Джулия Шрамм - Признания один Интернет-эксгибиционистка

Привет,

это сообщение может казаться тебе необычным, но я … Я знаю, что мы не знакомы как будто. Тем не менее я хотел бы говорить, что я люблю тебя, итак действительно. Я знаю, что это действует таким образом, как будто бы я хотел избегать тебя. При этом случается противоположность. Но я боюсь разрушаться старым образцам.

Мои прежние опыты базируются на durchdigitalisierten психике, которая отказывается от нормальной беседы между 2 людьми, у которых есть романтичный интерес друг к другу. Действительно я никогда еще не имею перед лицом Gegenübers и отрезвляют с кем-то флиртовавшее, в котором у меня был интерес. Также я выгляжу гораздо свободнее и находчивее в моей голове, чем я могу быть этим в современности интересного человека.

Я даю виртуальным фигурам, выжженным в мое тождество, долг. Фигурам из фильмов, из книг, из компьютерных игр и журналов. Фигуры, с которыми я вырос, которые превосходны даже еще в халатности. Они всегда правильно смотрят и улыбаются, которые сами наполняют неловкие вещи так очаровательно жизнью. Вообще, неловко. Все всегда неловко. Если ты смотришь мне слишком долго в глаза или улыбаешься мне, это неловко мне. Если ты даришь мне розу, это неловко мне. Это письмо неловко мне.

Всегда я пробую меня в иронии, так как только она защищает от неприятности серьезности. При этом я тоскую по серьезности. Все же я смеюсь над тем, если ты пытаешься флиртовать со мной, и одновременно пользуется этим. В интенсивной переписке, где я запускал первые попытки ухаживания, не имелось глаз, которые принимали меня таким образом, как ты делаешь это. Я более интимно говорил с тождествами, которые я никогда не встретил, чем я до сих пор был этим с тобой!

Здесь это должно быть как будто любовным письмом, даже если куча невротических и тривиальных Faselmorast покрывает это. Мое представление о самом себе соответствует в настоящий момент женщине из действительно плохого последствия »секс and the сити«. Я слишком быстро хочу говорить, так как это - я верю - привлекательные женщины действуют. При этом я едва ли хочу дышать, чтобы ты сможешь указывать мне на то, и произвольно виляют руками перед моим лицом. Я хочу выглядеть немного странным и все же в решающий момент умным. Вероятно, ты находишь это увлекательным, так как ты - так же жертва metamoderner подвинутые картины.

То, что мой рот тем не менее запечатан в решающие моменты, цена, которой я, собственно, готовый не платить. Только пропущенные случаи задним числом. И это ощущается таким образом, как если бы это произошло только со мной. В интенсивной переписке напротив можно делать такие превосходные высказывания. Или в сообщениях. Так же как я никогда не мог бы говорить то, что я здесь пишу.

К счастью, это больше не продолжается вечность почтовой кареты, до тех пор пока ты не получаешь мое сообщение. Или это также снова проблема? Были ли мы более неосведомлены на глубинах Шварцвальда? Я знаю игры врача только из различных средств массовой информации и знаю, что нужно было сделать их. Я позволял только моим Barbies играть врача. Образцом были в большинстве случаев фильмы, которые я всегда видел из случая. Вероятно, я был влюблен также поэтому в моей жизни больше в фиктивные чем в настоящих людях. И я делал настоящих людей фиктивными. Я не становился им, а мастерил фикции в моей голове, базируя на человека, которые я встречал. Я проектировал мои желания и мое собственное лицо на Напротив. Люди были таким образом фигурами романа в моей голове, не настоящими попутчиками. Фикция приятнее чем мир, так как фикция имеет смысл и логично. Фиктивные люди не нервируют настоящими заскоками, собственной волей и личностью. Они таким образом, как я хочу этого; они ведут себя таким образом, как я хочу, и они говорят, чего я хочу. Я желаю себе, чтобы это было с тобой не только в моей голове.

Просто таким образом.

Я пишу эти строки мужчине, имена которого я меня не доверяет высказываться, не говоря уже о том писать. Это такая вещь мистера Big. Я пристально смотрю на кнопку, которая опустится это сообщение из моих рук. Мои ноздри дрожат. Я закрываю глаза и нажимаю сообщение в его руки пальцем. Когда он будет пожалуй читать их? И отвечают!

Я вижу перенос на его профиле Facebook, когда он прислал кое-что последний раз. От праздничного компьютера или от мобильного оконечного устройства? Я уже выследил поведение использования. Когда он присылает что? Какие виды сообщений? В кого? Уже несколько принудительно я обновляю его профильную сторону, смотрит на Twitter и его статусы при Jabber .

О когда-нибудь, он прислал сообщение при Twitter! Мои нервы прибывают в бурении. Я могу узнавать по кратким сообщениям, сидит ли он в его портативном компьютере или в мобильном оконечном устройстве, так как он использует разных клиентов . (Echofon на мобильном оконечном устройстве, чтобы бросать 140 знаков в мир. TweetDeck напротив в портативном компьютере). Внизу на этот раз TweetDeck стоит совсем маленькое на краю краткого сообщения. Он дома, он должен видеть сообщение. И он мог бы отвечать несложно. Мое дыхание становится быстрее. Что он думает, пожалуй, теперь? Было ли у него время читать их совсем? Если она была слишком длинна ему, может только называться, что он любит меня не действительно! Почему он не оставляет все и лежат ли? Я сразу читаю все его электронные письма, только, чтобы отвечать тогда на дни позже, что я прибываю, к сожалению, только теперь в ответ. Эта социальная игра считается для меня и моего от привитого духа женского стереотипа, но для него? Я обновляю мое почтовое поступление в такт минут. Никакого ответа.

Там! Внезапно! Он отвечает на Tweet . Я застываю коротко. Мое сердце бьется до шеи, адреналин стреляет по моему телу. Почему он делает это? Все же, он должен видеть сообщение! Почему он отвечает не на нее, а пишет какую-либо глупость на мое еще гораздо более слабоумное краткое сообщение? Вероятно, он не прочитал сообщение? Прибыла ли она, вообще? Вероятно, она высадила в Spam регистратор или у него есть настолько много сообщений, что он обозрел мой! Все же, Ах, это сумасшедшее. Определенно он ненавидит меня после этого неловкого и эпическое длинного объявления. Также как нет? Я - следующие часы в мыслях постоянно при моем ая и физически под постоянным стрессом. С каждой вибрацией моего мобильного оконечного устройства я ожидаю ответ. Он не ответит мне, он должен считать меня полностью ошибочным лицом! Теперь только ничто больше twittern. Что-нибудь действуют, что подразумевает, что я не пристально смотрю на маленький монитор. Он не отметится, там я уверен. Почему он не отвечает? Дьявольски. Это может оставлять его, все же, не холодным. Теперь он шел офлайн! Без того, чтобы писать кое-что! Дьявольски, я не смог бы писать это. Это все же нелепое! Что он должен говорить также этому? Я высыпаю мои неврозы о нем и немедленно ожидаю рациональный ответ? Да! Если бы он любил меня, то он узнал бы, как сложно это понравилось мне, и ответил бы мне теперь. Даже если он считает все это другим и дела слишком быстро идут у него. Это непочтительно!

Я пытаюсь спать, валяюсь итак я вокруг, пристально смотрю еще время от времени на мой маленький экран и жду. Я должен спать, я могу становиться не сумасшедшим, я …

Будильник звонит. У меня есть несколько часов с дикими мечтами полная глупость за мной. Я смотрю на мой телефон. E-Mail. От него. Она существует. Теперь. Панически tatsche я на дисплее, чтобы смочь читать сообщение.

»Никакую проблему. Просто подходит.«

Это все? Действительно? Я вытряхиваю ему мое сердце и тогда это? Я чувствую себя как в очень плохом романсе. Теперь мы на уровне, где мы ведем себя как дешевые копии типичных половых ролей в голливудских фильмах. Мне будет портиться. Смесь из неприятности и тошноты, стыд охватывает меня. Я не отвечаю. Я не могу. Что бы? Или, все же? Как в шоковой неподвижности я глазею на экран. Что я должен делать все же теперь? Ожидает ли он ответ? Что можно говорить все же этому еще? Должен ли я идти? Хочет ли он этого? Там звонит у двери.

»Я вообразил, что проще, если я говорю тебе на лицо, что я считаю от твоего сообщения.«

Я пристально смотрю на него. И тогда мы говорим. Так от лица к лицу. <3

Я относителен, или: Как я учился изобретать тождество

tl; dr: В интернете может ускользать от каждой из собственной личности. Одновременно сложно нужно знать, с кем связаны этим, также или как раз при себе самом.

Изобретание тождеств было всегда частью моего цифрового существования. Это было сначала chloe.f.f.w, тогда jade, которые должны были обрабатывать вызывающий опасения экзистенциализм и реагировать на чрезмерное требование конструктивизмом в Jostein Gaarders »Sofies мир«. Если мой дух является всем, да, всем и ничем!, тогда я - ничто иное как конструкция моих самих, мой мир конструкцию моего духа. Этот прием подтверждается для меня до сегодняшнего дня каждый день в цифровых сферах. У компьютера я был и Богом.

Свобода анонимности, конструкции тождества, прожившей самоопределенности зловеща многим людям. Они подглядывают за интернетом с подозрением и не в последнюю очередь со страхом. Ошибочное тождество указывают? Нарушает ли законы? Могу ли я становиться наказуемым вместе с тем? Что, если кто-то крадет мое тождество? Не защищен ли я лучше, если я не владею компьютером? (Спойлер: Нет).