Виктор Бойко - Психоэнергетика

• Принимай человека, как он есть, ибо каждый имеет право быть самим собой.

• Природа создала человека таким, как он есть, почему же я беру на себя право переделывать его.

• Я не принимаю человека, потому что он не такой как я. Но ведь таким он и должен быть – значит надо его принять.

• Уважай мнение другого, ибо оно интересно и дорого ему.

• Не требуй от человека максимального, ибо идеальных людей не бывает.

• Не осуждай тех, кто пожаловался тебе на свою судьбу, рассказывал о болезнях или неудачах. Пойми, что человек переживает трудную минуту и ждет участия.

• Надо давать людям шанс быть самими собой, иначе они будут вас разочаровывать.

• Наберись мужества признать, если кто-то оказывается умнее, нравственнее тебя, больше и лучше умеет. Это покажет твою самокритичность и побудит учиться у других.

• Не отталкивай партнера по взаимодействию высокомерием, заносчивостью, категоричностью оценок. Если ты глуп, то у тебя нет оснований кичиться. Если же ты умен, но кичишься этим, то это показывает твои комплексы.

• Собеседника надо учить так, чтобы он этого не чувствовал, но захотел бы получить новые знания. Многие люди знают только то, что они хотят знать.

• Проявляй уважение к мнению собеседника, даже если ты его совсем не разделяешь.

• Не обвиняй других, в чем ты сам повинен (например, вы признаетесь себе: это я неловок, я раздражен, я несообразителен).

• Ищи причины неприятия другого или несовместимости в себе. Рассуждай так: мне не нравится этот человек, потому что я… – найди причины в себе: нетерпелив, высокомерен, категоричен, заносчив и т. п.

• Не раздражайся неловкостью, несообразительностью, слабостью другого – сам таким бываешь.

• Относись терпеливо и с пониманием к тому, что человек изливает душу – у всех бывает такая потребность.

• Спокойно воспринимай атаки со стороны окружающих. Печально, если кто-нибудь не подвергнется нападениям. Значит его энергия в очень слабом состоянии и не вызывает противодействия. Только несведущие могут считать нападение несчастьем (из книги «Живая этика», Агни Йога).

• Сначала усовершенствуйся сам, а потом критикуй другого. Конфуций сказал: «Не жалуйся по поводу того, что на крыше соседа лежит снег, если ваш собственный порог не очищен».

• Будь снисходителен к ошибкам других.

• Любой глупец может критиковать, осуждать и выражать недовольство – и большинство глупцов так и делает. Но для того, чтобы проявить понимание и быть снисходительным, требуется сильный характер и самообладание (из Д. Карнеги).

• Умей признаться себе: я многого не знаю, но хочу узнать. Это развернет тебя навстречу новой информации, к более компетентному партнеру и заставит внимательно выслушивать других.

• Не действуй человеку на нервы – ему и без тебя тошно.

• Больше слушай, а не говори: важнее знать мнение других, свое ты и так знаешь.

• Научись не говорить то, что ты не хочешь говорить партнеру.

• Не давай дремать своей совести, не заключай с ней сделок. Безнравственные поступки исправить невозможно.

• Лучше пожертвовать своими интересами, чем ущемлять интересы другого – душа становится чище.

• Облегчай душу благородным поступком, но так, чтобы этого не афишировать.

• Доброта чаще всего требует личной жертвы.

• Самое хорошее коммуникативное качество мужчины – сдержанность. Следовательно, не показывай своего раздражения по мелочам.

• Самое хорошее коммуникативное качество женщины – мягкость. Следовательно, не показывай жестокость, резкость, а тем более грубость.

• Умей владеть собой, если не хочешь, чтобы владели тобой.

• В минуту раздражения, смятения помни, что молчание лучший друг. Но пусть тишина не будет затишьем злобы. Пусть хотя бы на мгновение успокоится ритм сердца (из книги «Живая этика», Агни Йога).

Природа релаксирующего, расслабляющего воздействия энергетическая. При помощи серии направленных действий вы посылаете на партнера поток положительно заряженной энергии. Через некоторое время она начинает действовать: партнер чувствует себя более комфортно, успокаивается, раскрывает навстречу вам сенсорные каналы. Постепенно он впускает вас в свое психологическое пространство. Теперь он готов довериться вам, следовать вашим советам и доводам.

Релаксирующий эффект благотворно влияет на взаимоотношения с кем угодно – с руководителем, членами семьи, пациентом, клиентом, случайным попутчиком. Вы сами выигрываете, поскольку поведение партнера в состоянии релаксации ответно воздействует на вас.

Сложность задачи заключается в том, чтобы, во-первых, активизировать в себе положительную энергию, а, во-вторых, затем протолкнуть ее через защитный экран партнера. Ведь далеко не всегда он готов к энергетической экспансии и ждет вашего воздействия. Он не на сеансе экстрасенса, которому хорошо заплатил.

Первый этап релаксирующего воздействия – подготовительный.

Соблюдайте такие условия:

ВЕЖЛИВОСТЬ – данное качество личности оказывает релаксирующее воздействие на подавляющее большинство людей, даже на тех, кто находится в состоянии дискомфорта или имеет некоторые признаки психической аномалии. Напротив, грубость, резкость, всякое проявление невоспитанности непременно напрягает партнера, кем бы он ни был – больным, сослуживцем, родственником, чиновником, политическим оппонентом или хулиганом;

ОТКРЫТОСТЬ – подразумевается готовность личности к общению, стремление демонстрировать отзывчивость, сопереживание и соучастие. Открытость привлекает партнеров, тогда как закрытость либо настораживает их, либо, по крайней мере, побуждает в ответ соблюдать дистанцию;

ТЕРПЕНИЕ – вы демонстрируете коммуникативную толерантность.

Второй этап релаксирующего воздействия – психотерапевтический.

Прежде всего подчеркнем, что речь идет о психотерапии в повседневном и деловом общении, а не о профессиональном ее применении в качестве лечебного метода. Во взаимодействии с партнерами практически всегда есть необходимость в психотерапевтическом воздействии, особенно в медицинской, педагогической, семейной практике. В чем его смысл?

Обратите внимание на то, что партнер по деловому общению нередко находится в дискомфортном состоянии: он обеспокоен своей проблемой, горячится, доказывая свою правоту, боится произвести неважное впечатление, переживает какие-либо неприятности, напряжен, недоволен кем-то или вами, а уж тем более он чувствует себя дискомфортно, если болен, если встречает непонимание чиновника или грубость персонала.

► Психотерапевтическое воздействие заключается в том, что в процессе общения с партнером его надо постепенно и незаметно каким-либо образом частично или полностью вывести из дискомфортного состояния и ввести в более комфортное.

Психотерапевт активно преобразует отрицательную энергию партнера в положительную. Методы могут быть разные: успокаивающие слова или сочувствующее молчание, обращение к самосознанию или попытка уменьшить его проявление, уговоры или угрозы – все зависит от обстоятельств и свойств личности, на которую надо повлиять. Но при любых ситуациях психотерапевтическое воздействие возможно только в случае соблюдения трех условий:

Принятие – данное условие предполагает, что вы восприняли партнера безусловно, то есть таким как он есть вообще или в данный момент. Вы разделяете его дискомфортное состояние и допускаете, что он может открыто переживать свои проблемы, нервничать, проявлять нетерпение и т. д.; вы признаете за ним право на индивидуальность, хотя, возможно, не все вам нравится.

Лишь после того, как умом вы приняли дискомфортное состояние партнера и показали ему это в своем отношении, приступайте к воздействию: излагайте свои просьбы или требования, разъясняйте нормы поведения или выдавайте советы. Вы приняли партнера, и в результате у вас появятся подходящие факты и аргументы, более уместный тон и правильные реакции в ответ на дальнейшее его поведение.

Если же вы стали воздействовать на партнера, предварительно не приняв его, то несмотря на благие намерения вы все же несколько раздражены, назидательны, вы готовы к обвинениям, укорам и обидным сопоставлениям. В деловом общении часто оказывается так, что один партнер не принимает другого, и тогда звучат неуместные слова, интонации и оценки.

► В целях психотерапевтического воздействия следует научиться в разных коммуникативных ситуациях преобразовывать свои обращения к партнеру: обороты речи, содержащие неприятие партнера, надо заменять оборотами речи, свидетельствующими о принятии его.