Макс Лисс - Преодолей жизненный кризис. Развод, потеря работы, смерть близких… Выход есть!

Это относится и к общению с людьми. Если мы полностью сконцентрированы только на одном мужчине или на одной женщине, то страдания для нас гарантированы. Тот, кто становится полностью зависимым от другого человека, подвергается опасности завязнуть в таком положении. К полноте жизни относятся не только поставленные перед нами задачи, не только их значимость и не только один человек, а разнородная смесь из множества составляющих. Нашей душе необходимо разнообразие, от односторонности она страдает.

Удивительно, но часто, вопреки своему опыту и знаниям, мы снова и снова повторяем поступки, причиняющие нам самим вред, – как будто кто-то управляет нами. И в самом деле, мы управляемы, хотя управляющий механизм находится в нас самих, и только там. Это звучит парадоксально, но во многих ситуациях мы чувствуем себя бессильными или не можем себе представить другого образа действий, который для нас был бы желателен. Мы даже не понимаем, что сами лишили себя этой возможности. Мы только видим, что снова не можем справиться с ситуацией, и ищем выход в покорности, смирении, говоря: «Этого я не понимаю!»

Этого не понимала и женщина, которая спрашивала у меня совета, когда уже больше не могла ни дня прожить как раньше. Она была морально истощена до такой степени, что должна была прекратить работу. В течение многих лет она выполняла обязанности сиделки, коллеги считали ее опытным и надежным человеком, пациенты любили. Приветливость и готовность помочь были для нее само собой разумеющимся. После работы она также преданно ухаживала за мужем и детьми. Однако в последнее время работа все чаще становилась для нее тяжелым испытанием – она буквально тащилась на службу, которая день ото дня становилась все обременительнее. Приветливость и терпение по отношению к пациентам перестали быть для нее естественной потребностью – всякий раз она принуждала себя к этому.

«Я больше не выдержу этого!» – такая мысль теперь преследовала ее каждый день. Это ощущение, не позволяющее работать с прежней легкостью, усиливалось с каждым днем. Она сделала для себя выводы и начала беречься: часто отдыхала, лежала часами на диване и подняться ей было тяжело. Семья начала страдать от изменений, происходивших с матерью. Она уже больше не могла выполнять свои профессиональные обязанности в течение всего рабочего дня, а по прошествии некоторого времени перешла на работу на половину ставки. И даже работа на четверть ставки оказалась вскоре для нее непосильной. Тело болело, у нее были проблемы со спиной, ее постоянно мучили необъяснимые головные боли. Ей было 35 лет, когда все это на нее обрушилось, и, на первый взгляд, она казалась молодой, здоровой женщиной.

Врачи не могли понять причину нарастающих болей. Исследование показывало, что физически женщина здорова. Но была больна ее душа, которая долго «кровоточила». После долгих доверительных бесед мы извлекли на свет ее проблемы. Мы путешествовали в глубь времен, вплоть до ее детства, мы исследовали прошлое, стараясь найти время и обстоятельства, при которых возникло чувство бессилия, усугубляющее создавшуюся ситуацию. И причиной оказалось не физическое страдание, которое изнуряло женщину, а вызов! Вызов, который был основным воспитательным принципом ее матери: «Ты не умеешь это делать!», на который она, еще будучи ребенком, постоянно обижалась. Это был, пожалуй, самый частый приговор, который ее мать выносила ей. Любым планам дочери она пророчила скорый конец из-за ее «неумения». Дочь приняла этот вызов так глубоко, что он стал частью ее самой. И хотя она уже давно не слышала этих слов, они продолжали действовать на ее подсознание. Она таскала этот вызов с собой наряду со своими ежедневными нагрузками и заботами, до тех пор пока ее мышцы не выдержали и не отказались работать. Должна же была ее мать, в конце концов, оказаться права, и вот поражение дочери стало очевидным. Вот как могут простые слова стать причиной жизненного краха человека!

Слова, произносимые настойчиво и многократно, могут изменить человека. «Вспомните ваше раннее детство», – часто прошу я своих пациентов. Для женщины, о которой я рассказываю, родители являлись неоспоримым авторитетом. Они всегда были правы, они были целым миром для детского сознания. Сначала никто не ставит под сомнение этот авторитет. Власть матери слишком велика, и слишком зависим от нее ребенок, который еще не может переживать свои чувства в одиночестве.

Но если взрослые снова и снова будут вдалбливать «Ты не можешь, ты не умеешь!», ребенок привыкнет к этому. Боль из-за собственной неполноценности является для детской души слишком сильной, так как он чувствует, что мать не ценит его. Со временем критические высказывания матери с ее мнимой правдой становятся все более безжалостными и постоянно воздействуют на ранимую душу девочки. «Я не могу этого!» – эти слова сопровождают ее всюду и влияют на все действия и поступки. Она будет слышать их внутри себя всю жизнь!

Иногда ее охватывало желание повернуть ситуацию в лучшую сторону, или она надеялась отсрочить ее, переждать. Выход из кризиса дался этой женщине тяжело. Порой ее убеждение в своем провале подтверждалось ее слабостью, в других случаях шансы на улучшение подтачивались собственным унижением и чувством вины. «Я не должна была позволять себе идти таким путем», – горевала она. Она суммировала свои мнимые ошибки, и признание собственной вины тянуло ее еще глубже в кризис. Это продолжалось до тех пор, пока она не оказалась готовой рассмотреть и другие факторы, которые влияли на ее жизнь. Достигла она этого благодаря следующему упражнению.

Ошибочные догматы – это тормозные колодки

Вы встречали в своей жизни «догматы», которые провозглашались до тех пор, пока вы не поверили в их содержание? «Ты не можешь этого!», «Ты не достигнешь этого!», «Ты еще слишком маленький!», «Ты все-таки девушка!», «Ты все-таки юноша!» Приблизительно так они могли звучать. Но есть еще более хитроумные варианты, указывающие человеку на его неполноценность. Они даже не нуждаются в обсуждении. Сравнение с кем-то другим, кто лучше вас, может звучать так: «Посмотри на своего одноклассника, он лучший ученик в школе», «Когда я был в таком возрасте, как ты сейчас, я мог позаботиться о себе сам».

Когда появляются подобные высказывания? В детском саду, в школе, в институте, в трудовой жизни или в браке? От кого вы их слышали? Были ли это родители, братья и сестры, друзья или коллеги, супруги или дети? При каких обстоятельствах вам казались справедливыми эти слова? Как они действовали на вас, высказанные прямо или с оговорками, как они убивали вашу жизнерадостность, вашу уверенность в себе, чувство собственного достоинства и жажду деятельности? Какие чувства у вас вызывали эти высказывания? Была ли это ярость, досада, или вы реагировали с упрямством? Обратите внимание, действовали ли эти слова на ваши отношения с другими людьми? Создавали ли они чувство неуверенности или неполноценности в общении с другими? Запишите упреки, с которыми вы часто сталкивались, и соотнесите их с людьми, которые их высказывали.

Это упражнение пояснит, как ваша жажда деятельности и стремление к результатам неосознанно тормозились другими. Если вы знаете источник высказываний, вы можете внутренне от него дистанцироваться, так как это всего лишь мнение других людей. Так вы сами сможете начать руководить собой. Это даст вам возможность контролировать воздействие на ваше сознание ложных идей, особенно в периоды борьбы и неудач. Ведь из-за таких высказываний отчаяние, чувство неполноценности, стыд, разочарование и страх существования могут возвращаться.

Какой великолепный случай вам теперь представляется, чтобы сделать выводы и выработать собственное мнение о себе! Вы видите, в каких «пунктах» доверили суждение о себе другим? Ложные «догматы» больше не будут влиять на ваше будущее, наоборот, – вы сможете осуществить многое благодаря сильному потенциалу, который до сих пор оставался скрытым. Запишите три самых важных «догмата», которые исходят от вас и открывают перед вами новые перспективы. Не упускайте случая повторять их.

Наряду с освобождением энергии смысл этого упражнения состоит в том, чтобы обнажить связи, которые определяют вашу судьбу и существование. Это же касается травм, которые длительное время мучают вас, как в примере с сиделкой. Многие скажут, что взрослый человек не может так долго оставаться зависимым от собственных родителей. Однако речь идет не о зависимости от родителей, а о необходимости дистанцироваться от их воспитательного, морального и эмоционального авторитета. Иначе собственное самоопределение всегда будет зависеть от мнений, желаний и распоряжений родителей. Так, если вглядываться более пристально, можно выявить много травм, которые тянутся из нашего детства и с которыми мы не можем справиться. Теперь же мы должны их проанализировать и найти соответствующее решение, которое исцелит нас. Например, отец хочет видеть сына непременно адвокатом или врачом. Как страдает сын от этого эгоцентричного желания? Он будет стараться выполнить его, напрягая все силы, хотя это дело ему не по душе. Сколько карьер было разрушено из-за непреклонного мнения родителей: профессия в сфере искусства невыгодна. Из будущих музыкантов или актеров, преисполненных надежд, получились разочарованные служащие или бизнесмены. Но возможна и обратная ситуация: многие из упрямства делали то, что не хотели их родители, чтобы досадить им и создать видимость свободы. Однако свобода состоит ни в безусловном исполнении родительских желаний, ни в их полном отклонении. Она лежит только в добровольном решении, которое должно исходить от самого человека.