Алена Либина - Совладающий интеллект: человек в сложной жизненной ситуации

Анна : Я довольно болезненно отношусь к собственным слабостям. Сложно сохранить самоуважение, если тебя в себе что-то не устраивает. Недостатки мучают меня, собственные слабости меня угнетают. Я всегда считала, что слабости нужно беспощадно искоренять. К недостаткам нужно относиться серьезно и ответственно!

Алена : Серьезным отношением к себе является способность разводить собственные недостатки с собственным Я . Отождествление себя как личности со своими недостатками – довольно легкомысленное занятие.

Анна : Почему легкомысленное?

Алена : В случае отождествления целостного Я с частными недостатками наша самооценка из Психологического Дома превращается в стопку камней… Вынув один из них, легко разрушить всю постройку. Сохранить самооценку человеку, у которого малейший недостаток превращает весь его Психологический Дом в груду камней, невозможно!

Марина: Как это понять?

Алена: Отождествление собственной личности с недостатками обращает все достоинства человека в прах. Позитивный образ Я человека создается из достоинств. Фразами: «Я ничтожный человек!», «Я никто!», «Я бездарность!», «Я плохая мать!» – создать позитивный образ явно не удастся.

Ольга : Значит, тождество: «Моя личность равняется моим недостаткам. Моя личность равняется моим комплексам» – неверно?

Алена : Верным является следующее умозаключение: «Моя личность не равняется моим слабостям. Моя индивидуальность не тождественна моим комплексам».

Марина: Что это меняет?

Алена: В этом случае мы сохраняем самоуважение даже тогда, когда обнаруживаем в себе недостатки. Доброжелательное отношение к себе позволяет нам развиваться дальше, совершенствоваться в делах, налаживать справедливые отношения с окружающими.

Ольга: Что происходит в случае недоброжелательного к себе отношения?

Алена: При малейших оплошностях мы теряем самоуважение. Здесь уж не до самоуважения, не до личностного развития. Надо спасать свою репутацию! Спешить защищать свою хрупкую самооценку. Причем, любой ценой!

Нелли : Я бы очень хотела относиться к себе более доброжелательно. Что необходимо для изменения негативного к себе отношения на позитивное?

Алена : Позитивное отношение к себе предполагает умение акцентировать внимание на позитивных мыслях и ощущениях, на имеющихся способностях и достигнутых результатах.

Анна : Каким образом доброжелательное отношение к личным успехам формирует позитивный образ Я человека?

Алена : Восприятие успеха в качестве результата вложенных усилий является основой саморуководства. Тот, кто способен правильно рассчитать собственные силы и использовать имеющиеся возможности, создает б лагоприятные обстоятельства вместо того, чтобы ожидать милости от судьбы.

Зоя : Можно ли сказать, что зависимость от обстоятельств является следствием суеверного отношения к собственным успехам?

Алена : Разумеется! Предвзятое отношение к личным успехам является одним из самых распространенных заблуждений. Укрепившаяся зависимая позиция в жизни: «Я достигла успеха благодаря случайности, внезапно возникшим благоприятным обстоятельствам!» – лишает человека веры в собственные силы. Восприятие успеха в качестве закономерного результата собственных усилий гораздо продуктивнее.

Марина : Я очень расстраивалась, когда мне говорили, что я чего-то не умею. Конечно, с моей стороны это было глупо. Совсем не обязательно каждому человеку уметь или знать все. Важно делать хорошо то немногое, что тебя больше всего интересует.

Вера : Мне хочется снова пойти учиться, но все подруги и родственники смеются надо мной. Они говорят, что в мои сорок лет уже поздно начинать новую карьеру.

Алена : Фразы с оттенком долженствования типа: «Тебе еще рано! Тебе уже поздно!», «Ты должна это. Ты не должна то!» – мы слышим от знакомых и незнакомых людей постоянно. Подобно паутине, эти фразы опутывают наше сознание. Запутавшись в чужих мнениях, в чужих «можно» и «нельзя», мы лишаемся собственной воли, лишаемся способности принимать самостоятельные решения, совершать самостоятельные поступки. Сколько лет тебе будет, когда ты закончишь институт?

Вера : Сорок четыре года.

Алена : В результате ты получишь любимую профессию, обеспечишь себе интересное будущее, приобретешь новых знакомых, сохранишь благоприятную атмосферу в семье, не так ли?

Вера : Все так!

Алена : Сколько лет тебе будет через четыре года, если ты в угоду окружающим откажешься от своих намерений?

Вера : Те же сорок четыре года. Плюс отсутствие любимой профессии, депрессия, скандалы в семье, хроническое недовольство жизнью… Обидно!

Алена : Слепое подчинение мнению других о «должном и недолжном» нередко оборачивается личностными катастрофами.

Ольга : От чужих «тебе надо!» и «тебе нельзя!» не избавиться. Чужие мнения влияют на нас независимо от нашего желания!

Алена : Только в том случае, когда мы оказываемся неспособными различать, где заканчиваются чужие советы, мнения, точки зрения окружающих и начинаются наши собственные мысли. Мы позволяем чужим советам овладевать нашим сознанием, завладевать нашим образом мыслей. Мы тщательно оберегаем свое тело от чужих прикосновений и при этом с легкостью позволяем чужим мнениям и непрошеным советам засорять наше сознание, управлять нашей жизнью.

Анна: На своем опыте я поняла, что зачастую друзья и близкие своими советами хотят помочь, но не всегда понимают, как это лучше сделать. Им кажется, что для меня будет лучшим одно, но на деле выходит, что лучшее для себя могу определить только я сама.

Алена : В самостоятельном определении сферы приложения жизненных сил заключается наше базовое психологическое право. Только от нас самих зависит, воспользуемся мы им или нет.

Даша: Как можно этим правом воспользоваться?

Алена: Определить для себя значимые цели и ориентироваться на них. Каждый человек имеет право на самостоятельные решения! Не позволяйте другим людям определять, что является для вас ценным, а что нет. Где учиться или работать, кого выбирать в друзья или супруги. Каждый человек способен ответить на эти вопросы сам. Только сам человек может определить, что является для него значимым, а что нет. Каждый человек является Хозяином своей судьбы, на каждом из нас лежит ответственность за развитие жизненных событий. Следовательно, каждый из нас имеет право самостоятельно определять сферу приложения собственных сил, выбирать время для изменений в карьере и личной жизни. Одном словом, самостоятельно определять главное и второстепенное в жизни.

Как вы успели убедиться, роль Успешного человека и Неудачника – всего лишь роли, которые мы играем в жизни. С той разницей, что первая роль является желаемой, выгодной для нас, в то время как вторая – нежелательная и невыгодная. Распознав имеющиеся в личном багаже роли, мы приобретаем возможность изменить привычный репертуар поведения. Никто не мешает нам избавиться от невыгодных ролей и освоить роли желаемые, выгодные во всех отношениях.

Нелли: Что для этого необходимо?

Алена: Желание! Каждый желающий способен расширить репертуар психологически выгодных и успешных ролей.

Зоя : Мне было довольно сложно признать за собой роль Папенькиной дочки и эдакой Наездницы в супружеских отношениях… Невыгодные семейные роли казались мне уж слишком карикатурными…

Ольга : Мне в своих защитных ролях Крестоносца, Наседки и Домашнего Генерала признаться было тоже не так уж просто. Оказаться в такой искаженной роли… стыдно. Однако играть ту или иную невыгодную роль в жизни, превращая собственную жизнь и жизнь детей в сущий ад, не то что стыдно, просто преступно.

Я для себя точно решила, что невыгодные роли меня больше не устраивают. Я сделаю все, чтобы от них освободиться. Мне по душе роль Успешного человека, Любимой жены, Оптимистичной женщины. Я мечтаю освоить именно эти благожелательные роли.

Марина : Я согласна! Признавать свои невыгодные роли трудно, но играть их – значит обречь себя на вечные страдания… Я бы хотела изменить свой репертуар поведения… Расширить его за счет выгодных ролей.