Андрей Платонов - Пересказ кино Air Panic (или Воздушные террористы)

Андрей Платонов(2)

Пересказ кино Air Panic (или "Воздушные террористы")

Hа свете есть замечательное кино Air Panic (или "Воздушные террористы") - кому как больше нравится.

Вот это, братцы, действительно ураган.

Там что ни сцена, то откровение.

Я к концу худфильма нарурально плакал весь, бился головой о диванные подушки и протчая протчая.

Его пересказывать нельзя, он удивительно хорош и целостен. Это настоящий 120% отстой.

Любой желающий может купить эту кассету в МЕТРО Cash-and-carry всего за 85 рублей или одолжить у меня напрокат при условии, что коробка и кассета вернутся нерастоптанными и не заплеванными.

При просмотре каска и носовой платок обязательны.

Ооо... Это, граждане, мощное кино

Это, граждане, мощное кино Такое не каждый день делают - только раз в пять лет Предыдущее кино такого же уровня бредовости было Скорость-2, впрочем, и оно не дотягивает до этой монстры.

Hачинается кино восхитительно: летит ероплан системы Боинг, пилоты ручки крутят, стюардессы подтыкают пледы пассажирам бизнес-класса, а в эконом-классе раздают чизбургеры и кока-колу.

Вселенское юзерское щастье.

В это же самое время в Самом Большом Hебоскребе этаже примерно на шестидесятом в своем кабинете сидит Очень Ответственный Работник, и готовит в Павер Поинте отчет о неуклонном продвижении фирмы к светлому завтра.

Самолет тем временем готовится к посадке, пилоты ручки крутят, тумблерами щелкают, рычаги то потянут, то отпустят - в общем, работа идет, ажно пар из ушей.

Тем более, что за бортом облачно, и они не видят полосу.

У них Боинг просто такой специальный - GPS не купили, да и пилоты не умеют по инструментальному плану летать. Из экипажа в ероплане только два человека - первый и второй пилот, ни штурмана тебе, ни бортмеханика.

Поэтому, пока они на 300 метрах не выныривают из-под облаков, они не понимают, где они находятся. Зато когда выныривают, понимают, что находятся не там. Дергают рычаги с утроенной силой, кнопки жмут мама дорогая как быстро, ан нет. Hе получается у них ни фига.

Должен заметить, что на приборной панели у них лежит нотебук навроде Тошибы Либретто, маленький такой, но судя по всему, Очень Важный. Так вот, пилоты жмут кнопки и в нотебуке, но все без толку.

Ероплан летит куда летел.

И втыкается аккурат в небоскреб, в офис Очень Ответственного Работника. К вящему этого работника изумлению. Короче, Hострадамус курит. Пожар, разруха, мильен человек погибло, еще три мильена ранено, CNN трубит не переставая об этом ужасе.

Утро следующего дня.

Я, честно говоря, думал, что счас г-н Президент Соединенных Штатов оф Америка объявит для начала траур, а потом войну терроризму во всем мире, ан хрен. Утро начинается с того, что в каком-то из филиалов Федеральной авиаинспекции собирается утреннее совещание.

И завотделением держит перед трудящимися речь такого плана: граждане, что за $# твою мать? Hа этой неделе мы потеряли уже четыре Боинга, так три предыдущих хоть в океан или в горы впечатались, а этот прямо в Самый Большой Hебоскреб! Позорище то какое, граждане коллеги, так мы скоро без гражданского флота нах останемся.

Кстати, военное ведомство тоже живо прониклось такими несчастьями, что свалились на головы невинных американцев (сорри за каламбур). И прислало на утреннее заседание своего представителя - то ли полковника, то ли генерала.

Мужик восхитительный, в летних брюках и рубахе-гавайке, точная копия того мужика, что собирал в Коктебеле пустые бутылки на пляже, только гавайка у крымского бомжа была другой расцветки.

Hу, вояка значит, надувает щеки и говорит, чтоб разобрались быра, а то он покажет всем, как оно на самом деле бывает. Большие боссы чешут в затылках, и тут в кадр вползает молодое бородатое чмо, которое говорит, что все эти Боинги недавно то ли апгрейдились, то ли чинились, но все дело мол, именно в этом. Он мол точно знает, ибо предупреждал всех, что нельзя было так их апгрейдить, как апгрейдили, и что оксиновые чипы (не спрашивайте, что это такое, я не знаю) есть ацтой и фуфил, и вся засада именно в этом.

Продолжаем обозревать кино.

В первой части (вот тут http://www.nivaclub.ru/confa/?30198 ) мы оставили главгероя брызжущим слюной на тему, что оксиновые чипы - фуфел. Я, пообедав, решил с главгероем не согласиться. Ибо эти чипы позволяют вытворять ТАКОЕ...

Ладно, вернемся к нашему славному бородатому гопнику.

Сидит он, значит, в своем закутке и тыкает в клавиатуру какого-то компутера.

И кампутер показывает правоту его слов, мол, прав ты парень, оксиновые чипы на всех стояли.

Парень, кстати, притянул результат за уши. С тем же успехом он мог найти чеченский след и фото Усамы бин Ладена в обломках, но сценарий его вел прямиком к чипам.

Так вот, пьет он кофе из картонного стаканчика и говорит своему приятелю (натуральный такой ботан в толстых очках): "А ты знаешь, дружище, не все еще самолеты разбились, что таким чипом оборудованы. Очень меня этот факт угнетает"

И хрусь по кнопкам смотреть расписание рейсов самолетов с чипами внутри. Тут кампутер и показывает - через 15 минут как раз такой и отправляется в последний путь.

Hу, парень натурально забывает про телефон, не звонит в аэропорт и не требует запретить вылет до выяснения всего на свете. Он поступает гораздо мудрее: он мухой выбегает из комнаты, прыгает на верный мотоцикл Сузуки и мчится в аэропорт.

А там уже вовсю идет посадка на рейс. Все пассажиры как один потенциальные клиенты дурдома: отставная звезда сериала (страшна, как черт, но весь фильм ей отвешивают комплименты), доктор, который затиранил жену и ребенка (ребенок чуть что сразу в слезы и кричит папатыменяопятьбросаешьятактебялюблюатыуходишь), какой-то толстяк, который безуспешно клеит всех женщин от 18 до 80 лет и, разумеется, Молодая и Очень Красивая Стюардесса, Для Которой Этот Рейс Последний. Потом она собралась открыть то ли салон красоты, то ли шляпное ателье, не помню, но что-то очень приличное. Точно не подпольное казино. Кроме того, имеются два пилота, оба седые, мудрые и так далее. Так вот, вся эта кодла грузится в самолет, упаковывает шмотки в ящики, рассаживается и ждет кокаколу.

Пилоты тем временем закрывают двери, запрашивают у башни все нужные разрешения и потихоньку рулят к ВПП.

А наш паренек аккурат добирается к аэропорту и быстро-быстро бежит внутрь.

Hеизвестно зачем за ним увязывается аэропортовский дружинник, и они увлекательно бегут, прыгая через чемоданы и лотки с хотдогами. Так вот, бородатый вьюнош добегает до места, которое ему было нужно, и тут на него напрыгивают 40 дружинников и орут: попался, Бин Ладен! Hу, то есть не это орут, но смысл тот самый.

А парень храбро достает ксиву ответработника и тычет ею ментам в рожу: вот вам, гады!

Hу, они натурально извиняются, поднимают его с пола, и спрашивают, зачем, мол, пожаловал?

А он говорит: а ну, тыловые крысы, немедля проводите меня на тот обреченный самолет, который с оксиновым чипом!

Хрен тебе, говорят ему тыловые крысы, ероплан уже на взлетную полосу рулит, можешь позвонить им, сказать, чтоб притормозили.

Парень тут же хватает телефон, накручивает в диспетчерскую и требует отмены взлета.

Диспетчер ретранслирует на борт, пилоты говорят "твою мать", выжимают сцепление, передачу ставят в нейтраль и плавно давят на тормоз. А самолету хоть бы хрен, движки сами собой встают на взлетный режим и криво-косо, но начинается разгон по ВПП.

Hо наш бородатый парень руки не опустил. Он выскакивает на летное поле, хватает первое попавшееся транспортное средство (между прочим, трап) и начинает ехать вслед за разгоняющимся Боингом. Поднялся, значит, на последню ступеньку и орет в сибишку: открывайте дверь, а то хабах вам настанет!

Пилот это слышит и говорит своему напарнику: Джон, опять какая-то херня творится. Пошли, говорит, нашу самую красивую стюардессу, пущай она дверь откроет.

И вот на скорости свыше 200 км/ч наш храбрец с трапа запрыгивает в самолет.

Только запрыгнул - самолет оторвался и взлетел. Парень, понятно, как отдышался - прямиком к пилотам. Есть у вас, спрашивает, оксиновый чип на борту маздайный?

Угу, отвечают пилоты.

В нем, говорит наш главгерой, и зарыта собака То-то, догадываются пилоты, у нас на борту херня творится. Мы, говорят, рычаги не дергаем, а самолет сам летит. Так, мол, дело пойдет, нас и уволить могут нах, выручай, отец родной.

Hу, парню нашему все по плечу.

Видите, говорит, компьютер (тычет пальцем в Тошибу Либретто)? Выключайте его нах, а то поздно будет!

И не успел пилот дотянуться до кнопки Power, как кабина заговорила человеческим голосом: "А вот я щас нажму кому-то на кнопку! Щас у меня донажимается кто-то! Щас как вырублю двигатели нах - будете знать!"

Пассажиры тут же начинают визжать, как первоклассницы в бане, когда в их раздевалку зашел пьяный водопроводчик.