе технической организации этого процесса и при ведении уже собственно сексуальной жизни, психологические моменты являются все-таки очень различными. И потому говорить о них следует именно специально и специфично, отделяя первое от второго, а второе от первого и третьего.

Поэтому, в первой из этих книг (надеюсь, вы ее уже прочитали!), мы уже поговорили о конфликтах на пути к сексу, конфликтах досексуального характера. То есть о таких конфликтах, которые возникают хоть и из-за секса, но еще, собственно говоря, до самого секса. И, прежде всего о конфликтах связанных с тем, что многие современные мужчины либо плохо умеют вести свои любовные отношения к постельной фазе, либо очень боятся, что начало сексуальных отношений подставит их каким-то образом под удар, сделает очень уязвимыми. В общем, в ней мы уже разобрали основные мужские фобии и дали уважаемым читательницам ряд советов, как с этим бороться.

Во второй книге «Ссоры на пути к сексу» (в той самой, что вы сейчас читаете) речь пойдет о ссорах в период складывания сексуальных отношений. В ней мы закончим анализ конфликтов на пути к сексу и перейдем к разбору наиболее типичных конфликтах уже раннесексуального периода.

Ну, и в третьей части моей сексуальной трилогии «Ссоры вокруг секса» вас будет ждать откровенный разговор о таких ссорах из-за секса, которые возникают из-за того, что кто-то из партнеров недоволен уже сложившимися сексуальными отношениями.

А теперь, поскольку вы сейчас держите в своих руках именно второй том из этой сексуальной трилогии, самое время напомнить вам, что с точки зрения оценки степени конфликтности, именно начало складывания сексуальных отношений является самым напряженным моментом в любовной эпопеи каждой влюбленной пары.

Самым парадоксальным образом, больше всего проблем

связанных с сексом, возникает именно тогда

…когда либо самого секса-то вроде бы еще и нет вовсе,

либо партнеры только-только пытаются сделать его

более или менее регулярным занятием!

И соответственно, именно об этих проблемах мы и поговорим в этой книге.

А так как, в этой главе я не зря так настойчиво говорил о выделении отдельно группы досексуальных конфликтов (конфликты на пути к сексу», отдельно группы раннесексуальных конфликтов, и собственно о конфликтах вокруг секса, группируя главы этой книги по разделам, я принял решение разделить ее на три следующих раздела:

Раздел первый: «Сложности при начале сексуальных отношений в наши дни», который будет являться вводно-теоретическим и, собственно говоря, который вы уже сейчас и читаете (если, все-таки, читаете…).

Раздел второй: «Ссоры на пути к сексу», в котором мы разберем наиболее те наиболее типичные женские поведенческие ошибки, что встречаются именно при движении партнеров к их первому интиму.

Раздел третий: «Ссоры при первом сексе», где мы поговорим о тех конкретных проблемах, которые возникают из-за того, что партнеры (а это совершенно естественно!) считают, что в сфере секса все должно быть «по-ихнему» и очень раздражаются, когда все получается не так, как им этого хочется. Кроме того, в нем я попробую ознакомить уважаемых дам с теми мужскими представлениями «о действительно сексуальной даме», которыми руководствуется большая часть тех самых мужчин, с которыми дружат современные россиянки и за которых они выходят замуж.

Вот теперь, надеюсь, уважаемым читательницам более или менее понятно, что же у автора в голове, каковы его планы и о чем он собирается с вами поговорить. И если это так — милости прошу ознакомиться с самыми первыми в этой книге авторскими практическими рекомендациями. Точнее, пока все-таки всего с одной практической рекомендацией.

Всего одна практическая рекомендация, или будьте морально готовы к тому, что все пойдет не по-вашему!

Самым простым и наиболее доступным способом если даже и не избежать, то хотя бы значительно уменьшит число ваших конфликтов на пути к сексу и уже собственно в процессе первоначальной сексуальной притирки, является четкое осознание вами, что вы — не «пуп земли», не «королева секса» и уж, тем более — не законодательница правил и традиций секса! И потому, начиная новые любовные отношения и допуская возникновение интимной связи, всякая умная девушка или женщина обязана: