Андрей Курпатов - 7 настоящих историй. Как пережить развод

– Начала.

– Понятно…

С того момента как Татьяна узнала о существовании любовницы, она похудела на десять килограммов. На вопрос о настроении ответила: «Его просто нет». Бессонница. Повышенная раздражительность. Стали возникать проблемы на работе, потому что больше ни о чем думать не может, сосредоточиться не в силах. Единственный плюс, что отношения с детьми стали лучше. Они Татьяну поддерживают. Дочь советует завести любовника. Но меня Татьяна просит только об одном: «Подскажите, как сделать, чтобы вернулся муж?!» Спрашивает – может, средство какое есть?..

– И вы говорите, он вам «изменяет»? – спрашиваю я. – Татьяна, вы это так называете – «изменой»?! У мужчины здесь дети, уход (стирка, уборка, кормежка), деньги на проживание, а там у него женщина, к которой он срывается среди ночи, бежит, бросив все. Женщина, которую он защищает – «Что ты натворила?! Ты мне не нужна!» Это его тексты – о ней, а не о вас! И давайте подумаем, а какую из этих двух женщин он любит? Татьяна, вы хотите всеми правдами и неправдами удержать своего мужа. Потому что, как вы говорите, не представляете своей жизни без него. Так?

– Так, – подтверждает Татьяна.

– А как вы можете представить себе жизнь без него? – удивляюсь я. – Он ваш мужчина с младых ногтей, с института. Вы прожили с ним 18 лет, прикипели. Кроме того, он был вашим спасителем – прилетел там муху – цокотуху вызволять из плена паукообразных технических наук. Да, вы не представляете своей жизни без него. Но это не значит, что жизнь без него невозможна. Вы вот сейчас с ним… Формально. Хорошо вам? Вы выглядите счастливой и довольной?

– Нет, не выгляжу. К сожалению. Если бы выглядела, то, может быть, все по – другому сложилось.

– То есть в этом, вы считаете, проблема? – изумляюсь я.

– Ну и в этом тоже, – неуверенно говорит Татьяна.

– Это вы своим «плохим видом» заслужили ругательства и ненависть в свой адрес, да? Ну, Танечка, вы подумайте, о чем вы говорите! Я не знаю, что там на уме у вашего супруга… Но, вероятно, дело не только во «внешнем виде». Потому что если он только из-за того ушел, что вы стали хуже выглядеть, то он просто подлец. Но если вы не уверены, что он «просто подлец», значит, что-то в самих ваших отношениях было не так. Понимаете?

– Ну, вероятно… – соглашается Татьяна.

– А теперь давайте представим себе, что вы вернете его в лоно семьи, – предлагаю я. – Вы сможете ему доверять после всего, что случилось? А он что, вы думаете, превратится в идеального семьянина, имея такой замечательный опыт – жена все терпит, решает его бытовые и финансовые вопросы, а он где-то там любовь крутит?! Разве это не удобно?

– Удобно.

– И главное! Вот вы вернете его, как бычка загулявшего, обратно в стойло – что вы-то, внутри, будете чувствовать после этого? Раньше он у вас спасителем был! А теперь он будет такой овцой заблудшей, которую можно вот так – простенькой манипуляцией – привести обратно. Как вы себя будете чувствовать – по – женски? Скажите мне.

– Ну, я…

– Манипуляция, о которой вы меня просите, Татьяна, это не то средство, с помощью которого можно построить стабильные и серьезные отношения. Отношения, которые в первую очередь вам самой будут нравиться. Понимаете, это будет не дом, а избушка на курьих ножках! Ревизии подлежат ваши человеческие отношения. Не кто как выглядит, а человеческие отношения! Но вы ведь даже не задумывались над этим! Я вас спрашиваю, почему он к вам так относится, что вы такого сделали, чтобы заслужить такое к себе отношение? А вы мне отвечаете: «Я плохо выгляжу». Я вам говорю: «Ну так, значит, он просто подлец». Унижать и оскорблять мать своих детей (ну хотя бы это вспомним) только потому, что она стала менее привлекательной, чем была 18 лет назад, это, по – моему, ни в какие ворота. И после всего этого вы спрашиваете меня о том, с помощью каких хитростей вы можете его вернуть…

– Дважды два не складывается?.. – задумчиво говорит Татьяна.

– Абсолютно! – соглашаюсь я. – Вы или должны гнать его в три шеи, если он такой, каким он сейчас в вашем рассказе предстает, или что-то надо делать с этим своим рассказом, точнее, с тем, что происходит у вас в голове…

– А что с этим делать? – спрашивает Татьяна.

– Ну, нужно понять, чем вы так ему насолили? Где вы были не правы, когда строили свои отношения с ним. Над этим, мне кажется, стоит подумать. И если вы найдете ответ на этот вопрос, вы сможете измениться и, возможно, восстановите эти отношения. Однако я совершенно не уверен, что эти отношения после всего случившегося будут вам нужны. Вам явно понадобится опыт, своего рода урок, который вы извлечете из этих отношений. По крайней мере, теперь вы будете знать, чего делать не надо, если человек вам дорог, если вы его любите.

Но ведь и вина вашего мужа в том, что отношения у вас не сложились, есть. Это несомненно! Отношения – это ведь всегда двое. И если они не складываются, то тут правых и виноватых искать бессмысленно. С одного берега строили мост, с другого строили мост, а он не сошелся в центре реки. У кого были неправильные расчеты? Мы с вами не скажем. Мы можем сказать только то, что оба расчета были неверны.

А то, как он попытался решить проблему, – замечу на секундочку, что он просто плюнул на все и завел вторую семью, – по крайней мере, не делает ему чести. Может, конечно, он от безысходности какой-то это сделал. Но ведь и он принимал участие в создании этой безысходности. Поделал – поделал, а потом раз – и соскочил. Наверное, были и другие какие-то варианты, и другие способы. Но он пошел по самому простому.

В общем, когда вы найдете свои ошибки, вам будут очевидны его ошибки. И когда вы их увидите… Точнее – только тогда, когда вы их увидите, вам имеет смысл решать вопрос о том, оставаться вам с этим человеком или нет. Понимаете? Только тогда вы поймете, есть будущее у ваших с ним отношений или нет. Сейчас вам кажется, что есть – «вот только бы он вернулся». Это страшное заблуждение.

Вопрос не в том, вернется ваш суженый – ряженый или нет, вопрос в том, хватит ли у вас обоих сил, чтобы жить вместе после случившегося. И не только жить, а жить счастливо. Справиться с этим, переступить через это, измениться самим, изменить отношение друг к другу, выстроить отношения по новой формуле. Вы представляете себе объем задачи?..

Татьяна слушает меня затаив дыхание и в конце этой тирады шумно выдыхает.

– Это огромный объем! – резюмирую я. – А вы говорите: «Пусть вернется, и все наладится». Само собой, видимо. Чудесным образом!

– Да, – задумчиво говорит Татьяна. – Чудесным образом не получится.

– Вы понимаете теперь последовательность своих действий?

– Мне обо всем этом еще нужно подумать… – растерянно говорит она.

– Совершенно верно! – соглашаюсь я. – Это первый шаг. Сначала отставить эмоции и это надсадное желание – «вернуть сейчас, в любом виде и на любых условиях», «живым или мертвым». А потом – подумать. Серьезно, обстоятельно. Без шапкозакидательства. Подумать, понять, принять. И только в завершение всего этого долгого пути принять решение – пытаться ли вернуть прошлое, но на неких новых принципах, которые, кстати сказать, нужно будет еще выработать, согласовать, или не пытаться и идти дальше, в будущее.

Нарушение динамического стереотипа, то есть привычного уклада жизни – это стресс, а стресс – это выраженное напряжение. В первые минуты, часы после объявления мужа о том, что брак можно считать аннулированным и недействительным – мол, развод, и точка, – стресс женщины настолько велик, напряжение настолько зашкаливает, что пробки вылетают. Летят во все стороны, со свистом. Поэтому паника, поэтому ужас, поэтому стоим на месте и никуда не двигаемся. Только слезы, и дыхание не перевести.

Но как только первичный ступор проходит – мы долетели до дна пропасти, проверив тем самым ее глубину, и поигрались в странные игры со смертью, – начинается полет в обратном направлении. Как прыжок с тарзанки. Объявили о разводе – скинули с вышки. Дошли до идеи самоубийства – долетели до поверхности воды. Потом пробуждение инстинкта самосохранения – это мы на сотую долю секунды замерли внизу. И дальше, практически с той же силой, движение вверх. Вверх в данном случае – это агрессия. Напряжение, до сего момента шедшее внутрь, теперь разворачивается на сто восемьдесят градусов и идет наружу. Аутоагрессия, выражаясь по – научному, то есть агрессия, направленная на самого себя (вплоть до идеи убийства себя!), превращается в нормальную агрессию, направленную на окружающих.

Агрессия, как известно, требует наличия врага, то есть нужно видеть точку приложения своей агрессии. И враги в такой ситуации находятся быстро. Как нетрудно догадаться – это «он» и «она», изменщик (он же – подлец и сволочь) и… (ставлю многоточие, поскольку даже приличные женщины в такую секунду выражений не выбирают), в общем, «женщина легкого поведения», соблазнительница и разрушительница чужого счастья.