Нина Рубштейн - Тренинг общения за 14 дней

Важно понимать: то, что мы имеем (как бы мы это ни называли – плюсом или минусом), существует у нас постольку, поскольку мы в этом нуждаемся.

Для этого есть определение – вторичная выгода. Например, даже болезнь может иметь вторичную выгоду в виде особого внимания близких, особых прав и так далее. И болеем мы часто именно потому, что другим способом эти права не рискуем получать.

Искусство нравиться другим в моем понимании – это не список способов, как стать лучше, удобнее и совершеннее для других, то есть как научиться манипулировать вниманием окружающих. Важно не стараться занять побольше места в голове другого человека, а оставаться таким, какой вы есть, и тем самым привлекать.

Ваше восприятие событий в большей степени является проблемой, чем сами события.

Чаще люди придерживаются правила: «Для того чтобы меня любили, нужно быть идеальным и удобным для других».

В действительности чем выше наша готовность признаться в человеческих слабостях, тем больше нас любят.

Секрет этого правила прост: будучи свободным, признавая в себе все человеческие черты, вы даете и другим право быть свободными от условностей и разрешать себе быть разными, иметь недостатки.

Для того чтобы другие восхищались вами, крайне важно научиться восхищаться собой и радоваться себе. Люди, которые любят ругать себя и выискивать в себе недостатки, вызывают крайнее раздражение, когда долго находишься с ними рядом.

Поэтому тренировка заключается в том, чтобы признавать свою ценность, свою уникальность, свое совершенство.

Это одна из главных тренировок личной привлекательности. Каждый раз, когда вы сталкиваетесь с трудностью, которую вам не удалось преодолеть, поддерживайте себя, например, так, как в следующем упражнении.

Закончите предложения

У меня есть навыки в ___________________________________________________________

Я много знаю о _________________________________________________________________

Я компетентен в вопросе ________________________________________________________

Я хорошо делаю ________________________________________________________________

Я прекрасно справляюсь с _______________________________________________________

Жизнь – это не результат, а процесс: получайте удовольствие от того, что вы делаете. Важен не только результат, но и движение к нему.

Перечислите как можно больше характеристик в каждом пункте: __________________________

_______________________________________________________________________________________

Если мы скажем, что вы прекрасны, это будет неправдой. Если мы скажем, что вы некрасивы, – это тоже будет неправдой.

Потому что вы – совершенны. Восхищайтесь сами собой, своими победами, успехами, хорошим настроением, природой вокруг вас, людьми и событиями! Узнавайте себя, слушайте, чувствуйте.

Только пробуя что-то, можно понять, насколько хорошо это у вас получается.

Постарайтесь в течение дня помнить о том, что вы никогда не можете знать, что думают о вас другие, и напрасно тратите время на то, чтобы угадать их мысли. Проанализируйте события сегодняшнего дня с этой точки зрения в вечернем задании.

Я знаю, что ничего не знаю

Научиться видеть реальных людей, а не свои фантазии о них

Часто наши трудности в общении связаны с тем, что мы много фантазируем о людях, с которыми общаемся, и не отделяем свои фантазии от реальности. Например, вы можете сильно идеализировать какого-то человека, и из-за того, что вам кажется, что он – само совершенство, вы «комплексуете» перед ним.

Или другой случай: вам чудится в другом масса отрицательного. Он ничего вам не сделал, но вы его опасаетесь без всяких на то оснований.

Человек не может объективно смотреть на вещи и других людей в силу этого механизма. Каждый видит то, что диктуется ему его восприятием.

Формула дня

Проверка реальности

+

адекватный ответ на нее

=

успешное общение

Чтобы научиться видеть, кто же все-таки перед вами, и строить с этим человеком адекватные отношения, выполним следующее упражнение.

Выберите любой объект, который вас привлекает. Это может быть любой предмет из тех, что находятся сейчас рядом с вами: игрушка, книжка, кружка.

Опишите ваш предмет, представив, что он одушевлен. Например, по такой схеме:

Какой у него образ жизни?

О чем он думает?

В чем он нуждается?

Какой у него характер?

После того как все напишете, добавьте еще одну-две фразы. Часто кажется, что уже все сказано, как раз тогда, когда человек подбирается к чему-то особенно интересному. Затем постарайтесь отождествить себя со своим объектом, прочтите написанный вами текст, говоря вместо «он» – «я». Постарайтесь переживать читаемый вами текст так глубоко, как можно, говоря в нем о себе. После этого ответьте на вопросы и запишите ответы в тетрадь:

О чем на самом деле идет речь в вашем рассказе?

Как вы можете перевести метафоры, которыми написан ваш рассказ?

Что это значит про вас и вашу жизнь?

Благодаря этому упражнению вы можете обнаружить, что большая часть ваших описаний полностью совпадает с вашим отношением к себе, с вашими чувствами о вашей собственной жизни.

Часть текста, вероятно, будет непонятна вам, например: «У этого поросенка яркий бант, который ему подарила мама, чтобы он не потерялся». Скорее всего, это метафора. Поработаем с метафорами в следующем упражнении, которое продолжает предыдущее.

Самое печальное блюдо на свете – это пюре. Вроде картошка как картошка, но такая подавленная…

Попробуйте расшифровать ваши метафоры: о чем на самом деле идет речь? Или о ком? Вы можете подумать, что на самом деле этот текст не про вас. Тогда представьте: если бы он был о вас, то о чем на самом деле шла бы речь? Если вам кажется, что текст не о вас, это значит, что вы настолько сильно не принимаете себя, настолько отчуждены от самого себя, что вам трудно принять эту информацию.

Это упражнение иллюстрирует простой механизм психики, с помощью которого мы познаем мир. Дело в том, что человеческому восприятию совершенно невозможно представить то, чего никогда не было, чего нет в его опыте.

Например, в фильме «Сила мысли: что мы об этом знаем?» есть эпизод об открытии Америки.

Когда Колумб приплыл к американским берегам, индейцы довольно долго не видели его кораблей. Шаман только заметил, что вода шевелится. Он долго наблюдал за этим явлением, пока наконец не увидел корабли. Тогда он рассказал о них другим, и все тоже увидели корабли.

Для того чтобы познать новое, человек накладывает на новое, как на экран, весь свой опыт, пытаясь освоить видимое на основе того, что он уже знает. У индейцев не было опыта, связанного с кораблями.

Дальше в процессе познания начинается проверка: так ли на самом деле устроено то, что я вижу? И когда мы обнаруживаем отличия от виденного ранее, тут и начинается присвоение нового и адекватное видение реальности.

Однако человеку, столкнувшемуся в своей личной истории с тем, что познание нового для него опасно, трудно осуществлять эту проверку реальности. Как правило, он ее не делает, а просто соглашается с тем, что видит: «Это так устроено потому, что я так считаю».

Мы смотрим на людей и думаем: «Этот человек такой». И соглашаемся с этим. Без проверки. И думаем, что это – реальность, тогда как это просто особенность восприятия. Причем каждый видит свое. Каждый из нас, описывая другого, говорит на самом деле о себе.

Единственный честный отклик, который может быть (и он тоже субъективен), – это когда мы говорим: «Я чувствую к тебе то-то». Наши чувства не врут – если мы чувствуем так, то это правда: мы чувствуем так. Наши описания врут всегда. Мы не знаем, каков другой, и другие не знают, каковы мы. Они могут чувствовать что-то по отношению к нам, и только.

Легко представить, как этот механизм влияет на отношения. Например, вас кто-то или что-то раздражает, но вы не признаетесь себе в этом, стараясь «объяснить» себе ситуацию, уговорить себя, что все хорошо.

Тот человек, кого ты любишь во мне, конечно, лучше меня: я не такой. Но ты люби, и я постараюсь быть лучше себя.

Вечернее задание

В таком состоянии вы встречаете своего партнера, смотрите на него, и если (не дай бог!) его глаза не лучатся бешеной радостью от встречи с вами, вы можете подумать: «Он злится на меня», присвоив ему свое раздражение.

После этого запускается цепь внутренних событий: вы начинаете фантазировать, за что он на вас может злиться, потом сочиняете аргументы против него, ваше исходное раздражение подливает масла в огонь, и вы выпаливаете: «Какого черта! Я ждала его целый вечер, а он приходит и морду воротит!» Нетрудно догадаться, что партнер будет в недоумении и, скорее всего, «нападет» на вас в ответ.