Леонид Левит - Счастье от ума

Глава 4. Мачо на яйцах: ещё раз про любовь

Покинем сферу материальных удовольствий и обратимся к миру чувств, „королевой“ в котором является романтическая любовь. Писатели и режиссеры на эту тему расстарались неслабо. Многие им даже верят. А что там говорят скептики-учёные?

А говорят они, что любовь является своего рода приманкой с целью продления рода человеческого. И в основе её лежит всё то же чувственное удовольствие, облегчающее выполнение этой важнейшей природной функции. Любовь, безусловно, связана с огромным количеством иллюзий в отношении своего объекта, при которых раздуваются несуществующие добродетели, а глаза на недостатки закрываются. Внешне красивая женщина имеет больше возможностей привлечь полового партнёра и совершить оплодотворение в половом акте. Опять же, самые пылкие Любови происходят в молодом возрасте, когда интеллект ещё не сформирован (случайно ли это?). Поэтому скромность и молчаливость иной юной прелестницы имеют простое объяснение — они не должны случайно нарушить очарование иллюзии, стремительно растущей в голове молодого человека — её потенциального брачного партнёра.

Всем известно, что женщины очень следят за модой — ведь её цель в том, чтобы подчеркнуть свои половые признаки. Пол, который выбирают, должен выглядеть более эффектно.

Стоит ли говорить о том, что яркая внешность абсолютно не гарантирует дальнейшей счастливой совместной жизни? По-видимому, у женщин менее заметных характер может оказаться намного лучше — он не испорчен самомнением и непомерным уровнем притязаний.

Красивая женщина может быть и не глупой, как твердит народная молва, но более склонной „решать вопросы“ за счёт сексапильных данных — и в итоге всё-таки кажется пустой и ограниченной.

Но вот влюблённые партнёры встретились и вкусили райский плод на ложе удовольствий. И что же выясняется, когда жар страсти начал остывать? В постели оказались два разных человека: у каждого свой характер, ценности, жизненные цели. Отнюдь не принц и принцесса. Жизненного опыта почти ноль. И как-то надо строить совместную жизнь, да ещё с детьми в ближайшей перспективе. Оля-ля…

Тема различий полов, которым теперь предстоит сожительствовать в многолетнем браке, очень сильно недооценивается в начале отношений, поскольку маскируется более „горячим“ чувством — половым влечением. Я уже говорил, что даже по своему генетическому коду мужчина ближе к обезьяньему самцу, чем к женщине.

Психологические отличия проявляются уже с малых лет, что позволяет предполагать их наследственный характер. Например, младенцы-девочки в роддоме больше реагируют на звуки других детей и появляющиеся перед ними лица. Во взрослом возрасте это проявляется в большем внимании женщин к другим людям, к нюансам взаимоотношений.

Эксперименты, касающиеся одиночных и парных забегов десятилетних мальчиков и девочек, позволили прийти к важным выводам. У всех мальчишек в парных забегах время улучшалось по сравнению с одиночными (конкуренция, соперничество!). У девочек — никаких изменений. Так что можно утверждать, что мужской пол соревнователен от природы, а женский — биологически „не заточен“ на конкуренцию и „врождённо“ пассивен. Бывают, разумеется, исключения, но мы говорим об основных тенденциях. Женщины предпочитают облагораживать и использовать то, что „завоевали“ мужчины.

Процесс обучения, как показывают исследования, тоже происходит по-разному. Девушки в целом учатся прилежнее юношей, но не так хорошо умеют применять полученные знания на практике. У них хуже обстоят дела с временной ориентацией (опаздывают на свидание!) и гораздо хуже — с пространственной. Ориентироваться „по общему направлению“ в лабиринте или по карте местности, перевёрнутой „вверх ногами“, для них практически невозможно. У женщин ниже способность к абстракции и к написанию научных работ. Средний коэффициент интеллекта женщин ненамного, но ниже среднего мужского: 113 пунктов против 119. Слабее в целом и способности к математике.

Зато женщины лучше умеют „читать“ эмоции по лицу другого человека; у них качественнее получаются мелкие движения руками (вышивание, например). Они намного лучше примечают разные бытовые мелочи и делают соответствующие выводы. У женщин лучше развит музыкальный слух: напевая или насвистывая, они фальшивят в 6 раз реже, чем мужчины.

Оба пола имеют отличия в строении мозга. Мужские полушария имеют более чёткую локализацию функций. Например, центр эмоций находится справа, а центр, отвечающий за логику — слева. Мужские полушария в меньшей степени связаны между собой, поэтому сильный пол „холодно и глубоко“ решает многие задачи, не обращая внимания на всё остальное.

У женщин нет такой однозначной локализации: многие области их мозга связаны с эмоциями, которые так или иначе затрагиваются при решении любой проблемы. Поэтому женщины-психологи так любят употреблять термин „эмоциональный интеллект“, который для мужчины звучит абсурдно. Мозг мужчин содержит в шесть раз больше серого вещества — самых „умных“ клеток. Зато у женщин в десять раз больше белого вещества, которое формирует „соединительные провода“. Поэтому женщины решают многие задачи „в ширину“, подключая разные отделы мозга.

Разумеется, и гормональный состав у мужчин и женщин сильно отличается. Так, например, у сильного пола в среднем в 20–30 раз больше тестостерона — гормона, отвечающего за половое влечение и общую активность. Зато у женщин преобладают „гормоны общения“ окситоцин и серотонин, что делает дам весьма разговорчивыми. Они в среднем тратят на один телефонный звонок в 3–4 раза больше времени, чем мужчины. Кстати, разный гормональный фон требует и разного подхода к лечению полов, поскольку мужской и женский организм может по-разному взаимодействовать с одними и теми же лекарствами. С другой стороны, именно разница в гормонах и создаёт ту загадочную „химию“ взаимного влечения, перед которой меркнет окружающий мир.

Так что любовь можно сравнить и с наркотиком: очень приятно вначале, зато потом длительная „ломка“. В любом случае, новизна первых встреч в паре быстро испаряется, особенно в навалившихся на молодую семью бытовых заботах. Птица счастья, где ты? Ау-у…

Вернёмся ненадолго в раннее детство. Кто первым начинает любить ребёнка с момента его появления на свет? Правильно, мать. Ребёнок быстро усваивает, что мама обожает его и (следовательно) заботится о нём. Благодаря этому, малыш может безопасно насыщаться и удовлетворять другие свои потребности, „прикрываясь“ маминой любовью как зонтиком от всех невзгод. „Быть любимым — выгодно“, — усекает дитя и, вырастая, старается влюбить в себя всё новых людей вместо того, чтобы учиться полагаться на собственные силы. Такие „любвезависимые“ начинают испытывать тревогу („ситуация небезопасна“), если кто-то относится к ним просто нейтрально, равнодушно. Ведут себя как маленькие дети, которых ненадолго покинула мамка. Впрочем, и родители небезгрешны. Они нередко дают любовь своим детям или лишают её в качестве поощрения или наказания. Мать может демонстрировать детям свою жертвенную любовь, формируя у тех чувство вины и тем самым держа их под контролем. Нередко подобный тип взаимоотношений переносится и в жизнь взрослых. Они начинают требовать друг от друга „идеальной“, т. е. безоговорочной любви, которая должна длиться вечно. А так называемая „страсть“ относится ими к другому, „эгоистично-животному“ полюсу и обесценивается. Любовь друг к другу превращается такими людьми в долг, средство контроля над партнёром. И когда жизнь не согласуется с выдуманными (вычитанными в книгах, высмотренными в кино) идеалами, в ход идут другие аргументы: „Ты меня разлюбил“, „ты эгоист“, „у тебя только одно на уме“. Вот так порождаемые любовью непригодные для жизни идеалы начинают уродовать психику человека, заставляют его ощущать свою неполноценность из-за собственной „порочности“, либо заниматься самообманом в связи с „соответствием“ иллюзиям идеальной любви. И это ещё одна форма невроза.

Неслучайно основатель рационально-эмоциональной терапии Альберт Эллис (как и многие другие опытные психотерапевты) ведёт себя не слишком сердечно с пациентами, отучая их от детского желания всем понравиться. Основная проблема данных клиентов — в неверном убеждении, что им необходима любовь других, хотя это не так. Вот Эллис и учит их обходиться в своей жизни без непременного одобрения и любви. И показывает своим пациентам, что может нормально себя чувствовать и работать с ними, даже если те его не любят и не одобряют. Демонстрирует модель желательного, взрослого поведения.