Сергей Гаврилов - Закон О.М.а

- Я не знаю, – супруга сунула в руку телефон и ушла.

В трубке полная белиберда. «Hello… Hello... Sergey… You’ve finally come of age. My congratulations!». Пока Мамут понял, что говорят не по-русски, прошло время. Он положил руку на лоб и с трудом выдавил: «Wait a minute». Поднялся с постели, сделал пару шагов до ванной, сунул голову под холодную струю, взял полотенце, на обратном пути вытащил из холодильника минеральную воду. Сделал большой глоток и настроился думать по-английски.

- Слушаю вас…

Трубка молчала.

- Алло…

Треск на линии и затем близкий молодой голос.

- Сергей, привет. Поздравляю тебя с совершеннолетием.

- Спасибо. С кем я говорю?

- Это Оскар…

- Какой Оскар?

- Оскар Ридли. Помнишь меня, Сергей?

- О! Привет, старина! Как поживаешь, Оскар?

- Нормально, Сергей. Надеюсь, что и у тебя все в порядке.

- Да-да, в порядке. Оскар, спасибо, что вспомнил.

- Сергей, я приглашаю тебя в Лондон погостить у меня пару дней. Жду в пятницу.

- Оскар, я не могу на этой неделе, у меня важные дела.

- Сергей, ты не понял… это не просьба. Через два дня жду у себя в Ричмонде. Постарайся быть вовремя.

Короткие гудки. Мамут чертыхнулся и отключил трубку. На часах восемь. Вздохнул, сунул ноги в тапки.

- Лена! Дай аспирин.

- Сколько?

- Две… нет, лучше три.

Залпом выпил стакан. Пузырьки лекарства осели на стенках желудка. Нужно включать мозги.

- Позвони Ире, пусть на послезавтра закажет чартер в Лондон.

- Какой Лондон? – жена сделала большие глаза. – Ты же родителей на пятницу пригласил, чтобы по-домашнему отметить.

- Уймись! – хотел добавить металла в голос, но вышел нетвёрдый хрип. – Не до родителей!

- Что с лошадью делать?

- С какой лошадью?

Лена распахнула занавеску. Мамут подошёл к окну. Прямо перед ним во дворе дома бил копытом в вечнозелёный газон красавец конь. Банкир повернулся к супруге.

- Нужно его покормить…

- Чем?

Блин, ещё одна головная боль.

- Пельменями корми!

- Животное! – жена громко хлопнула дверью.

Участники пикета в защиту бездомных собак перекрыли выезд из двора. Прохожие испуганно оборачивались на голоса, усиленные мегафоном. Автомобили выбирались по тротуарам, водители материли пикетчиков.

- …Товарищи, не проходите мимо, посмотрите, что делается в нашем городе! Надо остановить это убийство, - шумная общественница в потёртой искусственной шубе подняла плакат.

На листе большого формата наклеены увеличенные фотографии мёртвых собак и кошек. Под картинками буквы, наведённые красным фломастером:«Остановим убийц!», «Сегодня собака – завтра человек!», «Куда смотрит прокуратура?».

- Об этом уже гудит вся Европа. Николаев претендует на звание столицы зоофашизма. Остановим варварское уничтожение животных! – мужчина в очках с толстыми стёклами держал перед носом треснутый мегафон.

Прохожие останавливались.

- Что случилось?

- Отравили вчера четырёх собак – тут, во дворе.

- Там, где рынок по выходным?

- Ну…

- Бродячих?! Правильно сделали…

- Что правильно?..

- То и правильно. Ночью пройти невозможно.

- И днём тоже. Вон ребёнка из того дома покусала одна…

- Да то хозяйская была. Не дворовая. Я в курсе…

- Много вы знаете. Ребёнку сорок уколов в живот делали. Я на месте родителей сам бы задушил тварь…

- Да никто уже сорок уколов не делает, не надо врать!

- И какая-то сволочь ещё котов прикармливает…

- У нашего подъезда тоже каждое утро на газетке объедки выложены. Возле них свора и собирается…

- Товарищи, мы идём в цивилизованную Европу! Уничтожение животных – уголовное преступление!.. Мы не должны показывать нашим детям примеры жестокости!.. - Активистка привлекала внимание прохожих. – Есть специальные службы, которые прививают и кастрируют животных. Потом от них уже не будет никакого вреда…

- Ага… - рядом остановился высокий парень в чёрной куртке. - Ловить?! И обратно их сюда выпускать? Вон у нас в том дворе – стая. Собачья свадьба целая. Это же сколько заразы на них живёт. На стройке спят, на мусорниках жрут. Я за то, чтобы мы взялись и навели порядок в своём дворе.

- Правильно, - поддержали зеваки решительного парня.

- Убивать их надо, - согласились прохожие. – Не место бездомным во дворе.

- Что вы такое говорите, граждане? - защитники животных затрясли плакатами. – Такое обращение с животными неизбежно аукнется. Какой пример вы подаёте детям? Это немотивированная жестокость!..

- Плевать на это, - лицо у парня покраснело. – Возьму ночью винтовку или «докторскую» с правильными таблетками, выйду собачек покормить... Найди меня потом. А? Слабо?! Поймаешь, кошачья мать?

- Вы с ума сошли? Потом ваши же дети утром будут видеть умирающих животных. Чему вы их учите?

- У меня у самого сын. И пусть видит. Должен знать, как себя защитить. Если властям не до нас.

Толпа зашумела. Кто-то активно защищал парня, кто-то обвинял его во всех смертных грехах. Из маршрутного автобуса выбежал высокий молодой человек. На ходу вытащил из кармана мобильный телефон и сделал несколько снимков. Затем на том же телефоне включил функцию «диктофон» и ткнул им в лицо одному из митингующих.

- Можно узнать, что тут происходит?

- А ты кто такой?

- Корреспондент сайта «Городские известия» Игорь Бряцалов.

- Вон старшая, её спрашивай, - мужик махнул плакатом в сторону шумной женщины.

- У меня, мужик, спроси… - парень в чёрной куртке схватил Бряцалова за рукав.

- А вы кто?

- Конь в пальто, живу я тут...

- Хорошо, представьтесь.

- Это… работаю на заводе. Сам я вот с того дома…

- Как вас зовут?

- Евгений.

- Фамилия?

- Краснокутский. Да не важно… Главное вот что: убивать их надо…

- Кого?

- Да животных этих бродячих. Вот тут с утра четыре трупа собак нашли. Эти защитнички сразу слетелись. Живут, небось, не здесь. А я тут. Мне не всё равно. И считаю: правильно убили этих тварей. Знал бы, кто сделал, – ещё и сто грамм налил бы от себя…

- То есть вы полагаете, что так поступать правильно?

- Конечно. По-любому, человек главнее животного. И если мы тут живём, то, значит, порядок должны навести. А давай, корреспондент, устроим материал бомбу. Хочешь прославиться? Идём ночью со мной. Я буду убивать собак, а ты всё это снимать. Идёт? Только так, чтобы у меня лица не было видно. Там или полоска на лице, или что там ещё… что можно. Ну как показывают в криминальной хронике. Договорились? Телефончик мой запиши. Созвонимся.

Бряцалов еле вырвался из рук парня, которому хотелось поговорить. Игорь покрутил диктофоном в разные стороны, фиксируя настроения толпы.

- Подъезды все зассали…

- Воняет…

- Да если кот углы пометил - уже ничем не выветришь…

- Я в детстве, помню, весь в лишаях от кошек ходил…

- Да и сейчас такие же больные по дворам лазают…

- И эти, бульдоги, которые гуляют без намордников. Их тоже штрафовать…

- Бульдогов штрафовать?!

- Не придирайтесь к словам. Вы понимаете, о чём я говорю.

- Так эти хоть какие-то породистые. А от бродячих? Кроме проблем – ничего…

- Вы что, сдурели? Давайте теперь и бомжей убивать, раз они пользу не приносят!

- И проституток!

- А что? Хорошая идея. Меньше заразы в городе будет…

- Вы организатор митинга? – Игорь приблизился вплотную к женщине в потёртой шубе.

- Да. Мы протестуем против жестокости. Это негуманно. Преступления нужно остановить.

- И в чём вы видите выход?

- Выход есть – лабораторная стерилизация животных. Правда, деньги на это пока не выделены в городском бюджете, и потому…

- Одни только разговоры, никто ничего не делает, закричали из толпы. – Вот постройте сначала, а потом уже рассказывайте…

- В нашем городе всего три тысячи собак. Когда начнёт работать лаборатория, то за полгода мы решим эту проблему.

- Да вы просто американские бабки отрабатываете, – заорали из толпы.

- Болтуны! Ничего не делаете, только себя тут рекламируете. Видел я на всех сайтах эти ваши фотографии. Ты тут главная? - громко кричал лысый мужик. – Набрала бригаду с плакатами постоять. А они такие же активисты, как и я. Вот ты, корреспондент, того мордоворота спроси, для чего он сюда пришёл. Он тебе ответит: полтинник за день заработать. Плакатом махать – не лопатой…

Бряцалов повернул диктофон в сторону здорового детины.

- Вас как зовут?

- Ну… это… Володя. А что такое?

- Володя, вы активист организации защиты животных?

- А тебе какое дело? - Володя развернулся и перешёл на другой фланг.

- Вот, - лысый вцепился в корреспондента. – А ещё посмотрите на тех вон попрошаек.