Лариса Большакова - Как подобрать ключик к любому человеку: 30 самых важных правил

Помощь хороша, только если она добровольна

Помощь никогда не придет к тому, кто сам отказывается помогать. Оглянитесь, может быть, сейчас нужно кому-то помочь. Только не навязывая своего участия, деликатно спросите, не беспокоит ли его что-нибудь, не хочет ли он с вами поделиться этим. Очень внимательно и с максимальным сочувствием выслушайте человека. Как быть дальше – решать вам. Здесь может быть два варианта. Первый: вы оказываете человеку какую-то конкретную помощь (материальную, даете какой-то совет, рекомендацию, помогаете осуществить какой-то шаг). Второй: вы оказываете человеку морально-психологическую поддержку с целью вселить в него веру в свои силы, чтобы он смог самостоятельно справиться со своими проблемами. Иногда для этого достаточно просто быть рядом, проявить понимание, по-дружески обнять или как-то иначе выразить свои теплые чувства.

В любом случае помните: ваша помощь имеет смысл только тогда, когда она добровольна и является следствием искреннего желания помочь. Если, помогая другому, вы чувствуете, что приносите себя в жертву, или осуждаете того, кому помогаете, раздражаетесь на него – это лишь осложнит ваши отношения и не принесет никому пользы. Даже сопереживая другому и помогая ему, не забывайте, что вы свободный, независимый человек – и предоставьте возможность другому также оставаться свободным и независимым, чтобы никто из вас не чувствовал, что он в долгу у другого.

Практикум

Возьмите за правило каждый день учиться просить о помощи и предлагать свою помощь. Начните с необременительных для себя и других мелочей: например, попросите коллегу по работе научить вас выполнять какую-нибудь новую для вас операцию на компьютере или спросите совета, какой фильм посмотреть в кино. Свою помощь, даже в мелочах, предлагайте лишь тогда, когда видите, что человек в затруднении, и делайте это ненавязчиво. Помогите старушке перейти через дорогу или достать какой-то продукт с верхней полки супермаркета. Вы увидите, насколько богаче станет ваша жизнь, вас будут одаривать улыбками и благодарностями. Постепенно помогать и просить о помощи станет для вас просто и естественно.

Имейте в виду, что люди, которые действительно нуждаются в помощи, очень часто вслух об этом не говорят. Научитесь распознавать это по выражению лица и поведению. А вот если человек только и делает, что жалуется на жизнь и требует, чтобы окружающие ему помогали, – нужно проявить бдительность. Возможно, это манипулятор, который не желает брать ответственность за свою жизнь на себя и ищет того, кто будет решать его проблемы. Не поддавайтесь на чувство жалости! Когда такой человек рассказывает вам, как ему плохо, спросите его, что он собирается делать, как думает разрешить проблему. Если он ответит, что от него ничего не зависит и во всем виноваты другие люди, спокойно скажите ему, что в таком случае тоже ничем не можете ему помочь, и без зазрения совести уходите от общения. Вокруг множество людей, которым действительно требуется помощь. Не тратьте свое время и силы на манипуляторов и жалобщиков.

Существуют два противоположных друг другу стиля общения, один из которых продуктивный – сотрудничество, а другой непродуктивный – соперничество. Если в вашей семье, среди друзей или партнеров по общему делу есть скрытый или явный соперник – вряд ли результат вашего взаимодействия будет положительным. Браки, где хотя бы один из супругов соперничает с другим, как правило, обречены распасться, а на работе, где энергия сотрудников уходит на соперничество, серьезно страдает дело. Вовремя выявив людей, придерживающихся стратегии соперничества, вы сумеете предотвратить катастрофу и в личной, и в профессиональной сфере.

Человека, настроенного на соперничество, вовсе не интересует успех общего дела. Он заинтересован не в том, чтобы в семье или в фирме царили гармония, мир, благополучие и процветание, а только в том, чтобы без конца самоутверждаться, доказывать свое превосходство над другими. Подобные люди способны унижать других, буквально втаптывая их в грязь, чтобы любой ценой быть первыми.

Критиковать других – любимое занятие настроенных на соперничество

Распознать таких людей несложно: они никогда не признают вашу правоту, даже если вы сто раз правы, от них не услышишь ни слова одобрения, а вот поспорить по любому поводу они готовы всегда. Когда вы говорите – они вас совершенно не слушают, а вместо этого только и думают, как бы вас перебить и вставить свое слово, чтобы выразить несогласие с вами.

Критиковать других – их любимое занятие. Если вы в чем-то преуспели и ваши достижения несомненны (например, получили престижную работу), они тут же напомнят вам о каком-нибудь вашем недостатке (к примеру, скажут, что вы ничего не понимаете в домашнем хозяйстве). Они постоянно стремятся продемонстрировать свое превосходство даже в мелочах. Если вы сообщите, что хорошо провели отпуск, они тут же переведут разговор на себя и начнут рассказывать, на каких курортах мира побывали и как там все было круто – не то, что у вас.

Как вести себя с тем, кто видит в вас соперника

Спорить с ними, пытаться переубедить – дело бессмысленное. Если в вашем окружении есть такой человек, ведите себя с ним спокойно и по возможности добродушно. Это не значит, что вы должны во всем с ним соглашаться и ему подчиняться – ни в коем случае. Если разногласия возникают по принципиальным вопросам, придерживайтесь своей позиции, но дайте понять, что готовы к компромиссу, если и он пойдет вам навстречу. Мягко и предельно вежливо попробуйте выяснить у него, что же его так раздражает, почему он недоволен. Возможно, это заставит его хотя бы немного смягчиться и задуматься о своем поведении. Но если в ответ он начинает во всем винить и критиковать вас – решительно пресекайте такие разговоры, сказав, что не принимаете упреков в свой адрес.

Помните: он ведет себя так, потому что видит в вас соперника, возможно, завидует чему-то, что есть у вас и нет у него. В глубине души он не уверен в себе и боится, что вы его можете в чем-то обойти, от чего пострадает его самооценка. Не позволяйте ему становиться диктатором, под дудку которого пляшут все вокруг, не уступайте в его единоличное «пользование» жизненно важные сферы (такие, например, как воспитание детей, покупка квартиры, стратегия развития компании), но помогите найти такое занятие, где он сможет самоутверждаться и тешить свое самолюбие безопасно для окружающих (спорт или другое хобби, ответственная работа, которую он действительно может выполнить лучше других, не ущемляя при этом ничьих интересов).

Практикум

Определите, есть ли в вашем окружении человек, от которого вы ждете понимания и сотрудничества во имя общего дела, а вместо этого постоянно сталкиваетесь с соперничеством. Проанализируйте, как вы ведете себя с ним. Может быть, добровольно уступаете ему первенство и ради сохранения призрачного мира отказываетесь от своих собственных желаний, потребностей и убеждений? Или вынужденно становитесь такой «жертвой» в результате бурных сцен выяснения отношений? Имейте в виду, это приводит лишь к тому, что у вас неминуемо накапливаются обиды и вы постепенно отдаляетесь друг от друга, то есть возникает угроза вашим отношениям.

Вместо того чтобы постоянно уступать, вызовите вашего партнера на откровенный разговор, где прямо и недвусмысленно задайте вопрос: вы – вместе, он на вашей стороне или вы по разные стороны баррикады? До последнего момента старайтесь найти компромисс (но только если для этого вам не приходится полностью отказаться от своих интересов). Если же это ни к чему не приводит и пропасть меж вами лишь растет – увы, вам не по пути, и лучше всего будет расстаться.

Но если есть хоть малейшая возможность договориться – прилагайте все усилия, чтобы установить самый мудрый стиль взаимоотношений – стиль сотрудничества. Это такой стиль поведения, когда каждый ищет пути к решению проблемы, удовлетворяющему всех. В этом случае каждый свободно высказывает свое мнение и прислушивается к мнению другого. Каждый отстаивает свою позицию, приводя в качестве доводов не эмоции, а разумные основания. В таком диалоге нет места унизительным репликам и желанию самоутвердиться за счет другого. Взаимное уважение – вот основное условие, которое поможет прийти к разумному компромиссу.

Одни люди постоянно ищут виноватых среди других, другие всегда и во всем винят себя. Первых условно можно назвать «палачами», вторых – «жертвами», хотя и «жертвы» тоже занимаются тем, что казнят, пусть не других, а лишь самих себя. И те и другие – нечастные люди, так как настроены негативно по отношению к миру или к себе. Вырабатывайте позитивный настрой, чтобы не стать ни «палачом», ни «жертвой»! Ну а если в вашем окружении появились такие – примите меры, чтобы не попасть под их влияние.