Борис Горобец - Геологи шутят... И не шутят

В 1990-е годы жена геолога объясняет приятельнице, как надо мирно жить в семье.

— Мы с мужем никогда не ссоримся из-за денег, потому что та мелочь, что он привозит из экспедиции, не заслуживает, чтобы из-за нее ругаться.

После трех месяцев полевых работ муж прилетает из Владивостока. И сразу жене:

— Милая, скорее под Одеяло!

Она раздевается, ложится. Он тоже прячется под одеяло и говорит:

— Смотри, как здорово люминесцируют часы «Сейко»! Умеют же япошки делать!

Жена спрашивает мужа, уезжающего в Балхашскую экспедицию:

— А почему ты не одел обручальное кольцо?

— Кольцо? Ты не представляешь себе, какая там жара.

Одного геолога друг спрашивает, почему он так расстроен. Тот отвечает:

— Представляешь, жена оказалась такой б….! Еще в Красноярске отбил ей телеграмму, что возвращаюсь. А вхожу в дом — она там с любовником!

— А может, она не такая уж б…, — говорит друг, — а просто телеграмму не получила?

Две подружки беседуют.

— Что ты подарила мужу на день рождения?

— Норку на воротник.

— А что он тебе?

— Ружье и резиновую лодку.

Муж, вернувшись из полей, увидел у себя в квартире своего начальника, вернувшегося на два дня раньше. Оба в определенном виде. Он спрашивает жену:

— Что вы здесь делаете?

— Вот видите, — говорит его жена, — я же Вам говорила, что он — полный идиот.

Дама-геофизик исследует шельф на катере. Ведет дневник:

Число, месяц, год… Сегодня обедала с капитаном.

Число, месяц, год… Сегодня капитан сделал мне недвусмысленное предложение. Отказалась наотрез.

Число, месяц, год… Капитан угрожает потопить катер, если я не соглашусь.

Число, месяц год… Я выполнила инструкцию по технике безопасности о принятии срочных мер к спасению судна при угрозе потопления.

Утром муж должен отбыть в экспедицию. Ночью жена встает с постели, режет на куски его рюкзак, делает дырки в палатке, выбрасывает с балкона молоток и компас. После этого она тихо ложится рядом со спящим супругом и нежно прижимается к его плечу.

Жить ей оставалось около часа…

— Я стреляю в зайца с 300–400 метров!

— Но ведь попасть практически невозможно.

— А я и не сказал, что попадаю.

Проводник геолотряда, он же охотник-промысловик проходит медкомиссию. У окулиста: — Читайте нижнюю строку! — Мособлтипография. Заказ 487. Тираж 25000 экз.

У армянского радио спрашивают:

— Можно ли держаться на плаву с подмоченной репутацией?

— Можно, если репутация подмочена «Сибнефтью».

— А долго ли можно поддерживать дутый авторитет?

— Сколько угодно, если авторитет надут «Газпромом».

Учительница спрашивает, о чем мечтают дети. Вовочка говорит:

— Я мечтаю, как папа, зарабатывать 10 тысяч долларов в месяц.

— А кем работает твой папа?

— Геологом.

Учительница крайне удивлена:

— И папа столько зарабатывает?

— Нет, он тоже мечтает, как и я.

Бич пришел наниматься на работу в геологоразведочную экспедицию. Просит его устроить на зимнее полугодие. Его спрашивают:

— Почему? Все нанимаются на летний сезон…

— Они не учитывают, что зимой дни короче.

Бабки сидят на околице.

— О, геологи идут…

— Гляди, остановились.

— Карту достал и…

— Щас дорогу спрашивать будут.

Мужика наняли в геологическую партию рубить в тайге просеки. Однажды бичи, промывавшие в партии пробы, решили его разыграть и говорят:

— Вон, видишь вдалеке гора, вот до нее и надо рубить. А потом приходи обедать.

Собрались на обед, идут за мужиком, смотрят, а просека до горы прорублена. У них глаза на лоб:

— Ты где так рубить научился?

— Работал в Сахаре.

— Там же деревьев, вроде, нет.

— И у вас не будет.

Гидролога спрашивают:

— Ну, как? Сильно загрязнен водоем?

— Пока не знаю: пробирка с пробой воды растворилась.

Два геолога наткнулись на свежий след медведя.

— Иди, посмотри, куда он пошел, — говорит старший.

— А ты?

— А я посмотрю, откуда он шел.

После тяжелого сезона геолог приехал в Крым по путевке. Идет по пляжу, который усеян женскими телами и думает:

— На этом месторождении не отдохнешь, тут работы невпроворот.

ИТАР-ТАСС сообщает: Украинские геологи обнаружили на территории Украины крупное месторождение нефти. Разработка его требует новой технологии, так как нефть перемещается по территории на большой скорости вдоль железной дороги, ведущей из России.

На выставке работ оленеводов. Первая картина: три оленя в упряжке, бухой оленевод в нартах. Название: «Трудовые будни в оленеводческом совхозе „Красная тундра“». Вторая картина: три бухих оленя в упряжке, бухой оленевод в нартах. Название: «Оленеводческое хозяйство „Красная тундра“. Выходной день». Третья картина: три бухих оленевода в упряжке, пьяный олень в нартах. Название: «Национальный праздник „День Оленя“». Четвертая картина: три бухих оленевода в упряжке, бухой русский мужик в нартах. Название: «Общенародный праздник „День геолога“».

Старший геолог с напарником заходят в поселковую чайную. Старший говорит:

— Сейчас увидишь фокус. — Берет стакан и обращается к буфетчице:

— Можете сюда налить 300 грамм коньяка?

Та говорит: «Нет, стакан на 250».

— Ну, ладно, тогда налейте по 150 в два стакана.

Та наливает. Он берет и сливает из двух стаканов в один.

— Вот, вошло! А вы говорили… Ладно, доливайте до верху в каждый и закроем этот вопрос.

Собирательный персонаж представителя этого народа давно стал героем бесконечной серии анекдотов. Однако требования «политкорректности», под которую подстраиваются СМИ в России, сейчас не позволяют называть этого героя полным словом так же, как в США стало нельзя называть негров неграми, а надо говорить «афроамериканцы». Поэтому и я, чтобы не подвести издательство, буду называть нашего героя «Ч.» Кстати, этот герой недавно породнился с героем другой серии анекдотов, выступающим под собирательной фамилией Рабинович (или Абрамович). Итак, начали.

Ч. видит: геологи около вышки ходят, дизель стучит. Спрашивает одного мужика, что они здесь делают?

— Что, не видишь? Бурят.

— Нет, — думает, — Ч. не обманешь! Однако я встречал двух бурят, они говорили мне, как их папа-мама делают! Как нас.

Старый Ч. учит сына охотиться. Убил тюленя. Говорит:

— Тюлень: мясо, шкура, жир.

Убил оленя. Говорит:

— Олень: мясо, шкура, жир, рога. Понял, однако?

Сын говорит:

— Однако понял!

— Ну, давай, однако, сам!

Сын ушел. Возвращается, что-то несет. Подходит, говорит:

— Геолог: спирт, консервы, табак, спички.

Геолог и Ч. собирают камни на берегу океана. Вдруг видят: к ним идет белый медведь. Ружья у них с собой нет. Ч. хватает лыжи, надевает их и пускается прочь. Геолог кричит ему вдогонку:

— Бесполезно, Все равно ты не сможешь бежать быстрее медведя.

— А мне и не надо быстрее медведя. Мне надо быстрее тебя!

Геолог заблудился, орет: «Люди!.. Люди, помогите!»

Подходит Ч.

— Как тут, так «Люди!». А как в Москве, так «Сковородки с ушами!»

Голодный геолог видит: сидит у речки Ч., ловит рыбу. Поймал уже много. Он просит:

— Друг, угости рыбкой?!

— Не могу, однако, — говорит Ч. — Начальник не велит.

— Слушай, а кто здесь начальник? Я у него попрошу.

— Однако я.

— Начальник, можно рыбки взять?

— Бери, однако! Кушай на здоровье!

Ч. нашел самородок золота и спрятал его. Но кто-то видел, как Ч. его нашел, и сообщил начальнику. Тот допрашивает Ч. Но поскольку Ч. почти не говорит по-русски, то переводит один «местный товарищ».

— Говори, где спрятал самородок, — говорит начальник. — Не скажешь — пристрелю!

Угрозу перевели. Ч. испугался, бормочет, мол, зарыл золото под ярангой. А переводчик «переводит»:

— Он говорит: «Стреляй! Я золота не брал».

Плывет Ч. на лодке по речке, в лодке везет геолога. Ч. смотрит по сторонам и поет:

«Вижу речка, солнце, лес. В лесу брусника, скоро пойду мало-мало собирать…»