Олег Серапионов - Заставляю слушаться, внушаю и манипулирую! Большая книга приемов убеждения

Все, что мы можем сделать, – это принять человека таким, какой он есть. И не просто принять, а еще и показать ему, что вы его принимаете.

Конечно же, это задача не из легких. Одно дело – поддерживать социальный статус собеседника, проявлять уважение к его заслугам, лебезить перед должностью. И совсем другое – принять его человеческий статус. Особенно это сложно в тех случаях, когда человек буквально выставляет напоказ свое социальное положение. Скорее всего, это значит, что его человеческий статус очень невелик, он ощущает это и всеми силами пытается компенсировать этот недостаток другими факторами.

Как можно дать понять собеседнику, что вы принимаете его человеческий статус? – обращаться к нему как к человеку. Причем это должно быть подчеркнуто в вашей речи: «вы, как человек, который понимает эти вещи…», «я вам говорю как человеку, которому не нужно объяснять, что такое…». Подобные словесные обороты укрепляют и повышают человеческий статус вашего собеседника. Он становится более открытым, чувствует себя с вами уверенно и безопасно.

Комплимент – прекрасный способ расположить к себе собеседника. Но, к сожалению, в наше время катастрофически мало тех, кто владеет искусством комплиментов. В прежние времена в аристократическом обществе мужчин специально обучали этому непростому искусству. Умение говорить комплименты было составной частью светского этикета, без которого человека не принимали в высшем обществе. Этикет же имел целый ряд запретов, нарушить которые означало показать себя невежей. Существовали такие запреты и для комплимента.

Сейчас, к сожалению, мало кто знает, что такое истинный этикет, и уж мало кому в голову придет учиться говорить комплименты. Поэтому комплимент и выродился в откровенную лесть, банальность или даже скабрезность. Не вовремя сказанный или неудачный комплимент не только не поможет вам добиться своей цели, но и может всерьез вас поссорить с собеседником.

Первое, что нужно запомнить: комплимент – это не лесть. И не банальная констатация факта: «Девушка, вы такая красивая!»

Комплимент – это проявление внимания к тому качеству или умению, которое нравится самому объекту комплимента.

А такие качества или умения не всегда бросаются в глаза, их надо уметь замечать!

Допустим, мы хотим сделать комплимент красивой женщине. Но то, что она красива, и так видно – зачем же об этом говорить? Можно сказать о взгляде, о грациозности жестов, о чарующем тембре голоса. Не стоит хвалить физические достоинства (если только вас не связывают с этой женщиной близкие, интимные отношения) – это неприлично!

Считается, что комплименты можно делать только женщинам. Но это не так! Сильный пол обожает комплименты даже больше, чем прекрасная половина человечества. Мужчинам очень нравится, когда кто-то делает комплименты их мужественности, смелости, профессионализму. Это правильно: ведь мужчинам просто необходимо чувствовать признание. Но самый лучший комплимент мужчине – похвалить его за то, что ему несвойственно, что он обычно не делает. Например, когда не жена, а муж, никогда прежде не стоявший у плиты, приготовит ужин. Даже если приготовленное им блюдо совершенно невозможно есть – согласитесь, что мужчина достоин похвалы уже за то, что проявил такую инициативу! А уж действие, подкрепленное правильным комплиментом, обязательно повториться.

В самом начале разговора сделайте комплимент собеседнику! Отметьте и положительно оцените какую-либо деталь внешности собеседника, например прическа, костюм или украшение. Главное при этом – делать комплимент искренне! Можно его и завуалировать, сказав: «Где вы купили такое чудесное кольцо! Оно удивительно подходит к цвету ваших глаз».

В древности, как известно, гонцов с дурными известиями казнили, а тех, кто приносил хорошие новости, – щедро награждали. Можно много рассуждать на тему того, что гонец ни в чем не виноват, но это правило сохранилось и до наших дней. Конечно, уже никто не станет рубить голову буквально, но гонца все равно «накажут» – плохим настроением, вспышкой гнева, затаенным раздражением.

Понятно, что после дурного известия собеседник потеряет всякое желание общаться с вами, а не то, что поступать так, как вам хочется. Поэтому всегда сообщайте только хорошие новости. А от дурных – бегите, как от огня! Не берите на себя роль гонца, возвещающего о несчастьях. Если обстоятельства вынуждают, лучше передоверьте эту роль другому человеку. (Только предварительно убедитесь, что человек отстранен от ситуации и точно не пострадает.)

А вот хорошие новости сообщайте непременно сами. А если нет таких новостей? Организуйте! Но не придумывайте: если вы заденете собеседника за живое, а потом выяснится, что это неправда, – он разозлится на вас.

Как организовать хорошие новости? Это не так сложно, как кажется на первый взгляд. Нужно только хотя бы немного знать характер и увлечения вашего собеседника. Если вы человека встречаете не впервые – то вам наверняка о нем кое-что известно. Например, вы знаете, что он любит творчество какой-то музыкальной группы. Выясните, когда эта группа приезжает в ваш город, и ненавязчиво, как бы мельком сообщите ему о концерте: «Сегодня прочитал в Интернете, что группа “N” будет у нас в июне, сегодня обрадую жену: она их обожает!» Помимо того что вы сообщили хорошую новость, вы еще выстроили дополнительный мостик доверия, дав понять собеседнику, что у вас общие интересы.

Хорошие новости могут быть разными, и это не всегда события и факты. Всегда приятно слышать, что человек, которого мы считаем авторитетом, отзывался о нас положительно. Используйте этот прием: передавайте положительные отзывы. Кстати, это именно тот случай, когда такой отзыв можно придумать самому.

Мы даже не представляем себе, как много в нашей жизни решают мелочи. Собственно, жизнь из мелочей и состоит. Сколько за всю вашу биографию было значительных событий, грандиозных решений, масштабных поступков? Скорее всего, по пальцам можно пересчитать (если вы, конечно, не Кетменен).

«Крупный успех составляется из множества предусмотренных и обдуманных мелочей», – писал наш великий историк Василий Исключений. И был прав на 200 процентов! Именно предусмотренные и обдуманные мелочи шажок за шажком приведут вас к вашей самой желанной цели. И вполне возможно, что эта цель окажется гораздо ближе, чем вы думали.

Одна из таких важных мелочей – любезность. Что же это такое? Наверно, любезность можно назвать и безотказностью. Не стоит бояться этого слова, не стоит думать, что это – призыв тянуть на себе всех и вся.

Поразительно, как много сегодня рекомендаций на тему «умейте отказывать», «научитесь говорить “нет”» и т. д. Да этому-то как раз в нашем мире учиться не надо! Мы настолько привыкли получать и давать отказы, что каждый раз искренне удивляемся, когда кто-то соглашается удовлетворить нашу просьбу с первого раза. И, разумеется, начинаем считать этого человека замечательным, добрым и исключительным.

А если этот человек попросит нас о чем-нибудь – мы ему сможем отказать? Вряд ли.

Так вот, надо приложить усилия, чтобы таким человеком считали вас? Будьте безотказны! Тем более, если разобраться, нас редко просят о чем-то действительно сложном, что требует больших затрат времени и напряжения сил. Любезность – это выполнение мелкой просьбы. А таких просьб за целый день мы слышим множество. И большинство их игнорируем, потому что считаем неважными. Да и сами просители нередко о них забывают – зачем же нам-то помнить! А вы попробуйте – начните выполнять эти просьбы.

Вы будете немало удивлены тем, как изменится отношение окружающих к вам. И как изменится мнение окружающих о вас. О вас будут отзываться как об очень хорошем, доброжелательном, любезном человеке. Общественное мнение – оружие огромнейшей силы. Оно может как погубить человека, так и вознести его на самый верх. Подумайте об этом! Любезного человека не так-то просто оболгать или подсидеть. А если кто-то и покусится, то общество за него горой встанет.

Итак, оказывайте любезности – и вы приобретете множество доброжелателей.

Помните об эффекте добровольной уступки. Добровольные уступки, как правило, положительно сказываются на отношениях между людьми. Если вы дадите людям то, что хотят они, они дадут вам то, в чем нуждаетесь вы.

Как верно подметил еще Ларошфуко: «Мы помогаем людям, чтобы они, в свою очередь помогли нам, таким образом наши услуги сводятся просто к благодеяниям, которые мы загодя оказываем самим себе».