Валентина Целуйко - Быть вместе нельзя расставаться. Как спасти отношения

3. Муж и жена не слушают, а поэтому не слышат друг друга. Супруги не обращают внимания на потребности друг друга, и когда возникает кризис, то каждый пытается найти решение, отвечающее исключительно его собственным интересам и потребностям. Они начинают ссориться вместо того, чтобы вместе разрешить проблему.

Для разрешения возникающих финансовых, сексуальных и социальных кризисов можно пользоваться простыми психологическими приемами.

1. Будьте готовы отдать 60 % и ожидайте, что вам вернут только 40. Когда пара пытается строить свои отношения на паритетных началах, то каждый ожидает, как бы ему первому получить свои 50 %. Но если каждый будет готов отдать 60 %, то они со временем научатся делать постоянно приятное друг другу.

2. Предварите начало серьезного разговора успокаивающей и ободряющей фразой: «Я тебя люблю». Это помогает сдерживать импульсивные проявления темперамента. Вы напомните своей половине, что, несмотря на проблемы, в душе заботитесь о ее покое и благополучии.

3. Ведите переговоры с открытыми картами. Скажите: «Я хотел бы то-то и то-то» или «Вот что я думаю...». Это облегчит вам поиски компромиссного решения.

Успешность разрешения семейного кризиса во многом зависит от степени его тяжести. Психологи различают несколько степеней супружеского кризиса. Легкий кризис обычно начинается внезапно и также неожиданно прекращается. Повторных серьезных конфликтов, как правило, не бывает: обжегшись в пламени ссоры, стороны начинают вести себя более осторожно, осмотрительно. Кризис средней тяжести продолжается не менее трех месяцев. Посторонние могут его и не заметить: внешне в семье царит покой. Но это – затишье перед бурей, полное враждебного и неприязненного молчания. Тяжелый семейный кризис не проходит в течение полугода. Тут уж не только может исчезнуть любовь, но часто возникает взаимная ненависть. Семья перестает существовать.

Чтобы избежать семейных кризисов по причине взаимного охлаждения или отсутствия взаимопонимания, супругам не следует превращать свой брак в привычку, в совместное прозябание. Необходимо всегда показывать партнеру, как он вам дорог, как он значим для вас, что он ваша частица, без которой вам будет очень плохо. Для этого нужно работать над собой, ведь счастье само не приходит, а создается двумя любящими людьми.

Наряду с так называемыми нормативными кризисами, связанными с важными семейными событиями, которые переживает каждая семья на протяжении своего жизненного цикла, выделяются также кризисы ненормативные, присущие лишь некоторым семьям. Ненормативные семейные кризисы чаще всего бывают связаны с такими событиями, как развод, супружеская измена, изменение состава семьи, не связанное с рождением ребенка, усыновление приемных детей, невозможность совместного проживания супругов в силу различных причин, подростковая беременность, финансовые трудности и т. д. Стрессоры, вызывающие ненормативные кризисы семьи, разделяют на сверхсильные и хронические.

К сверхсильным стрессорам относят: смерть одного из супругов, родителя или ребенка; супружескую измену; резкое и кардинальное изменение в социальной ситуации развития семьи (изменение социального статуса, материального положения семьи); тяжелое хроническое заболевание кого-то из ее членов.

Хронические стрессоры (длительные) действуют по принципу «капля камень точит» и включают такие факторы, как неблагоприятные жилищные и материальные условия; высокая эмоциональная напряженность и значительные хронические нагрузки в профессиональной деятельности; чрезмерные бытовые нагрузки; нарушение межличностной коммуникации и длительно сохраняющаяся конфликтность как в супружеской, так и в детско-родительской подсистемах.

Значительной стрессогенностью характеризуются также факторы резкого изменения стереотипа жизни семьи и суммирования трудностей (эффект «последней капли»).

Способность семьи противостоять стрессогенным факторам определяется ее сплоченностью и наличием внутренних и внешних ресурсов противодействия стрессу. Возникновение неожиданного кризисного события приводит к дисбалансу семейной системы и требует адаптации к новой реальности. Психологическим механизмом такой адаптации, согласно Дж. Сандлеру, является отказ от достижения прежнего идеального образа семьи и замена его новым идеалом, приближенным к реальности. Процесс индивидуации семьи выступает как условие ее нормального развития, устремленного в будущее и препятствующего «застреванию» и регрессии к ранее существовавшим идеальным состояниям.

Наиболее распространенными и опасными формами ненормативных кризисов являются ревность и супружеские измены. Отличительной особенностью подобных кризисов является то, что они касаются только супружеской пары, однако оказывают деструктивное влияние на всю семью в целом и в первую очередь на воспитывающихся в ней детей. К сожалению, довольно распространенным вариантом разрешения таких кризисов является распад семейной системы (развод), влекущий за собой появление новых социальных и психологических проблем у каждого члена распавшейся семьи.

1. Определите понятие «жизненный цикл семьи» и назовите основные подходы к выделению стадий семейного цикла.

2. Охарактеризуйте основные закономерности развития семьи на протяжении ее жизненного цикла. Определите условия возникновения кризисных ситуаций в браке.

3. Что понимается под нормативными кризисами в развитии семьи? Каково их психологическое содержание? Чем характеризуются ненормативные семейные кризисы? В чем заключается их главное отличие от нормативных?

4. Какое влияние оказывает на семейные отношения «кризис середины жизни»?

5. Каковы факторы риска деструкции и распада семьи на каждой из стадий ее жизненного цикла? Факторы ее жизнестойкости?

6. Реконструируйте историю знакомства и создания семьи с известной вам семейной группой. Попытайтесь определить этап ее жизненного цикла и возможность появления нормативного (ненормативного) кризиса в супружеских отношениях. Что, по-вашему, является фактором риска и что – залогом устойчивости будущих отношений в этой семье? Почему?

Проанализируйте следующие ситуации и ответьте на вопросы

Ситуация 1. «Мы с мужем женаты уже восемнадцать лет и теперь гораздо больше напоминаем двух добрых друзей, чем парочку страстных любовников. Мы очень редко занимаемся сексом. Наши отношения можно назвать просто „удобными». Какая-то часть меня жаждет возврата к прежней страсти, но мои подруги считают, что в реальности после долгих лет супружеской жизни все пары приходят к тому же. Может быть, они правы, утверждая, что я хочу слишком многого?»

Ситуация 2. «Нам с мужем нужна помощь. Мы прожили вместе душа в душу восемнадцать лет, вырастили четверых детей, а теперь оказалось, что от нашей страсти друг к другу не осталось и следа. У нас ровные спокойные отношения, но все реже и реже нам хочется заниматься сексом, да и во всем остальном у нас царит унылая скука. Не хочется верить, что это естественный конец любого брака. Можем ли мы вернуть в наши отношения страсть?»

1. О каком из нормативных кризисов в супружеских отношениях идет речь? Чем характеризуется этот кризис?

2. Что должны знать супруги об особенностях протекания этого кризиса?

3. Следует ли женщине (ситуация 1) слепо полагаться на «авторитетное» мнение подруг? В чем они правы и в чем неправы? Обоснуйте свой ответ.

4. Какие рекомендации вы могли бы предложить супружеским парам, переживающим кризис в своих отношениях?

Ситуация 3. «Время от времени меня мучают сомнения, подходим ли мы с женой друг другу, ведь у нас до сих пор возникают проблемы и случаются конфликты. Мы вместе уже восемь лет и очень любим друг друга. За это время мы многому научились, но все еще продолжаем выяснять отношения по мелочам. Нам приходится все время думать о том, как бы не обидеть друг друга, учиться уделять партнеру больше внимания и в то же время стараться не перейти известных границ. Как вы считаете, можно ли преодолеть эти сложности?»

1. О переживании какого семейного кризиса не догадываются брачные партнеры? Все, что с ними происходит, – это случайность или закономерность?

2. Насколько правильна тактика их взаимоотношений?

3. Можно ли преодолеть то, что так беспокоит мужа? Что для этого необходимо сделать? Обоснуйте свой ответ.

Ситуация 4. «Нашему браку двадцать восемь лет, и последние десять из них мы с мужем совершенно равнодушны друг к другу. Некоторое время назад мы серьезно подумывали о разводе, но пришли к выводу, что никому из нас не хочется строить свою жизнь заново. Можем ли мы возродить любовь или лучше смириться с тем, что наши чувства к друг другу угасли?»