Аллан Фромм - Способность любить

Ребенок не может вынести, если исполнение его жела­ния откладывается, потому что он не в состоянии воспри­нять реальность «завтра». У него почти нет ощущения про­шлого и будущего; его мир ограничен сейчас и здесь. Од­нажды я проверял чувство времени у группы детей в возра­сте от восьми до одиннадцати лет. Мы находились летним днем у плавательного бассейна, я вызвал детей из бассейна и спросил, сколько, по их мнению, времени. Ответы были от одиннадцати утра до шести вечера; один мальчик, решив применить рациональный подход, спросил: «А ланч у нас уже был?» На самом деле было четыре часа дня.

Многие взрослые ведут себя так, словно все еще не ве­рят в реальность завтра. Подобно детям, которые в один день тратят карманные деньги, рассчитанные на неделю, такие люди за один уик-энд тратят недельную зарплату, не оставляя ничего на оставшуюся часть недели. Требуется время и терпеливое обучение со стороны родителей, чтобы ребенок понял: если он хочет чего-то, что дороже его кар­манных денег на неделю, ему придется отказаться от неко­торых удовольствий и сберечь деньги для большего удов­летворения в будущем.

Способность планировать и ставить перед собой долго­временные цели ребенок усваивает в работе и игре. Он уз­нает, что, для того чтобы наслаждаться плаванием, сначала нужно научиться плавать, а чтобы запустить модель само­лета, нужно ее собрать. Он учится усваивать иностранный язык или какой-нибудь скучный предмет, чтобы потом иметь возможность ими воспользоваться.

Становясь взрослее, он учится применять полученные знания к своим привязанностям; он становится способен на дружбу, на любовь, способен преодолевать трения, оби­ды и недоразумения, чтобы достичь отношений большего взаимопонимания и взаимного обогащения.

Наконец, ребенка потрясают изменения, неожиданно­сти, все непредсказуемое в окружении. Он сам нестабилен и непредсказуем, он действует на основе мгновенных им­пульсов, и все, что происходит в данный момент, для него либо удивительно, либо ужасно; по своим масштабам его реакция не соответствует фактам. И в то же время он нуж­дается в уверенности, что его окружает спокойный и ус­тойчивый мир, упорядоченная рутина, окружение, в кото­ром люди и вещи таковы, какими он ждет их увидеть, и ведут они себя в соответствии с его представлениями. Как мы уже отмечали, сюрпризы вызывают у ребенка не ра­дость, а тревогу.

Страх перемен, страх перед всем неожиданным характе­рен и для некоторых взрослых. Человек, по которому вы можете проверять часы, возможно, нуждается в неизмен­ной, надежной последовательности событий, чтобы он мог чувствовать себя в безопасности. Для такого человека мир так же пугающе непредсказуем, как в детстве.

Литература, описывающая молодость как весну лиричес­кого счастья, экстатических радостей и великолепного от­чаяния, не лжет; она просто не говорит всей правды. Дет­ство и молодость полны не только радости, но и боли, и по безжалостным законам роста незрелые люди проносят че­рез всю жизнь именно боль и разочарования молодости. Они страдают от ограничений, опасностей и раздражения, не обладая преимуществами детства. Они дорого платят за свою неспособность достичь зрелости.

Самый дорогой дар зрелости — свобода от этих болей. Понимая последствия своего поведения, будучи способным осуществлять контроль и сдержанность, умея делать выбор в интересах не только ближайшего, но и более отдаленного будущего, зрелый индивид большую часть своей жизни сво­боден. Он может наслаждаться настоящим и в то же время верить в будущее и планировать, как его достигнуть. Он свободен от младенческих потребностей и может развивать привязанности к работе, отдыху, идеям и прежде всего к людям.

В результате осознания потребностей не только своих, но и других людей, понимая чувства других и высоко ценя собственные, он вырабатывает особое мастерство зрелости. Он знает не только чего хочет, но и как этого достичь.

Самый трудный урок, который должен ребенок усвоить в детстве, а многие из нас усваивают его всю жизнь, — это умение принимать в качестве ответа «нет». Ребенок хочет получить то, что хочет, и получить здесь же и немедленно. Дети и взрослые, которые становятся жертвами тирании своих непосредственных желаний, обычно непостоянны и неспособны получать длительное удовлетворение. Ребенок, получающий любую игрушку, какую захочет, недолго игра­ет такими игрушками. Незрелый взрослый, который дол­жен немедленно получить то, что хочет, вступает в брак поспешно и обычно не один раз.

В отличие от ребенка, такой взрослый, получив в каче­стве ответа «нет», открыто не плачет. Его плач принимает другую форму. Он жалуется и обвиняет людей, которые ему отказали, в жестокости и несправедливости, Эти обвине­ния не могут скрыть его обиды, и приводят только к потере аудитории, так что следующие его притязания имеют еще меньше шансов на осуществление. Его поражение и неуда­ча достаточно реальны, чтобы привести к депрессии и тя­желым размышлениям, которые так же болезненны, как обида плачущего ребенка.

Зрелый человек не радуется разочарованиям и раздра­жению. Ему не больше любого другого нравится «нет» в качестве ответа. Но вместо того чтобы оплакивать свое не­счастье и жестокость мира, он развивает искусство убежде­ния. Вырабатывает в себе умение видеть суть, предвидение и способность учиться на ошибках. Он пользуется резерва­ми взрослости, которые помогают ему достичь желаемого.

Есть сказка о мальчике, который заблудился в лесу, про­голодался и замерз. Там он встретил существо, еще более жалкое, чем он сам. Это был зверек, застрявший в рассели­не скалы. Мальчик великодушно освободил животное, ко­торое, конечно, оказалось представителем королевы фей. И королева наградила мальчика необычной способностью: люди не в состоянии были отказать ему ни в одной просьбе. На следующее утро он проснулся в пекарне, и вскоре его хорошо накормили, к полудню он был красиво одет, а к вечеру получил руку прекрасной принцессы.

Способность получать не «нет», а «да» от людей и ситу­аций не столько волшебная, сколько сложная. Она включа­ет готовность не только получать, но и давать. Те, кто часто получает в ответ «нет», обычно сами на это напрашиваются. Они невнимательны, резки и слишком многого требуют.

Они не обращают внимание на состояние других людей, на ситуацию, в которой те находятся, на их потребности и на то, не противоречат ли эти потребности потребностям дру­гих. Такие люди очень плохо понимают детей и не умеют с ними обращаться. И поскольку часто получали отказ, зара­нее на него настроены. Они сверхчувствительны, обидчивы и враждебны; они легко обижаются и всегда готовы отве­тить ударом.

Зрелый человек может позволить себе подождать благо­приятного момента, обдумать разумность своих потребнос­тей, ограничить ожидания в соответствии с ситуацией и потребностями того, к кому обращается. Он способен при­нять модифицированное, видоизмененное «да», которое может не совсем ему понравиться, но это все же лучше, чем ничего. Он может немного уступить, и другой тоже немно­го уступит, и в результате такого гибкого подхода оба дос­тигают приемлемого позитивного результата.

Существует рассказ о швейцарском психиатре Эжене Блойере, который в конце XIX века прославился своими работами по шизофрении. Студенты в его клинике столк­нулись с шизофреником, болезнь которого зашла так да­леко, что они не могли получить от него никакой реак­ции, и поэтому они пригласили доктора Блойера. Тот во­шел в палату пациента, а студенты снаружи посмеивались в ожидании неудачи знаменитого профессора. Минут че­рез двадцать дверь открылась, и профессор и пациент выш­ли рука об руку; по щекам пациента текли слезы; очевид­но, он испытал сильную психологическую реакцию и ка­тарсис. Ошеломленные студенты спросили доктора Блой­ера, какой научный метод он применил к этому пациенту, и тот ответил: «Я немного поплакал, он немного попла­кал, так это и произошло».

Зрелый человек может немного поплакать с другим — в том смысле, что он способен понять ситуацию другого че­ловека и искренне ему посочувствовать. Широта чувств помогает ему и в победе и в поражении. Если его отверга­ют, он не должен винить себя или кого-то другого — ни­кто в этом не виноват. В некоторых ситуациях он может сказать, что, если бы был на месте другого, тоже дал бы отрицательный ответ.

В другой ситуации он не сочтет отвержение оправдан­ным, но не будет сокрушен им. Он не считает, что если один мужчина или одна женщина сказали ему «нет», весь мир настроен против него. Просто один индивид сказал «нет», и, возможно, существует более подходящее время, лучший способ, а может и более подходящий человек, что­бы получить ответ «да».