Джеймс Борг - Секреты общения

Предлагаю вам список тем, которые выручат вас, если придется общаться с незнакомыми людьми. Запомните их и проверьте, сколько раз они помогут вам превратить пустую болтовню в серьезную беседу.

Люди. Поговорите о людях – об общих знакомых или известных представителях поп-культуры, или тех, кто мелькает в новостях.

Хобби. Обсудите ваши хобби.

Занятия/работа. Поговорите о том, чем вы занимаетесь в жизни. Если разговор происходит на работе, то, конечно же, эта тема и станет для вас основной для начала. Если вы работаете в одной области или даже если вы занимаетесь совершенно разными делами, вы сможете многое узнать друг о друге.

Новости. Это бесконечный источник тем для обсуждения. Постарайтесь вначале сосредоточиться на позитивных новостях, чтобы беседа получилась приятной и оптимистичной.

Образование. Увлекательная тема для обсуждения. Ваше образование; образование ваших детей; курсы, которые вы посещаете.

Таким образом вы наладите взаимопонимание, которое рождается, только когда люди находят что-то общее во время разговора. Вот почему мы так радуемся, когда слышим, что человек, с которым мы только что познакомились, оказывается, ходил в одну школу с нами, знает тех, кого знаем мы, любит ту же музыку, у него то же хобби или дети того же возраста, что у нас.

В таких беседах существует баланс. Вы оба поочередно обмениваетесь информацией и по мере общения открываете все больше личных подробностей. Так рождается доверие, которое еще больше стимулирует обмен информацией.

Динамика разговора может нарушиться, если один из собеседников больше слушает, чем говорит, потому что считает, что его жизнь и его мнение никого не интересуют. В целом можно сказать, что экстравертам (см. главу 44) легче справляться с этим, чем интровертам (см. главу 45), которым в начале общения, как правило, хочется оказаться в другом месте.

Итак, один человек много говорит, а другой говорит слишком мало – потому что он интроверт или просто стесняется. В таком случае баланса и гармонии нет и в помине.

Представим, как может выглядеть типичный разговор с незнакомым человеком.

• Вы комментируете то, что происходит вокруг:

«Сегодня больше народа, чем я ожидал».

«Да, действительно».

«Мне нравится, когда так шумно и весело».

«Мне тоже».

(Теперь пора задавать вопросы.)

«Что вы думаете об этих нововведениях: они решили переехать на новое место, чтобы открыть общежитие со следующего года?»

• Вы задаете вопросы:

«Вы уже бывали на таких мероприятиях?»

«Да, в Оксфорде».

«В одном из колледжей?»

«Нет, в гостинице».

«В какой?»

«Макдоналд Рендолф».

(Нужно изменить тактику, чтобы избежать дальнейших коротких ответов.)

«Расскажите о гостинице, пожалуйста. Мне очень интересно».

«Она построена в классическом стиле. Ее отремонтировали совсем недавно. Находится в самом центре города, прямо напротив известного музея… как же он называется… дайте-ка подумать… “Ашмолин”».

«Это может заинтересовать нашу компанию. Могу я попросить вас…?»

Конечно, встречаясь с новыми людьми в обществе или на работе, нет другого способа для старта. Все так делают. И это естественно. Будьте естественны! Никаких уловок и хитростей.

Когда анализируешь, что мешает разговору с незнакомым человеком перерасти в полноценный обмен мнениями и информацией, оказывается, что мы или наш собеседник иногда сами ставим палки в колеса. К примеру, как мы задаем вопросы и отвечаем на них (обратите на это внимание!):

«Привет. Вы бывали раньше на живом концерте?»

«Нет».

Конечно, вы понимаете, что задали закрытый вопрос (см. главу 8), и беседа зашла в тупик.

Такие вопросы провоцируют односложный ответ и никуда не ведут, они не помогут «сломать лед» или проявить дружелюбие и общительность. Но мы так часто это делаем!

Если у собеседника не получается поддержать с вами разговор и он задает вопрос, на который напрашивается односложный ответ, вы можете взять ситуацию в свои руки и продолжить разговор. Как? Расскажите больше, чем предполагает вопрос.

Вместо «нет», которое тормозит разговор, можно ответить так:

«Нет. Я первый раз, но я всегда мечтала побывать тут, еще с тех пор, как моя сестра рассказала мне о концерте «Роллинг Стоунз», который проходил как раз здесь. А вы?»

«Роллинг Стоунз»? Как ей удалось достать билет?»

У нас с вами самая настоящая эпидемия. Хотя, если вы заразились, то вряд ли заметите это. Речь идет о восходящей интонации в конце предложения.

Результат: предложение похоже на вопрос.

Такие предложения-вопросы вызывают путаницу у большинства собеседников. Складывается впечатление, что говорящий не уверен в правоте своих слов. Или сомневается, насколько его слова приемлемы для вас. Как будто он ждет разрешения, чтобы поговорить с вами.

Дело в том, что для обычной светской беседы такая манера разговаривать вполне безвредна – и приемлема. Но в профессиональных кругах она может оставить неверное впечатление – как будто говорящему не хватает настойчивости и уверенности в себе.

В худшем случае может показаться, что говорящий способен изменить свою точку зрения, если вы не согласны! (Напоминает мне афоризм комика Гручо Маркса: «У меня есть принципы. Если они вам не нравятся, у меня есть другие».)

В профессиональной среде, разговаривая с коллегами на собраниях или с клиентами в такой манере, вы проявите отсутствие уверенности, знаний и самоконтроля. Восходящая интонация в конце предложения может сбить с толку. Получается, что утверждение звучит как вопрос. В результате ваше сообщение, каким бы оно ни было, имеет намного меньше веса, чем если бы оно было произнесено нормальным тоном.

«Доброе утро всем. Меня зовут Ева? Я здесь впервые?»

Во-первых, такое впечатление, что со своим именем Ева еще не определилась. Интонация говорит о том, что она с радостью поменяет его, если оно не нравится аудитории!

Кроме того, кажется, она не уверена, действительно ли она впервые пришла сюда.

Это началось давным-давно с подростков, распространилось, как зараза, и охватило даже взрослых людей. Недавнее исследование лингвистов в Университете Калифорнии показывает, что такая манера говорить становится все более популярной в обществе, говорящем на английском языке. «Люди, которые завершают предложения восходящей интонацией, часто ошибочно кажутся ненадежными, недалекими, поверхностными и ничем не примечательными», – говорят исследователи, подчеркивая при этом в утешение, что это далеко не всегда правда. Некоторые люди используют восходящую интонацию, чтобы продемонстрировать вежливость и эмпатию по отношению к другим. Но все зависит от того, что «услышит» собеседник.

Итак, запомните, что восходящая интонация допустима в неформальной беседе, а в профессиональной среде она создает неверное впечатление. (Как это прозвучало?)

Помните песню Шарля Азнавура, когда он оглядывается на прожитую жизнь и говорит, что все разговоры, которые он вел, по сути, касались только его – и больше никого.

Вы когда-нибудь слышали фразу:

«Люди, которых ничего не интересует, не интересны никому»?

Стоит запомнить. Во всех сферах жизни мы сталкиваемся с людьми, которым интересно только одно – говорить о себе. Вы даете им возможность «впустить» вас в разговор, но (и тут следует кивнуть головой, как Стивен Спилберг): «…стоило вам поверить, что можно вставить слово… как они продолжают свой монолог».

Наверняка вам знакомы предупредительные сигналы перед «нападением» таких людей:

Он: «Как дела?»

Она: «Не очень хорошо. Я отравилась, ужасно себя чувствовала недели две, не меньше. Переживаю из-за Джереми. Как бы он не потерял свое место после одиннадцати лет работы…»

Он: «Я просто обязан рассказать тебе, что произошло в выходные, ты не поверишь!..»

Человек озабочен лишь собой. Вместо разговора получается монолог. Вряд ли кто-то возьмется утверждать, что никогда не сталкивался с таким типом людей. Им не интересно, что вы хотите сказать. Они жаждут только одного – чтобы вы послушали их. Ответная реакция, которую вы получите, если вам каким-то чудом все же удастся высказаться, лишь подтверждает это правило.

Если это ваш знакомый, с которым вы видитесь редко, хотя ваши встречи и не доставляют вам никакого удовольствия, есть надежда улизнуть. Все намного сложнее, если это друг или близкий родственник, и вам хочется обсудить с ним непростой вопрос или поделиться переживаниями. Некоторые просто не понимают, что поступают так. Они говорят только о том, что касается лично их; при этом не способны считывать язык тела собеседника, который показывает, что он тоже хочет участвовать в разговоре – или, возможно, уйти.