Евгения Шацкая - Настольная книга стервы

3) Игра под названием «Осада крепости» интересна как чиновникам, так и посетителям. Чиновники просто не могут спокойно жить и теряют аппетит, если не попытаются человека, перед тем как дать ему желаемое, «уморить», повторяя ему одни и те же замечания. В этом случае выход может быть только один – брать чиновника измором. Конечно, тебе придется быть упрямой как осел и стойкой как оловянный солдатик. Но за эти муки тебе воздастся! Если у тебя хватит выдержки держать осаду, то чиновник рано или поздно сдастся и решит твою проблему.

4) Игра с переодеванием – это «конек» посетителя. Собираясь в цитадель власти (пусть даже это всего-навсего паспортный стол), нужно одеться со вкусом, но скромненько: костюмчик потемнее, юбочку подлиннее, глазки погрустнее. Не будите в бюрократе зверя! Ничто так не злит чиновника, как вид дорого и со вкусом одетой женщины, от которой за версту «пахнет» деньгами и успехом. Чем ниже чиновник, тем больше он от этого звереет. Играй в глупую, провинциальную, плохо одетую клушу, если того требуют обстоятельства. В данном случае дело – прежде всего!

5) Игра под названьем «посидим поокаем» – это стопроцентный проигрыш чиновнику. Если ты не умеешь четко и ясно излагать свои проблемы и суть вопроса, то тем самым подталкиваешь чиновника к любым действиям, направленным против тебя. Учись ясно и кратко говорить, четко ставить вопросы, тогда и проблемы станут решаться гораздо быстрее.

Как ни крути, но без чиновников обойтись нельзя. Их можно назвать «санитарами жизни», потому что они фильтруют людей на тех, кто обязательно своего добьется и неудачников. Чиновники могут быть во многом полезны при решении разных важных вопросов. Например, паспортистка может подсказать, стоит ли тебе покупать квартиру, которую ты присмотрела, а вахтер расскажет все о нравах соседей, их вредных привычках и т. п.

Второй подвид – бюрократы-кочевники – более опасен, поэтому мы остановимся на нем подробнее.

Объект: бюрократ-кочевник, он же налоговый инспектор, он же «ужас, летящий на крыльях ночи».

Среда обитания: где-то есть их тайное логово, но его местонахождение никому не известно. Чаще всего ты можешь встретить представителей этого племени в собственном кабинете или в кабинете главного бухгалтера твоей фирмы, а также в торговом зале, в районной налоговой инспекции, куда тебе время от времени приходится ходить и выкладывать кровные денежки, чтобы спать спокойно.

Характер: решительный (заранее решает, что ты во всем виновата), предусмотрительный (в любых твоих действиях усматривает злой умысел), доверчивый (при определенных усилиях с твоей стороны может поверить, что ты заплатила все налоги), наивный (верит, что налоги не превышают прибыль, если платить их полностью, и искренне удивляется, почему же ты хочешь иметь прибыль, если можно все отдать государству).

Методы борьбы: Честно говоря, налоговая проверка – это катастрофа и стихийное бедствие в одном флаконе. Но если приложить ум и актерское мастерство, то вполне можно пережить это стихийное бедствие при минимальных потерях. Нужно только разработать пошаговую технологию.

1) Если в твоей фирме есть «скользкие» бумаги, то сразу признайся самой себе в наличии таковых. Всегда лучше предотвращать беду, чем бороться с ее последствиями. Призналась? Молодец.

2) Теперь нужны проверенные люди, как то: главный бухгалтер, твой заместитель и секретарь (список можно изменить, как тебе удобно), и четко разработанный план действий: «Ты, Сашка, когда придут, – прячь брильянты в подушку, а ты, Машка, – деньги суй под половики». Каждый твой проверенный сотрудник должен четко знать, что он должен делать, если нагрянут нежданные гости.

3) Не спеши доверять «козлу капусту» или, проще говоря, распахивать двери собственной фирмы по первому требованию налоговиков.

Старайся задерживать этих бравых молодцев (или девиц) как можно дольше на пороге фирмы или в приемной секретаря. Ты имеешь на это полное право. А вдруг они действуют не совсем в рамках закона? Поэтому, не стесняясь, медленно и въедливо проверь все удостоверения, все официальные бумаги, все даты и название своей фирмы на этих самых бумагах. Следует спросить о том, плановая это проверка или нет, не желают ли гости «чай-кофе-потанцуем», что послужило поводом для проверки и т. д. Не надо бояться, ведь ты спасаешь свою фирму, а в то время, пока ты «разводишь турусы на колесах», твои помощники должны успеть все спрятать, вызвать юриста фирмы вместе с адвокатом, «потерять» ключи от сейфа и выполнить другие действия в соответствии с ранее разработанным планом. Помни, что любая минутка, которую ты выиграешь подобным образом, уберегает тебя от потери денег, а то и фирмы.

4) Когда тянуть время уже нет возможности, и гости дорогие (в прямом смысле слова, ведь обходятся-то они ох как дорого) приступили к проверке, все равно не спеши показывать им все бумаги. Бытует мнение, что если ты к налоговой будешь всей душой, то и они к тебе не станут придираться. Ан нет. Работа у них такая, как в песне Высоцкого, «добра молодца прищучим, защекочем и замучим». Так что не торопись открывать сейфы и вываливать все документы, иначе они обязательно найдут кучу мелких недочетов, о которых сгоряча все напрочь забыли.

5) Если ситуация начинает выходить из-под контроля, самое время вспомнить игру «я у мамы дурочка» и упирать на то, что «сами мы не местные, вы уж помогите людям добрым». Бывает, что и срабатывает, не все ведь хотят связываться с клинической идиоткой.

6) Есть очень хорошая лазейка на случай опасности. Все налоговики обязаны действовать в рамках закона, а по закону они не имеют права копаться в твоих личных вещах. Так что, если тебе предъявили бумаженцию на обыск, вспомни об этой маленькой палочке-выручалочке.

7) Налоговики очень любят проворачивать такой «финт ушами»: коробочку, в которую добры молодцы скидывают бумаги, они при тебе опечатывают сверху, а потом распрекрасненько в спокойной обстановке влезают в нее снизу. Имей в виду, что коробочка должна быть опечатана по всему периметру, иначе ничего не докажешь, когда тебя начнут припирать к стенке.

8) Не забудь также изучить во всех подробностях акт о проверке. Вдруг тебе повезло, и проверяющие вышли за рамки своей компетенции, нарушили закон? Тогда вообще «твоя хата с краю», а им придется уйти не солоно хлебавши. Закон-то им уважать приходится. Но если все же «отмазаться» не удалось, придется признавать свои ошибки и выкладывать денежки. Закон есть закон, и тут уж ничего не попишешь.

9) Не «ведись», когда тебя начнут провоцировать на хамство или рукоприкладство. Обычно, если ничего не удается «нарыть», налоговики прибегают к этому методу. Запомни, ни при каких обстоятельствах не поддавайся на подобные провокации, иначе тебя могут оформить на трое суток в ближайшее отделение милиции. А там ты не начальник и уважаемый человек, а «никто и звать никак», поэтому церемониться с тобой никто не будет, да и признания выбивать в таких местах умеют, уж поверь!

10) И последнее, хотя, конечно, этот пункт должен быть в числе первых. У всех твоих сотрудников должны от зубов отскакивать правила пяти «не». Если пришла налоговая, то сотрудник, не поговорив предварительно с начальством, обязан:

– Не давать какие бы то ни было комментарии, а уж тем более что-то показывать, открывать сейфы и шкафы (сотрудник – существо подневольное, вот директор скажет, тогда – все, что угодно);

– не отвечать на вопросы, касающиеся сотрудников, руководства и фирмы вообще;

– не сообщать, где находится директор и главный бухгалтер;

– не покидать свое рабочее место;

– не «плясать под дуду» инспекторов и не выполнять их указания.

Но главным твоим козырем должно стать знание своих прав и прав тех, кто пришел с проверкой. Придется тебе либо пройти налоговый (а также пожарный, санитарный и пр.) «ликбез», либо постоянно отстегивать денежки, причем немаленькие. Что тебе больше нравится, то и выбирай.

Самые опасные твои враги – это представители криминального мира, которые любят именовать себя «крышей». Рано или поздно ты обязательно увидишь на пороге своей фирмы парочку молодцев, которые изъявят желание поговорить с тобой по душам. Врага надо знать в лицо, поэтому мы на время снимем с него маску.

Объект: бандит, он же «крыша», он же «подписка».

Среда обитания: лучше не интересуйся, ведь известно: «меньше знаешь – крепче спишь».

Характер: одержимый (не может спокойно жить, если не смог стрясти с тебя денег), взрывной (тяготеет к эффектным трюкам с огнестрельным оружием и взрывчаткой), молчаливый (сначала бьет, а уж потом задает вопросы).

Особые приметы: существо парно-стадное, поэтому появляется на людях чаще в паре, крупное (мелкие не производят такого убийственного морального и физического эффекта), взгляд с редкими проблесками интеллекта напомню, мы говорим о «шестерках».