Зарина Некрасова - Перестаньте детей воспитывать – помогите им расти

Но вспомните, сколько терпения вы проявляете, если, не дай бог, ребёнок заболел. Вы будете без проблем качать его и два, и три часа подряд, при этом абсолютно не сердясь на него — лишь бы отдохнул, бедняжка… Просто в этом случае вы не ставили ему никаких сроков, не придумывали никаких лимитов.

Так что терпение — категория вымышленная, причём самими родителями, и очень относительная. Вспомните это сегодня вечером!

Или вот другая ситуация. Ребёнок, ученик, пишет первые палочки-крючочки (или решает задачку про бассейны с трубами и с водой). Если вы позволите ему делать уроки в удобном для него темпе — всё нормально. Если же вы ожидаете от него молниеносных успехов (такую, мол, чепуху сделать как следует не может!) — действительно, терпение испарится молниеносно.

Ваше терпение заканчивается, потому что не оправдываются какие-то ожидания. О спокойном вечере или об идеальном ученике. Но и эти категории — тоже вымышленные. А перед вами — живой человек, к тому же любимый, у которого могут быть свои жизненные установки, свой собственный ритм усвоения материала, свои природные таланты (иногда далёкие от школьных предметов).

Значит, лучший выход — отказаться от ожиданий и дать ребёнку возможность установить свои сроки, свой темп и свои ритмы. А самому стать «естественным» родителем, который уважает естественные циклы и ритмы своего малыша, который позволяет ему расти. «Естественный» родитель — тот, кто растет вместе со своим ребёнком, а не подтягивает его к себе.

Чем отличается растущий родитель от родителя терпеливого, то есть терпящего. Первый помнит, что:

· Так как терпения не хватает только тогда, когда не оправдываются какие-то ожидания, «естественный» родитель не ставит себе рамок-ожиданий. «Естественный» родитель идёт за ребёнком, а не за своими ожиданиями.

· Если ребёнок делает что-то наперекор, значит, у него есть на это какая-то причина.

· «Естественный» родитель ищет настоящую причину своих неудач и борется с ней, а не с ребёнком.

· В любой ситуации есть своя комическая сторона. «Естественный» родитель умеет увидеть комизм ситуации и посмеяться над собой.

· «Естественный» родитель знает и использует приёмы самоуспокоения, которые помогают ему расслабиться, успокоиться и принять верное решение.

· Даже если поведение ребёнка никуда не годится, такой родитель знает: поведение, может, и никуда не годное, но сам ребёнок — хороший.

· И никогда не забывает, что у ребёнка тоже есть нервы.

Дети устроены не так, как взрослые. И если мы не знаем этого устройства, то, сами того не желая, можем нанести родному человечку глубокую душевную травму. Не обращали внимания, как часто дети нас переспрашивают, когда мы что-то им сообщаем? Переспрашивают, потому что не понимают — в силу возраста, развития или характера. А иногда случается и того хуже. Они понимают, но абсолютно неправильно. «Как ты мне надоел со своей музыкой!» — говорит мама юному музыканту, опять отлынивающему от гамм в пользу «Собачьего вальса».

Говорит в сердцах и не подозревает, что эта фраза может положить начало его заниженной самооценке. По сути, мама права, но вот форма подачи неверна. Ей надо было сказать чуточку иначе, примерно так: «Пора и позаниматься; поиграй гаммы, а уж потом наслаждайся своим „Собачьим вальсом“». Конечно, один-два случая погоды не испортят, но от слишком частого повторения некоторых вредных слов в голове ребёнка поселяются опасения, сомнения, страхи, что угодно, только не вера в то, что его любят. На многие наши слова (сказанные в сердцах) дети реагируют острее, чем мы, а всё потому, что понимают их буквально. Иные слова вызывают у ребёнка вовсе не те чувства, каких хотели добиться мы. Иногда родители говорят что-то в шутку, и незаметно «куют» малышу серьёзные проблемы.

Что мы говорим

Что слышит ребёнок

Возможные последствия сказанного

Ты плохой мальчик/девочка.

Я плохой/плохая, я никому не нужен/не нужна.

Страх, ребёнок поверит и начнёт оценивать себя так же.

Ты вредный (грязный, глупый…).

Я всегда вредный (я грязнуля, я глупая…), я никому не нужен такой.

Внушают, что он такой. Заниженная самооценка. Искренне поверит, что он глуп, и станет таким.

Вот придёт милиционер, он тебя…… собачка укусит.

Что придёт на самом деле и такое (!) устроит…

Запугивание, которое формирует фобию.

Ну и оставайся один, я пошла…

Мне всё равно, чтос тобой дальше будет.

Страх, ощущение, что его лишают поддержки, брошенность.

Не трогай, сломаешь (разобьёшь, порвёшь…).

Я неуклюжий, я неловкий, я неумеха… я плохой. Меня не любят.

Программирование на неудачу.

Ты бестолковый, как твой отец.

Мы оба плохие, но я хуже.

Ребёнок переживает за себя и за родителя.

Воспитательница эта просто… (далее следует негативный комментарий).

Её можно не слушаться. Она делает неправильно.

У ребёнка возникнут проблемы с воспитательницей и с другими взрослыми.

Что ты пристал со своими играми.

Мне с тобой неинтересно.

Родители не интересуются им. Почему он должен слушаться людей, которым на него наплевать.

Ваня щёлкает задачки как орешки, а ты…

Он умный, я дурак.

Нездоровое соперничество, зависть.

Как тебе не стыдно…

Ты меня не любишь, и я тебя любить не буду.

Появляется чувство вины, комплекс вечно виноватого.

И это что, твои друзья?! Как можно с ними…

Я не уважаю твой выбор.

Со временем отчуждается и заводит свои секреты.

Разве можно любить такую музыку, группу?

У тебя дурной вкус.

Ребёнок перестаёт делиться, теряет доверие.

Дай, я сама, у тебя не так получится.

Я ничего не умею делать хорошо.

Возникает неверие в свои силы.

Как ты мог опять так поступить?!

Тебя не за что любить.

Ребёнок теряет веру в то, что достоин любви.

Кстати, неплохо бы помнить и о том, что популярные в семье поговорки и «одомашненные» крылатые выражения врезаются в детскую память на подсознательном уровне и часто «помогают» вырабатывать… жизненную позицию.

Попробуйте оценить с этой точки зрения фразы, которые часто повторяете при своём ребёнке, и избавиться от тех, которые несут в себе отрицательные установки.

Например, популярная у старшего поколения фраза «жизнь бьёт ключом» часто имеет продолжение: «Жизнь бьёт ключом, и всё по голове». Правда же, есть разница между первым и вторым вариантом? Первый вариант — жизнеутверждающий. Особенно если пояснить ребёнку, что ключ, то есть родник, — это чистая бурная вода. Во втором есть что-то тяжелое, что долбит и долбит тебя по голове.

«Работа не волк, в лес не убежит», «с волками жить — по волчьи выть», «девушка должна быть скромной», «с лица воду не пить», «и в кого ты такой хилый», «у него гены отца-алкоголика» и т. п., повторенное сотни, а то и тысячи раз, в конце концов собьёт ребёнка с толку, запрограммирует его на определённую жизнь, помешает раскрыться тому лучшему, что в нём заложено.

И может быть, в присказке про мудрого графа, которого каждое утро будили словами: «Вставайте, граф, вас ждут великие дела!» — на самом деле гораздо больше смысла, чем мы думаем?

Большинство воспитательных проблем упирается в один простой момент: взрослый не умеет объяснить, что ему нужно, так, чтобы ребёнок понял. Этот тест поможет выяснить, умеете ли вы объяснять так, чтобы ребёнок вас понял.

Проведение:

Попросите ребёнка нарисовать какой-нибудь несложный рисунок из геометрических фигур, только пусть не показывает его вам. Можно просто вырезать из журнала, но только не слишком мелкий. Теперь тоже самое сделайте вы.

Сядьте спиной друг к другу.

Вы берёте в руки свой готовый рисунок, а ребёнок — чистый лист бумаги такого же размера и фломастер.

Задача:

Вы должны так объяснить-рассказать ребёнку про свой рисунок, чтоб он смог его нарисовать. Показывать ничего нельзя! Рисовать надо, только слушая объяснения.

Потом меняетесь заданиями. Ребёнок описывает свой рисунок, а вы рисуете с его слов.

Сопоставляете два рисунка, готовый и тот, который получился, и оцениваете, насколько совпадают размеры, расположение на листе, форма и т. п.