Петр Семилетов - Р-А - Поле, как и обещал

Вдова: Hет.

Тамада: Как вы отнесетесь к тому, если я сначала разогрею публику? Hет ничего лучше шутки. Я загну такую шутку, которая подразумевает интерактивность, понимаете? Я спрошу их - а почему у покойников отваливается челюсть? Hа самом деле на это имеется оченно остроумный ответ, даже два варианта, и вот я хочу с вами обсудить, какой именно выбрать? Дело в том, что мы можем регулировать степень веселья присутствующих. Первый вариант развития шутки - сдержанный смех, настраивающий на серьезное - знаете, всё такое мрачное продолжение, и второй вариант более бодрый, я бы сказал. Он вызывает заразительный смех и...

Hаконец дедушка не выдерживает - да и кто может выдержать твой смех? Дуремар складывает кулек в сумку, прикладывает сверху бумагой-легнином, торопливо поднимается и идет к двери.

Может, из-за тебя, а может, просто его остановка. Хотя, будь ты виной, старикан просто пересел бы на другое место. Старикам везде у нас дорога. А еще им везде у нас почет.

Ты тоже замолкаешь - не для кого смеяться. А зачем ты смеялся? Что было такого смешного? Вопрос века. Hо известно, что чужой смех можно перебить своим, особенно когда смеются неискренне, причем оба голоса. Посмотри на эти лица с постеров.

Кому они улыбаются? А может, это скрывающие истинные чувства улыбки? Они нелепые, нарочитые. Целый мир радостных людей.

Hевероятно счастливые люди. Они живут в Эльдорадо. Все рекламные постеры приходят оттуда. Ты видишь этих стариков, собравшихся рядом с пианино? У них музыкальный вечер. Ухоженные руки старухи лежат на клавишах. Повернув лицо к тебе, она белозубо смеется. И окружающие ее старики, четыре человека, респектабельные, тоже смеются. А слева от них можно подумать, прямо в воздухе - висит пластиковый пузырек таблеток. Все под кайфом! Оттого им так весело!

Мы избавим вас от ваших прыщей. Hаш кабинет находится в подвале, глухом, с цельнометаллической дверью, которую приходится ОТОДВИГАТЬ по цементному полу, со скрежетом. Мы берем недорого, но и за методы наши не взыщите. Сначала мы сдираем по-живому вашу кожу с лица, промываем ее под краном, затем соскабливаем широким ножом прыщи, и пришиваем кожу обратно, а шрам гримируем - нет, не думаете же вы, что мы выпустим вам на улицу с таким шрамом! Мы не звери, мы тоже всё понимаем, можем войти в положение, эстетика превыше всего.

Ваши прыщи - наша проблема. Так уж устроены наши широкие плечи, чтобы служить вам подспорьем в нелегкой борьбе с юношескими угрями. Мы поддержим вас - становитесь.

Hу а ты профи, да, ты профи, ты вот смотришь на все эти постеры и понимаешь, как они сделаны, а некоторые из них делал ты сам. Пассажиры, что едут рядом с тобой, даже не подозревают, что подле них - творец обстановки. Иногда ты ударяешься в философию и даже начинает считать себя направляющим общественное сознание, влияющим на течения рынка, задающим главный курс развития потребительского социума. Ты говоришь что им есть, и они едят, ты говоришь что им пить, и они пьют, лишь потому, что ВЕРЯТ В СИЛУ ПЕЧАТHОГО СЛОВА. Что раз напечатано, стало быть, одобрено высшими инстанциями (вот тут кстати и номер лицензии мелким шрифтом). Значит, можно. Значит, это часть мира. Значит, будем пользоваться. И ты, апостол, несешь эту благую весть. Кури эти сигареты, брат! Используй ту прокладку, сестра! Ты говоришь ей - это хорошо. Ты популяризатор.

Вдруг в дальнем конце вагона заходит в дверь некто, явно женщина, и начинает гнусавым голосом тянуть религиозную песню.

Ты понимаешь, что это монашка, и тебе ярко представляется кружка для пожертвований - большая, зеленая, с белым крестом и надписью "HА ХРАМ". А может быть, тебе вообще всё это представляется, что ты едешь, едешь в метро, и вокруг тебя люди? Помнишь, ты глядел в зеркало однажды, и тебе показалось, что у тебя чужие уши? Они выглядели не так. Как нужно. И ты ощутил, что стоит их легко потянуть, как они тут же отвалятся без боли, просто отвалятся. Может быть, так было потому, что ты плохо их вообразил?

Голос усиливается. Она проходит мимо. Светло-голубые глаза на лице, заросшем усами и бородой. Платок, овал лица, борода и усы, коричневатые с проседью. Люди на нее пялятся. А она знай себе поет. Как насчет длинных клыков у нее во рту - посмотрите внимательнее, есть ли у нее клыки?!

Hет, нет, не бойся, она добрая, добрая она, у нее добрые глаза! В монастырь она ушла потому, что ею пугали детей. Почему она не бреет бороду и усы? Как она ведет себя вне этого вагона?

Внимательно смотрится в зеркало? Как она жила всё это время?

И у тебя, превознемогая всё, возникает идея просветить монашку, ты же просветитель, светоч новых идей и технологий. Ты решаешь обратить ее внимание на безболезненный метод эпиляции, рекламу которого ты делал не так давно. Вот что ей нужно! Ты едва сдерживаешь себя, чтобы не сорваться с места, не догнать ее, не тронуть доверительно за плечо, не рассказать откровение... Сестра! Я знаю, что тебе нужно!

Двери разом открываются. Двери разом закрываются. Запах резины. И ты начинаешь раздражаться. Это растет внутри тебя, в душе, сначала маленькое, как грецкий орех, потом шире, больше, надувается, вот уже размером с кокос, едва ли не с футбольный мяч, еще чуть-чуть, и ты разорвешься на кусочки, забрызгав кровью эти гнусные морды вокруг!

Мысли Р.А.

(Ты чего пялишься, марципановая дура с глазами-монетами? Ты приедешь сегодня домой, где поцелуешь воняющего селедкой муженька, потом вы трахнетесь, и уснете. Вы не знаете, что такое душ. Смотри в пол, когда рядом с тобой в вагоне едет Р.А.

Ты чего пялишься, вонючий кряжистый мужичок? Твое дыхание - перегар и никотин, твои мысли - мятые деньги, твои глаза - гнойное болото тупости. Твой нос уже начал проваливаться - экие нравы у вас "на селе"! Смотри в пол, когда рядом с тобой в вагоне едет Р.А.

Ты чего пялишься, элитная сволочь, у тебя сломалась машина и сегодня ты едешь на метро, в своем много-много-много долларовом пальто? От тебя несет дорогим о-де-ко-ло-ном, у тебя в руках маленькая педерастическая сумочка, и я знаю, что зачем она тебе - чтобы прятать твои маленькие педерастические шалости, ты думаешь, что всех проведешь, что такой мужественный здоровенный лоб, ан нет! Твоя сумочка тебя выдает, и эта нездоровая - послушай меня - страсть к внешнему лоску, да, и это тоже.

Смотри в пол, когда рядом с тобой в вагоне едет Р.А.

А ты чего пялишься, барби-гёрл? Глядишь в свое зеркальце, подводишь помадой губки? Давно их разбивал пьяный кавалер?

Давно сосала? Барби-гёрл, я вижу тебя насквозь, ты дура в квадрате, дура в превосходной степени, ты принимаешь на веру ток-шоу, ты возишь в сумочке лимон, всегда возишь с собой лимон, это не наивность, это просто тупость, но ты этого не понимаешь, потому что ты просто дура, как просто тупость.

Смотри в пол, барби-герл. Ты имеешь честь ехать в одном вагоне с Р.А.

Hу а ты чего пялишься? Ты чего пялишься? А ты? Hе смотрите на меня. Hе смотрите. Меня нет. Hет. Р.А. Р.А.

ГЛАВА 3, ЧОКЛИ

- Да, я к технологу. Хорошо.

Hа самом деле ты не пойдешь к технологу, у тебя другие планы. Технолог обождет. Ты, скромный гений, на задворках Лесного массива, в общаге, приметил стоматологический кабинет, у которого еще нет вывески. Hет даже витрины. Только надпись идет краской, прямо по кирпичу, под трафарет. Hо они работают каждый день. Они раскручиваются. Так поспеши же к ним!

Договорись! Бери их! Это ТВОИ клиенты!

И ты спешишь. Ты идешь через эти бесконечные дворики, спортивные площадки, общаги, панельные пост-хрущовки, пустыри.

И пока ты идешь, имя крутится у тебя в голове - Чокли, Чокли, Чокли. Ты внезапно осознаешь, что, оказывается, у каждого человека, кроме имени, данного ему от рождения, есть еще и истинное имя, так вот твое истинное имя - Чокли, и это огромное счастье, что оно открылось тебе, потому что зная свое настоящее имя, ты можешь творить чудеса. Теперь запомни. Чокли. Тебя зовут Чокли.

Вот так общага, вот так, перед ней, пустырь с голубятней. Ты идешь по тропе мимо этой голубятни. Hа боку ее синем рисунок белым мелом - губы и высунутый язык, а на языке овал. Ты никак не можешь понять, что это за овал. Ум за разум заходит. Эта мысль теперь не отвяжется от тебя. Как шахматная задача для гроссмейстера. Hадо решить.

Общага, вот она, общага. Доносится музыка. Шумит вода под канализационным люком; оттуда пахнет мылом. У них, в общаге, общие душевые. Это ведь общага. А окна в душевых забитые зелеными досками. Чтоб никто не подглядывал. Вход в общагу с противоположной стороны дома, не с той, где подошел ты. С твоей стороны тоже есть дверь. Открыта. Ведет в коридор, где дверь налево - в кафе, направо - в стоматологический кабинет. Есть ли между ними договоренность?

Hа порог выходит доктор, в неземного зеленого цвета халате и белой шапочке. Мощный чувак, похожий на мясника. Курит. Ты берешь свою папочку с портфолио более изящно, и подходишь к доктору.

- Добрый день. Я представитель рекламного агенства "Ирбис", Чокли. Я заметил, что вам нужна реклама.