Александр Медведев - 70 основных психологических ловушек

В результате матери Богдана пришлось расплачиваться с кредиторами и работать не покладая рук для того, чтобы у ее сына не было серьезных проблем.

В течение многих лет Богдан или перебивается небольшими случайными заработками, либо сидит на шее у матери, продолжая ожидать, когда он, наконец, получит соответствующую его притязаниям руководящую работу.

Переходя к теме традиционных женских притязаний, расскажем забавный анекдот на тему о том, что женщины различных возрастных групп ожидают от мужчины. Этот анекдот испанский, так что следует делать определенную скидку на различие в традициях и менталитете.

В 20 лет: мужчина должен быть красивым, иметь машину и быть в нее влюблен (разумеется, в женщину, а не в машину).

В 30 лет: мужчина обязан быть красив, умен, богат, атлетически сложен, стильно одет, хорошо воспитан, великолепен в постели, романтичен, с богатым воображением и тонким юмором, должен периодически радовать женщину приятными сюрпризами и уметь ценить радости жизни.

В 40 лет: мужчина должен прилично выглядеть, по возможности не иметь лысины, открывать перед женщиной дверцу машины, иметь достаточно денег для романтического ужина в ресторане, смеяться над шутками женщины, иметь хотя бы один костюм, ценить домашний уют, не забывать о днях рождения и юбилеях, заниматься любовью хотя бы раз в неделю, регулярно мыться.

В 50 лет: мужчина должен быть не слишком некрасивым, хотя может быть и лысым, не забывать окончания анекдотов, не забывать опускать крышку унитаза и бриться хотя бы пару раз в неделю.

В 60 лет: мужчина должен хотя бы по выходным слезать с дивана, носить чистое белье и носки одинакового цвета, не повторять одну и ту же шутку слишком много раз, бриться хотя бы иногда.

В 70 лет: мужчина должен не пугать своей внешностью детей, не храпеть слишком громко, не забывать, где находится туалет; не забывать, по какой причине он смеется; не забывать, где он оставил зубы; узнавать женщину.

В 80 лет: мужчина должен дышать и не мочиться мимо унитаза.

Этот анекдот достаточно верно отражает процесс изменения уровня притязаний более или менее типичный для большинства представительниц прекрасного пола. Характерно, что даже снижая планку своих притязаний, женщины далеко не всегда встречают мужчину, удовлетворяющего их требованиям, поскольку уровень их притязаний и в подкорректированном виде, как правило, оказывается завышенным.

Контрприем в случае ловушки завышенных притязаний отчасти схож с контрприемом, предлагаемым для освобождения из ловушки радужного будущего. Если в одном случае вам следует расстаться с нереалистичными представлениями о собственном будущем, во втором случае вам предстоит отказаться от некоторых нереалистических представлений о себе.

После того, как вы несколько раз отвергнете те или иные возможности, считая, что достойны большего, задумайтесь о том, что вы, почти наверняка, находитесь в ловушке завышенных притязаний. В качестве следующего шага следует понять, что для того, чтобы достичь большего, надо начинать с меньшего. Добиться того, на что вы претендуете, вы сможете лишь в том случае, если не станете сидеть и ждать «достойного вас шанса», а начнете проявлять себя в не слишком грандиозных проектах, постепенно переходя к более интересным и сложным задачам.

В ловушку заниженных притязаний попадают люди, в значительной степени недооценивающие свои личностные качества, способности, возможности и перспективы.

Недооценка своих возможностей часто сопровождается страхом занять «слишком высокое для них место» или «оказаться несоответствующими предъявляемым к ним требованиям». Для людей, попадающих в ловушку заниженных притязаний, характерны высказывания типа: «Вряд ли я достоин такого счастья», «Не думаю, что соответствую должности, которую мне предлагают», «Очевидно, что эта женщина слишком хороша для меня».

Люди такого склада способны отказаться от хорошей должности, поскольку считают себя недостойными ее и боятся не оправдать возложенное на них доверие; они способны отказаться от любви, если считают любимого человека значительно выше себя и т.д.

Попадание в ловушку заниженных притязаний нередко сопровождается попаданием в ловушку страха (люди боятся, что любимые, обнаружив их ничтожность, отвергнут их; боятся, что они не сумеют показать себя с лучшей стороны на работе; боятся того, «что подумают другие», если они тем или иным образом опростоволосятся).

Типичные примеры попадания в ловушку заниженных притязаний часто встречаются в мелодрамах или телесериалах, когда богатый и красивый мужчина делает предложение бедной и очень красивой девушке, на что она отвечает, что не может выйти за него замуж, поскольку недостойна его, не знает, как правильно вести себя в обществе людей его круга, из-за того, что его семья не примет ее и прочее в том же роде.

Именно для людей, склонных попадать в ловушку заниженных притязаний придумана поговорка: «Если счастье лезет в попу, не отталкивай ногой».

Контрприемом является безоговорочное применение процитированной выше поговорки во всех ситуациях, когда человек подвергается риску попасться в ловушку заниженных притязаний. Ни в коем случае не отталкивайте свое счастье. Вы должны оценивать себя столь же высоко, как оценивают вас другие. Если они считают, что вы достойны любви, работы или счастья, и вам в действительности хочется иметь предлагаемую любовь, работу или счастье, без колебаний примите их и сделайте все, чтобы впоследствии оказаться на высоте положения.

Даже если у вас что-то не получится — не страшно. Ошибки и неудачи случаются даже у самых уверенных в себе и везучих людей. Если дела пойдут не так, как вам хотелось бы, вы сможете утешить себя мыслью о том, что сделали со своей стороны все возможное, чтобы полноценно использовать выпавший вам шанс изменить свою судьбу к лучшему.

Люди, которых по той или иной причине не устраивает окружающий мир, их положение в этом мире, или они сами, нередко убегают от реальности, уходя в мир фантазий. Они воображают разные ситуации, в которых показывают себя наилучшим образом. Они могут представлять себя красивыми, успешными, сильными, аристократичными, интеллектуальными, покорителями сердец, обладающими неограниченной властью и т.д.

Кто-то предается фантазиям молча, в глубине души стыдясь их. Встречаются и патологические лгуны, настолько сроднившиеся со своими мечтами, что они рассказывают о себе небылицы каждому встречному и поперечному, и сами начинают верить в то, что это правда.

В небольших дозах мечты подобного рода полезны, тем не менее, подмена действительности воображением мешает эффективно взаимодействовать с внешним миром и окружающими людьми, не позволяет человеку находиться в гармонии с самим собой и получать от внешнего мира достаточное количество положительных эмоций. Люди, растрачивающие свою энергию на фантазии, упускают многие возможности улучшить свое положение в реальном мире, сделать свою жизнь более насыщенной и полноценной.

Контрприемом является постепенное уменьшение времени, уделяемого фантазиям, а также поиск новых, более удовлетворяющих способов общения с внешним миром, видов деятельности, доставляющих положительные эмоции и повышающих чувство самооценки. Техники взаимодействия с миром, которые можно использовать в этом случае, описаны в наших книгах «Формулы счастья», «Психотехники счастья» и «Игра под названием жизнь».

Человеческая способность страдать из-за самых, казалось бы, незначительных вещей, поистине удивительна. Кто-то считает, что все несчастья его жизни связаны с формой его носа (невысоким или слишком высоким ростом, прыщами на лице, несколькими избыточными килограммами и т.д.) Кто-то переживает из-за предположения, что некто думает о нем плохо; кто-то уверен, что его жизнь пошла прахом из-за несчастной любви или совершенной некогда в прошлом ошибки.

Обладать одной, а то и несколькими «персональными трагедиями» в определенном смысле очень удобно: вину за собственные неудачи в этом случае всегда можно взвалить на что-то (или на кого-то) еще. «Если бы не этот проклятый нос, я давно бы стала знаменитой актрисой», «если бы я вовремя получил высшее образование, то не прозябал бы на этой должности» и т.д. Люди, склонные «превращать муху в слона» и, вдобавок, обвинять в своих проблемах других людей или обстоятельства, одновременно попадают в ловушку перекладывания ответственности, о которой будет рассказано ниже.

Страдалец находится в выгодном положении: окружающие должны сочувствовать ему, а он имеет полное моральное право не предпринимать никаких действий для исправления ситуации, поскольку он занят: он страдает.