Поговорим о нас. Новый подход к поиску взаимопонимания - Джейсон Гэддис

38

В книге «Когда тело говорит “нет”» Габор Матэ пишет о разрушительном влиянии стресса в детстве на последующую жизнь, опираясь на собственный опыт. «Основной проблемой является не внешнее проявление стресса… а формируемая средой выученная беспомощность, когда не проявляется нормальная реакция “бей или беги”. Внутреннее напряжение подавляется и внешне незаметно. В конце концов неудовлетворение собственных потребностей или необходимость удовлетворять чужие перестает восприниматься как стресс. Это становится нормой». Другими словами, какими бы удачными ни были копинг-стратегии, цена избегания конфликта высока.

Gabor Maté. When the Body Says No: The Cost of Hidden Stress (Toronto: Alfred A. Knopf Canada, 2003), 183–184.

Jayson Gaddis. “Money, Powerful Questions and 8 Dates to Have with Your Partner — TRS 229,” Relationship School Podcast, March 11, 2019. https://relationshipschool.com/podcast/money-powerful-questions-8-dates-to-have-with-your-partner-julie-john-gottman-smart-couple-podcast-229/.

Greta Hysi. “Conflict Resolution Styles and Health Outcomes in Married Couples: A Systematic Literature Review,” paper presented at the 3nd International Conference on Research and Education. “Challenges Toward the Future” (ICRAE2015), October 23–24, 2015, University of Shkodra “Luigj Gurakuqi,” Shkodra, Albania.

Интересно (и печально), что мальчиков и мужчин называют маменькиными сынками, чтобы осудить, а папина дочка — это почему-то мило и трогательно. Корни явления лежат в мизогинии и гендерном воспитании. Но не будем отвлекаться, это тема для отдельной книги.

Об этой интереснейшей концепции мне рассказал Джон Демартини.

Внутренний дискомфорт мы обсудим в девятой главе. Пора учиться жить с неприятными чувствами, понятно?

На настоящем компасе истинный север — это фиксированная точка, а магнитный следует за магнитным полем Земли и потому подвижен. Я считаю фиксированным истинное «я», а стратегическое двигается, как магнитный север, пока мы мечемся в поисках себя. Не идеальная, но наглядная метафора.

Для более подробного изучения темы я рекомендую книгу Джона Демартини The Values Factor («Фактор принципов»).

Многие боятся, что не смогут обеспечить себе пищу, одежду и кров. Но я исхожу из предположения, что, раз вы читаете эту книгу, ваши базовые потребности удовлетворены.

Люди, ориентированные на личностный рост, считают, что негативных эмоций не бывает. Я разделяю это мнение, но поскольку большинство не любят испытывать гнев, страх, разочарование, ярость, безнадежность, омерзение, боль и прочее, то называют эти эмоции негативными. Их можно понять.

Daniel J. Siegel and Tina Payne Bryson. The Power of Showing Up: How Parental Presence Shapes Who Our Kids Become and How Their Brains Get Wired (New York: Ballantine Books, 2020).

Конечно, это не всегда так. Я знаю достаточно фанатов личностного роста, медитации и йоги, которые ужасно ведут себя во время конфликтов и сами портят себе отношения. По-моему, их проблема в том, что они осваивают и не применяют практические навыки. Они многое понимают, но это не помогает им в жизни. Просто наличие самосознания не делает вас идеальным партнером.

Говоря «быть якорем», я имею в виду «стать опорой кому-то». В своей книге Together («Вместе») бывший главный санитарный врач США Вивек Мерфи использует термин в том же значении.

Это совсем не то что наказать ребенка, отослав в комнату за плохое поведение. Такая пауза нужна родителю, а не ребенку. Скажите ему, что вам требуется время, чтобы все обдумать, и поймете, что паузу можно взять только для себя — навязать ее не получится.

Прочные и долгие отношения невозможны без взаимной эмпатии. А она требует от вас понимания ваших собственных чувств.

Byron Katie with Stephen Mitchell. Loving What Is: Four Questions That Can Change Your Life (New York: Harmony Books, 2002).

Jayson Gaddis. “Healing Trauma, with Peter Levine — TRS 328,” Relationship School Podcast, February 2, 2021. https://relationshipschool.com/podcast/healing-trauma-with-peter-levine-peter-levine-328/.

Если человек дает вам возможность высказаться, это многое говорит о перспективах отношений с ним.

Мне очень нравится выражение «вынужденный слушатель». Я узнал его от своего друга Декера Кунова на семинаре в 2008 году.

Любителям монологов просто нравится слушать самих себя. Задумайтесь об этом. Если человек долго говорит вам что-то, ему не нужна связь с вами. Обмен не происходит, информация идет в одну сторону. Человек недостаточно присутствует, чтобы заметить, что мыслями вы уже далеко от него.

Как это часто бывает, жена помогла мне прозреть и стать более чутким.

У небольшого процента читателей может быть диагностированный синдром Аспергера, расстройство аутистического спектра или нарциссизм. Таким людям трудно проявлять эмпатию. В таком случае рекомендую почитать соответствующую литературу. Остальным ничто не мешает постепенно развивать эмпатию.

Если вы избегали конфликтов много лет, между вами, вероятно, накопилось много неразрешенных вопросов. Составьте список, по очереди обсуждайте их и ощутите истинный нулевой уровень.

Daniel J. Siegel. The Developing Mind: Toward a Neurobiology of Interpersonal Experience, 2nd ed. (New York: Guilford Press, 2012), 71–90.

Если вы или ваш партнер не можете настроиться, пройдите неврологическое обследование и исключите синдром Аспергера и расстройства аутистического спектра. При таких особенностях неспособность настройки обусловлена биологическими причинами.

Stan Tatkin. We Do: Saying Yes to a Relationship of Depth, True Connection and Enduring Love (Boulder, CO: Sounds True, 2018), 188.

За три года обучения в магистратуре нам ни слова не сказали про обиду. Ай-яй-яй. Но потом я познакомился с Джоном Демартини, и он открыл мне глаза на то, как обида разрушает отношения. Еще он научил меня, как от нее избавляться, а я расскажу вам.

Иногда извинениями конфликт исчерпывается. В этом случае радуйтесь! Но умение разрешать конфликты этим не ограничивается. Учтите, что, перебарщивая с извинениями и