Элизабет Гуммессон - Как общаться с пользой и получать от этого удовольствие

Человек, который умер, останется мертвым навсегда. Нет необходимости сразу вываливать на ребенка все подробности, каждый проходит этот путь в своем собственном ритме. Главное, что вам следует помнить: уделяйте на разговор с ребенком столько времени, сколько ему необходимо, внимательно следите за его эмоциональной реакцией, но не старайтесь повлиять на нее — пусть все идет своим чередом.

Не так давно ко мне обратилась девочка, у которой умерла бабушка. Бабушка скончалась четыре года назад, и девочка рассказала, что в первый год все — родные, друзья, учителя — были очень добры и внимательны к ней, а потом жизнь вернулась в нормальное русло. Первый печальный год прошел, и семья снова стала радоваться праздникам. Девочка сказала, что по-прежнему грустит и скучает по бабушке, и спросила, нормально ли это, ведь прошло столько времени.

Я ответила, что горе нельзя ограничить каким-то определенным временем, нельзя сказать, когда оно начнется и когда закончится. Люди могут испытывать боль четыре года или сорок лет. Но со временем горе стихает, боль смягчается. Горе — это не табу, каждый по-своему переживает потерю близкого человека.

• Не пытайтесь восполнить потерю.

Если умирает бабушка, не говорите:

У тебя есть еще одна бабушка.

Если умирает домашний любимец, не говорите:

Мы можем взять новую собаку.

Потерю нельзя возместить. Новая собака может сделать вашего ребенка счастливым, но она не заменит старого пса, и горе, которое ребенок испытывает после смерти любимца, не утихнет оттого, что вы взяли нового щенка.

• Храните старые воспоминания.

Потому что новых не будет. Не бойтесь спрашивать детей о том, что они помнят, и позвольте им делиться с вами своими воспоминаниями. Эти воспоминания очень важны. Прошло много лет, прежде чем я захотела услышать о своем отце что-то негативное, если быть точной — 30 лет. Только после того, как я прошла программу по преодолению горя, я смогла смириться с тем, что кто-то отзывается об отце не очень почтительно. Но мои воспоминания об отце и о наших отношениях поддержали меня.

Не стоит говорить детям, что их воспоминания неверны, пусть они помнят то, что хотят помнить. Рано или поздно память сама исправит ошибки, когда дети будут к этому готовы.

Вы можете себе представить, что это такое — при одной мысли о школе испытывать ужас? Зная, что вас там будут обзывать, издеваться, игнорировать или притворяться, что вас вообще не существует?

К сожалению, для многих школьников это обычные будни.

Жертва издевательств обычно одинока. Такой ребенок остается наедине со своей болью, одиночеством и ранимостью, он знает — все вокруг понимают, что происходит, но никто не делает ничего, чтобы это остановить.

Люди в большинстве своем ощущают необходимость принадлежать к какой-либо группе, общности. Некоторым это нужно больше, чем другим. Но никто не хочет остаться в одиночестве, потому что одиночество — это боль.

Вы можете подумать, что боль испытывает только тот, над кем издеваются, жертва, но и сами мучители испытывают внутренние терзания, за их внешней жестокостью скрывается неуверенность в себе и та же ранимость. У обидчика, как правило, низкая самооценка, которую он стремится компенсировать, сформировав имидж хулигана. Со временем он сживается со своей ролью. Если ты король, то другие альтернативы вряд ли представляют интерес. И все же оба, и мучитель, и его жертва, хотят одного — чтобы издевательства прекратились, но ни один из них не решается сделать первый шаг. А есть ведь еще другие — не причисляющие себя ни к мучителям, ни к жертвам, так называемые наблюдатели. Они все видят и слышат, но помочь не стремятся. Мешает наш страх превратиться из стороннего наблюдателя в жертву.

Такие люди тоже страдают молча — из-за своей трусости, чувства бессилия и оттого, что вынуждены наблюдать за тем, как мучается друг. Они испытывают сильный страх, и чем дольше они играют роль наблюдателя, тем больше боятся. Удивительно, но факт: если кто-то из таких наблюдателей набирается смелости и останавливает мучителя, зовет учителя или делает что-то, чтобы прекратить издевательства, он немедленно начинает чувствовать себя лучше. Смелость прогоняет страх!

• Первое и главное: вмешивайтесь!

Ничто не остановится само по себе. По крайней мере, издевательства точно не прекратятся. А ведь один день в такой ситуации значит очень много. Взрослые ДОЛЖНЫ вмешиваться! Не важно, насколько плохие отношения между взрослыми или в паре взрослый — учитель, взрослые должны иметь смелость вмешаться, если дети и подростки самостоятельно не могут наладить свои взаимоотношения.

• Слушайте, слушайте, слушайте.

Люди, испытывающие боль, нуждаются в собеседнике, которому могли бы излить свои чувства. Станьте таким собеседником! Или, если необходимо, будьте только слушателем. Если человек испытывает желание поговорить, он, как правило, не ждет советов и готовых решений, по крайней мере сначала. Поддержите человека, выслушав его. Активные действия оставьте на потом.

• Не игнорируйте чувства и поступки детей.

Ребенок не хочет идти в школу? Говорит, что у него разболелся живот или зуб, жалуется на что-то другое? Не означает ли это, что ваш ребенок несчастлив в школе? Не расстраивается ли он всякий раз, когда разговор заходит о школе? Или об уроках, друзьях, учителях и других связанных со школой темах?

• Реагируйте и действуйте широкомасштабно.

Мои дети и дети других? Или мы все в ответе за детей всего мира, за всех страдающих в одиночестве жертв издевательств, за всех мучителей, стремящихся самоутвердиться за

счет остальных? Если вы видите ребенка, над которым издеваются, сделайте что-нибудь! Поговорите с ним, с его учителями, компетентными органами, хоть с кем-нибудь. Не уподобляйтесь взрослым, прошедшим мимо.

Дети предпочитают развод родителей жизни в семье, где нет мира.

Я где-то прочла эти слова и с тех пор много размышляла на тему развода и его влияния на детей. Развод — это решение, которое родители принимают для себя, не ради детей. В долгосрочной перспективе может оказаться, что ребенку лучше живется с одним из родителей, счастливым и довольным жизнью, чем с несчастными родителями. И все же большинство детей против развода родителей.

Чтобы преодолеть последствия развода, требуется время и силы. Неизбежны слезы. Друг, прошедший через развод, слышал, будто в девяти из десяти случаев разводящиеся пары никогда не расстались бы, если бы знали, каким тяжелым и болезненным окажется для них процесс развода. Я также знакома с другой статистикой: девять из десяти пар, решивших заключить брак, знают, что будущий супруг или супруга — не идеальные партнеры.

Впрочем, оставим статистику. На некоторые вопросы нам никогда не найти ответа. Может быть, жизнь — это вообще не ответы, а вопросы.

Следует обдумать, как сделать развод как можно менее болезненным для детей. Например, в первый год после развода лучше не менять кардинально их жизнь и не знакомить сразу после развода с новым партнером. Мы можем предложить им вместе искать новый дом, участвовать в переезде, в украшении нового жилища. Дети должны быть уверены, что их окружают уверенные в себе и надежные взрослые.

Что касается общения, могу предложить несколько советов, которые помогут вам и вашему ребенку пройти через процесс развода.

• На первое место ставьте потребности детей.

Принимая решение о разводе, вы должны учитывать интересы детей. Помните об этом, когда собираетесь что-то сказать или сделать.

• Будьте готовы к эмоциональной реакции.

Горе, гнев, отчаяние, одиночество, страх, замешательство, неуверенность. Развод переворачивает привычный мир детей с ног на голову. Важно помнить, что развод вызывает у детей сильные эмоциональные переживания и психологический надлом. Он накладывает отпечаток на всю их жизнь, словно накрывая ее ледяной коркой. С этим льдом в сердце они встают по утрам, завтракают, ложатся вечером спать. Иногда их скорбь прорывается в виде вспышек ярости и разочарования, порой ребенок регрессирует так, что ему требуется помощь в выполнении простейших действий. Принимайте детей со всеми их эмоциями. Не пытайтесь давить на них и не старайтесь упростить их эмоции. Детские эмоции нужно принимать всерьез!

• Сказать ребенку о том, что произошло, должны оба взрослых.

Если это возможно. Если ребенок видит и отца и мать, он чувствует себя более защищенным, уровень стресса снижается и, кроме того, ему не нужно ничего додумывать. Вы должны объединиться и сделать все, что в ваших силах, чтобы ваш ребенок пережил эту новую и неприятную для него ситуацию. Это не означает, что родители не должны