Сергей Кареев - Советы олигарха. Как строить отношения состоятельному человеку – и с состоятельным человеком, – и избежать разочарований. Золотой том

Не хотелось ее расстраивать, но очень маловероятно, что она кого-то найдет.

Судите сами: ей повезло, она жила с олигархом.

Олигархов очень мало.

Деньги — побочный продукт ума, поэтому большинство олигархов очень умные люди.

Инстинктивно она будет искать не менее умного мужчину.

Если и есть бесхозные олигархи, то к ним стоит очередь из самых культурных, самых хороших, самых образованных двадцатипятилетних красавиц с упругой попкой, находящихся в репродуктивном возрасте. Ее поезд ушел четверть века назад.

С юными мачо тоже ничего не выйдет: она все-таки советский человек — ей будет стыдновато.

С заграничными старичками тоже все понятно: им ее гостиница и ее возможности интереснее, чем абстрактные душевные качества (учтите также разные культуры, традиции и языки).

Но, допустим, произошло чудо и нашелся соискатель.

Любовь? Очень сомнительно. Какая же любовь без доверия? Она все-таки жена олигарха, поэтому хоть и фантазирует, но объективную реальность про себя знает.

Максимум, что соискателю доверят, так это самое ценное, то есть здоровье (СПИД гуляет).

Но кошелек? Она же не полная дурочка. Не-е-ет, она не для того двадцать лет храп слушала и караулила родного олигарха, рисковала, вырвав у него как-то тридцатку.[13] Она свалила из страны, чтобы обиженный олигарх ее не достал. А теперь что? Какой-то старикашка-иностранец будет иметь возможность вот так запросто попилить ее деньги! Шутите?

Ну, стащила она у олигарха эту тридцатку, а что дальше? Была как-никак замужем, чувствовала себя защищенной. Теперь ее удел — одиночество на старости лет и жуткий страх потерять вымученное, потому что без него все вообще потеряет смысл, и не будет ни защиты, ни прошлого, ни будущего. Я почему-то сомневаюсь, что она стала более счастлива или даже более удовлетворена.

Женщины! Если вам повезло десять или двадцать лет прожить с олигархом (даже если в это время он вам немножко изменял), будьте мудрее. Не стоит после сорока пяти воображать себя двадцатипятилетней охотницей за выгодным разводом.

Вы не станете счастливее, даже если вам позволят что-то стянуть. Делать вы ничего не умеете, а если вы еще и не совсем честно с олигархом поступили, о-о-о!.. Вы всю оставшуюся жизнь будете трястись, что олигарх подстроит так, что вы «случайно» не туда вложите деньги или вас разведет купленный им жигало, или вы просто «попадете». Новых денег вам, в отличие от олигарха, не заработать, а помогать вам уже никто не будет.

Ваш капитал дряблеет, а у вашего бывшего, вражины, новая красавица, пятый завод, 150-метровая яхта и так далее. Даже если у вас будет тридцатка, вы станете каждую секунду думать о том, что он вам всю жизнь испоганил. А если вы откроете журнал Forbes с его портретом, то вас отравит зависть. Нет уж!.. Лучше быть с ним рядом и отравлять жизнь ему, а не себе. Заведите себе неболтливого тренера.

Олигархи! Будьте великодушны, дайте матери ваших детей в пределах разумного. Она уже и так попала, что ей не позавидуешь. Вам-то что? Во-первых, руки есть — жены не надо. Во-вторых, считайте, что вам сказочно повезло: значит, она и вправду вас караулила. Зато у вас заведется другая, купите себе новую яхту или очередную фабрику, еще заработаете и будете счастливы, — и никаких выносов мозга, никакого чувства вины.

Моя любимая, успешная бизнесвумен, еще в начале наших отношений частенько стала повышать на меня голос. Поскольку в семье, где я воспитывался, кричать на близких было не принято, этим она меня очень удивляла. Врать не буду, иногда она извинялась: «Не могу перестроиться после работы, там 500 человек, среди них лишь несколько олигофренов, а остальные — непроходимые тупицы».

Ее можно понять: на протяжении тринадцати лет она каждый день вставала в семь часов утра и ложилась в три часа ночи. Уставала, конечно, и голос повышала не специально.

Чтобы сбить накал страстей, мы перепробовали много способов и условных сигналов: поднятый вверх палец, подмигивание; был даже заказан электронный прибор, настроенный на громкость ее голоса — при превышении пороговой громкости на приборе загоралась лампочка.

Хуже всего было то, что ее дочь стала копировать мать и тоже начала разговаривать со мной неподобающим образом. В конце концов я сказал жене: «Если ты еще раз прикрикнешь на меня — выложишь на стол «пятерку»![14]»

Как-то раз она, по обыкновению, на меня прикрикнула, сама все поняла, отсчитала «пятерку», положила передо мной на стол и… с тех пор НИ РАЗУ не повысила на меня голос.

Помогло!

Однажды мы с любимой пошли в театр. Как и любой мужчина, я неумышленно сканировал всех самок. Ну а что здесь такого, это же автоматически. Тем более (как мне казалось), я это делал очень тактично и незаметно.

Но женщины все-е-е видят, и она мне сказала: «Любимый, ты пришел со своей женщиной в общественное место. Вот и веди себя достойно и смотри только на ее попу! Давай так: если ты бросишь взгляд в сторону, то в виде компенсации моего морального ущерба кладешь «сотку»,[15] причем доказательств не требуется, как только я говорю, что ты оштрафован — ты платишь!»

Прошло немало лет, но я до сих пор даже украдкой попки не сканирую, — и не только когда рядом девушка, но даже когда один! Потому что все время отравляет жизнь мысль: взгляд — «сотка», взгляд — «сотка», взгляд — «сотка».

И тоже помогло!

Жилось нам непросто. Она как что-нибудь обидное скажет — у меня сразу депрессия на месяц. Что мне делать? Я еду к себе — зализывать раны. Потом сама на какую-нибудь ерунду обидится (ее можно понять, она уставала не по-женски) — тоже хочет одна побыть. Однако мы понимали, что счастье — это общение с любимыми. Поэтому решили все-таки учиться переживать вместе, несмотря ни на что — иначе семьи не будет.

Договорились так: тот, кто хочет подепрессировать или побыть один, кладет в общий бюджет «пятерку» в день.

— Обиделся?

— Обидела!

— Я не хотела!

— …

— Сколько дней тебе надо побыть одному?

— Не знаю, неделю хочу от тебя отдохнуть.

— Не вопрос! С тебя 5 тысяч долларов за 7 дней, итого 35 тысяч долларов.

— Однако!

— Может, недельки тебе не хватит, любимый, возьми-ка еще одну?

— Хм… 5 тысяч долларов на 14 дней, итого 70 тысяч… Однако!!!!

Я, значит, буду отдыхать за 70 тысяч долларов, а она не только от меня отдохнет, но еще и заработает на этом! Да… Отлично придумано!

— Ну что, берешь дополнительную неделю отдыха? Можешь даже поехать куда-нибудь.

— Любимая, я только сейчас понял, что ты не со зла. Я вдруг почувствовал, насколько сильно я тебя люблю, да и не так уж сильно я обиделся. Можно сказать, что вообще я не обиделся, и мне так хорошо с тобой, что я, пожалуй, тут побуду.

Опять помогло!

Я рассказал об этой технологии на одном семинаре. Мужчины сразу нахмурились, а женщины загалдели: мол, это неправильно, это не семья. Через несколько месяцев большинство женщин написали мне, что попробовали ввести систему штрафов для мужчин, и это сказочно им помогло.

Б&@#%, только мужиков подставил, с женщин-то хрен чего получишь, начнут извиваться и рыдать, что они не виноваты, что это у них был не крик, а такой громкий шепот, и вообще горло болело и т. д. и т. п.

Женщины! Разница между мужчиной и мужем заключается в том, что мужчина думает: «Все можно за деньги», а муж думает: «Все можно бесплатно». Способ семейных штрафов сказочно эффективен — озолотитесь.

Мужья! Цель женщины состоит в том, чтобы у нее были права, но не обязанности. Сразу переводите все в конкретику. Если вы все-таки попались, помните, что выйти из конфликта можно лишь двумя способами: юмором и сексом. Как бы вы не отшучивались, а хотите того или нет, устали вы или не устали, пусть это будет даже просто рутина, а два раза в неделю — надо! Это вам дешевле обойдется.

Среди соискательниц упорно циркулируют сказки о том, что кто-то когда-то кому-то подарил квартиру, машину, колечко. Заметьте, о яхтах и домах они даже сказок не придумывают, поскольку их дорого содержать. Однако в жизни, как и в этом произведении, вы скорее всего встретитесь с педантичным рационализмом.

Как-то раз я ехал домой на такси и принципиально торговался с водителем-грузином из-за 200 рублей.

— Вот все, кто живет на Рублевке, такие жадные!

— Послушайте, если бы мы не были такими жадными, мы бы тут не жили.

— Дарагой, что для тебя 200 рублей?

— А что, вам так сильно деньги нужны?

— Нужны: семья в селенье, работы нет, кушать надо!