Кавет Грегг - Как выйти сухим из воды. Искусство выкручиваться из самых неловких жизненных ситуаций

6. Вы слишком рано разделись у врача

Давайте взглянем правде в глаза: врачебный кабинет – это настоящий кладезь неловкостей. Тут и пациенты, гадающие, у кого что болит; и интимные вопросы о режиме питания, половой жизни и различных жидкостях организма; и простукивания, прощупывания и надавливания, от которых мы извиваемся, лежа на ламинированной простынке…

Но ничто не сравнится по степени неловкости с несвоевременным раздеванием. Проблема возникает тогда, когда вам не озвучивают, в какой момент следует разоблачиться. Скажем, медсестра меряет вам давление и на выходе из кабинета бросает: «Доктор сейчас придет». Можно ли считать это сигналом? Примется ли врач сразу осматривать вас или сначала задаст вопросы? Большинство врачей – жутко нетерпеливые типы. И вам вовсе не хотелось бы злить своего доктора, медленно раздеваясь у него на глазах. Но еще меньше вам хочется, чтобы он застал вас с полуспущенными штанами, тщетно пытающегося найти отверстие для головы в хлипкой нейлоновой накидке зеленого цвета. И вот вы решаете раздеться. Однако, как умный человек, вы должны принять некоторые меры предосторожности.

Приемы

используйте систему раннего обнаружения

Раздевайтесь, подперев дверь спиной. Любой, кто попытается войти, будет на время остановлен, и у вас появится возможность спросить, кто там. Если это медсестра, санитар или администратор, крикните: «Одну минуту!» – и оденьтесь обратно. Предостережение: держите голову подальше от двери, иначе вы рискуете оказаться на полу голым и без сознания и к тому же быть запечатленным на фотографии, которую потом вывесят в столовой для персонала.

завернитесь в бумагу Полностью раздевшись, усядьтесь на кушетку и обмотайтесь ламинированными бумажными простынками из рулона, так чтобы вы походили на кусок завернутого в бумагу рыбного филе. Простынки защитят вас и от «гусиной кожи», и от взглядов не в меру любопытных санитаров и иже с ними. А когда войдет доктор, сообщите, что вы намеренно согревались, дабы не травмировать его руки холодом.

встаньте на весы По какой-то причине весы и нагота неразрывно связаны друг с другом. Боксеров, стоящих на весах нагишом, показывают по общенациональным каналам, и это вроде не вызывает возражений. Когда кто-то войдет в кабинет, буркните себе под нос: «Ну наконец-то, точный вес», – а поворачиваясь, добавьте: «Последний раз я вставал на такие весы, когда занимался борьбой в университете».

Считается, что для мужчины нет большего позора, как платить кому-то за то, что можно было бы сделать самому. Честно говоря, есть кое-что еще более позорное: взяться за дело и все запороть.

Допустим, вы оказались неумехой и не смогли заточить лезвие газонокосилки, собрать велосипед или приладить яйцевидную голову к туловищу дочкиной куклы от «Фишер Прайс» [6] . Но это еще не значит, что вы должны терпеть самодовольные ухмылки и нотации профессионалов.

Не вздумайте плестись в магазин понурой овечкой. Выберите одну из наших стратегий и идите с высоко поднятой головой, заручившись уверенностью, что кто-то более сообразительный, более профессиональный и менее «криворукий», чем вы, все исправит и при этом не загрузит вас нудной нотацией и не впишет в счет «наценку на идиотизм».

Приемы

валите все на конкурентов

Большинство магазинов с готовностью поверят любой жалобе на конкурентов – в конце концов, она подтверждает их право на существование. Сыграйте на их гордыне и спишите свои затруднения на советы, услуги или товары другого магазина. Если вы пришли в бутик, скажите так: «Да, может, я и сэкономил пару баксов в дисконте, но оно того не стоило». Если вы в сетевом магазине, попробуйте иначе: «Я купил это в какой-то крошечной семейной лавчонке. Эти лодыри явно сталкиваются с такими поломками раза два за год, не чаще».

сошлитесь на друга-идиота Зайдите в магазин прогулочным шагом, смеясь и покачивая головой. Положите сломанную вещь на прилавок со словами: «Вы только поглядите, что учудил мой приятель. Бедняга сейчас сидит без работы, вот я и решил дать ему возможность без напрягов заработать двадцатку». Если продавец все же не может удержаться от раздражающей лекции, перебейте его: «Знаю, знаю», «Не учи ученого, дружище» или «Да-да. Вот именно это я и говорил своему приятелю-идиоту».

скажите, что так и было Воспользуйтесь опытом тиранов ХХ века, которые успешно опровергали любые порочащие их материалы с помощью подхода под названием «одна большая ложь». Зайдя в магазин с искореженным велосипедом, заявите, что вы купили его в таком виде. Не просто отрицайте, что вы его сломали, берите выше: «Я и пальцем до него не дотронулся!» Столь экстремальная позиция может убедить даже скептически настроенного продавца. А если и нет, то кому охота читать лекции сумасшедшему?

избавьтесь от посторонних глаз По возможности используйте автоматические пункты возврата товара, которые работают после закрытия магазина. В эти часы некому будет закатывать глаза и оскорблять вас ядовитыми смешками. Кроме того, по телефону продавцам-всезнайкам будет сложнее отследить ваши глупые ошибки.

Несмотря на разговоры о «жизненной силе» и «оздоровлении структуры», на самом деле волосы – это мертвые роговые чешуйки. Но только попробуйте заикнуться об этом своему парикмахеру.

Для него волосы – самая суть жизни, не просто источник пропитания, но живое воплощение его способности превратить омертвевшие придатки скальпа в могущественный инструмент, позволяющий строить карьеру, общаться и находить сексуальных партнеров.

Расставание с парикмахером – очень серьезный шаг. Вы не только пренебрегли его талантом, но и пустили коту под хвост долгие годы доверия и дружбы.

В конце концов, личный парикмахер – один из тех немногих, кто посвящен в весьма деликатные подробности о вас.

Он знает, каков настоящий цвет ваших волос и сколько неприятностей доставляет вам перхоть и форма ушей а-ля коммандер Спок из «Звездного пути» и как вы всеми правдами и неправдами пытаетесь увеличить объем прически… не говоря уже о трех последних интрижках вашего мужа. Как вы объясните ему свою стрижку «под эльфа», если вдруг случайно встретите его?

Приемы

режим экономии

Услуги парикмахера наряду с моторными катерами и подпиской на журнал «People» относятся к категории необязательных расходов. И даже самый снобистски настроенный стилист согласится, что пища и кров все-таки важнее, чем градуировка и мелирование. Воспользуйтесь этим и сошлитесь на нехватку денег. Для пущей достоверности свяжите свое безденежье с конкретным событием: проигранным судебным процессом, увольнением или разрывом аппендикса.

потерянный рай Для начала скажите, что у вас больше нет времени приезжать в салон, потому что сумасшедший ритм жизни – карпул [7] , волонтерство, серьезное повышение на работе – выжимает из вас все соки. Затем смените пластинку и ударьтесь в воспоминания о тех днях, когда вам хватало времени заботиться о себе так, как вы того заслуживаете: ходить на педикюр, на йогу и, само собой, к лучшему стилисту в этом городе. С тоской спросите, нет ли возможности переместить салон поближе к вам. Прежде чем он откроет рот, скажите: «Не нужно отвечать сейчас. Просто подумайте об этом. Пожалуйста».

дела семейные

Преданность семье неподвластна логике и не требует объяснений. Никто не осудит вас за то, что вы подбрасываете кусок хлеба брату, сестре или кузине, пусть их квалификация и вызывает сомнения. Скажите: «Мой младший брат стал стилистом. Да, руки у него растут из одного места. Но, черт возьми, он все-таки мой брат».

Крайние меры

Если вам не по силам открыто признать вину за смену парикмахера, попробуйте отрицать факт предательства. В этом случае вам придется объяснить, почему вы еще не обросли, как гомо хабилис, хотя с момента последнего посещения салона прошло уже полгода. Попробуйте сослаться на загадочное заболевание: «Волосы стали расти ужасно медленно. Врачи не могут понять, в чем тут дело».