Владимир Козлов - Домой

– Собак тоже надо взрывать. Заебали уже – по городу бегают стаями. Как будто не Москва, столица, а какой‑нибудь Урюписнк…

Место: Польша

Дата: 23/12/1993

Время: 11:04

Музыка: нет

На рекламном щите, между надписями» Palenie tytoniu powoduje raka i chworoby serca» и «Come to Marlboro country» улыбался ковбой. На голых деревьях светились красные и желтые лампочки. Посредине площади торчала искусственная елка, украшенная серебристыми шарами. Наша машина стояла на стоянке рядом с рынком. Мы ждали, пока распакуются торговцы из автобуса.

– Пиздец. – Чика цокнул губами. – Скоро Новый год, а снега – ни хера.

– Ну а что ты хочешь? – сказал я. – Нормальная европейская зима. Мы ж в Европе все‑таки…

– Заебала меня твоя Европа.

– Она такая же моя, как и твоя. Не пойму только, что тебе здесь не нравится.

– Пшеки эти ебаные… Нас, русских, бля, ненавидят.

– А за что им нас любить?

– Как – за что? Мы освободили их от немцев. Они нам ноги, бля, должны целовать, а не выебываться…

– Нет, ты скажи, тебе лично поляки что‑нибудь сделали?

– Сделали, причем много раз. Вчера, например, ехал на «моторе», и злотых с собой не было вообще. Отдал водиле двадцать марок – и он сдачи ни хуя не дал, сказал – получается ровно. Потом я посчитал по курсу – там всего пять марок было. Вот. Так что, пшеков ты не защищай…

– Когда домой попремся? – спросил Батон. – Меня тоже эта Польша заебала. Скоро год уже, как здесь сидим…

– После Нового года, – сказал Питон. – Сейчас до хуя торговать приезжают. Елочные игрушки, фонарики разные, подарки… А потом, в январе, ездить будут мало – вот тогда и дернем домой.

– А деньги, как договорились, распиливаем поровну? – спросил Чика.

– Ясный пень. Вроде, давно уже добазарились…

– А чего ты все тогда на свой счет в банке положил?

– Я тебе триста раз объяснял – чтобы никто не съебал раньше времени… Вместе приехали – вместе поедем назад. Это раз. И так, типа, удобнее, когда все в одном месте…

– По сколько там уже натикало на рыло? – спросил Батон.

– Я что тебе – бухгалтер? Последний раз, когда считал, штуки три или четыре выходило каждому…

– А что ты будешь со своими делать? – Чика глянул на Батона.

– Тачку буду брать, когда приеду.

– А здесь что не хочешь? Здесь дешевле…

– Не, я хочу «Жигуль» – чтобы новяк или почти новяк. На «форде» или «бэшке» сейчас каждый пидар ездит, а вот «Жигуль» – новяк…

– Питон, а что тебе тот полицай втирал, ну помнишь? – спросил Саня.

– Так, ничего такого. Я ему все объяснил конкретно – что поляков мы не трогаем, а со своими разберемся сами, его это не должно ебать…

– А он?

– А что – он? Что‑то там поныл, потом заткнулся. Чика, сходи посмотри, разложились они там или нет. – Питон кивнул головой в сторону рынка. – Заебало уже здесь торчать. Обойти – и поехать пожрать сосисок…

– А хули я? Я уже ходил. Пусть Суша слазит…

– Ладно, схожу, так и быть. – Я открыл дверь машины. – Только купишь мне за это сосиску.

Большую часть рынка занимали польские торговцы. Они вытаскивали из багажников машин и клали на раскладушки свой товар – батарейки, калькуляторы, фонарики и прочую херню. Русским «челнокам» отдали незаасфальтированный кусок земли в углу. Они раскладывали товар на кусках картона и пленки, сами топтались в грязи. На меня никто не обратил внимания – должно быть, приняли за поляка.

Я прошел до самого забора и обратно, вынул из кармана сигареты. Взял одну, щелкнул зажигалкой, затянулся. Где‑то рядом взвизгнула сирена. Дед в коричневом пальто тащил по лужам сумку на колесиках. Я затянулся еще раз, глянул на серое низкое небо. К стеклу киоска с газетами были прилеплены разноцветные буквы: «Wesolych swiat». На стоянке заскрипели тормоза. Что‑то заорали в мегафон по – польски – я не разобрал слова. Кто‑то выстрелил, потом еще раз. Застрекотал автомат. Торговцы задергались, повернули головы к стоянке. Я швырнул сигарету под ноги, бросился к выходу с рынка.

На стоянке, блокируя наш «форд», стояли три машины «policja». Лобовое стекло «форда» было выбито. Голова Питона лежала на приборной панели. Полицейские с пистолетами и автоматами прятались за своими машинами. Питон высунулся из‑за двери, выстрелил. Затрещал автомат. Питон вывалился на асфальт. Саня, пригибаясь, вылез из машины, побежал. У него, как и у меня, пистолета не было. Ближайший полицейский выстрелил три раза. Саня рухнул на капот зеленого «фиата». Я медленно пошел вдоль ограды рынка. Позади раздались еще выстрелы, потом все стихло. Навстречу по улице перся мужик с елкой, завернутой в пленку, и розовой круглой коробкой с тортом.

Я отдал пограничнику паспорт. Он открыл его, глянул на фотографию, дыхнул на меня перегаром. Сердце бешено колотилось и жутко хотелось срать. Если у полиции есть моя фамилия – это все, пиздец. Хотя где бы они ее взяли? Номера в гостинице записаны на Саню и Питона. И все же… Пограничник сделал знак рукой: «пошли со мной». Я поднялся. Ноги дрожали. Мы прошли по проходу между сиденьями, спрыгнули со ступенек. Кусок дороги был отгорожен металлической сеткой. Слева стояли будки пограничников. На обочине, у сетки, валялись две раздавленные банки от пива. Сзади нас стоял еще один «Икарус». На картонке от руки было написано «Ереван». Часть сидений были вынуты и привязаны к крыше. Пограничник махнул рукой, чтобы я шел с ним в будку. Мы зашли. За столом сидели еще двое. На столе стояла открытая бутылка польской водки. У стены топтался с бумажками в руке водила нашего «Икаруса». Пограничник за столом взял мой паспорт. Он посмотрел на фотографию, потом на меня. Я стоял под лампой дневного света. Он еще раз глянул на фото и отдал мне паспорт. В дверь заглянул водила – сменщик.

– Ну что, скоро мы поедем? А то там один уже обоссался…

Место: Москва

Дата: 16/11/2006

Время: 20:24

Музыка: музак

– Ты не расстраивайся, – Серега берет со стола бокал с вином, подносит к лицу, смотрит сквозь него на меня. – Они пока динамят, но реально смогут что‑то прояснить. Потому что у людей есть доступ. К информации. Может, завтра утром позвонят. Или раньше – может, даже и сейчас, пока мы здесь с тобой сидим. Ладно, ну, за встречу.

Мы чокаемся вином, делаем по глотку, ставим бокалы на стол.

– Что у тебя за семейная ситуация? – спрашиваю я.

– Никакой. «Я свободен».

– А с Наташей что, вообще не общаешься?

– Нет. У меня с ней, по сути, общего ничего не осталось. А с Люськой – не появилось. Ноль взаимопонимания. В отношении денег – без вопросов, я им даю больше, чем надо. Шмотки покупают в недешевых магазинах. Отдыхать ездят часто. В Испанию. Я им говорю – а почему только туда, почему в другое место не хотите – как бы, для разнообразия? А зачем, говорят, если нам там понравилось? В общем, с финансами все у них в норме. Но общаться – слишком сильная нагрузка на мозги.

Подходит официантка в зеленом фартуке, с сережкой в носу, ставит на стол две тарелки. Мне – стейк с вареной картошкой, Сереге – форель на гриле. Я спрашиваю:

– Ну а вообще? Есть у тебя кто‑нибудь?

– У меня всегда кто‑нибудь есть. Секс – единственный неискусственный кайф. Остальные кайфы – искусственные. Проблема только в одном. Люди не умеют ценить секс сам по себе, как взаимный кайф. Еще не научились. Для многих секс – это объект потребления. С другой стороны, а хули мы хотим в потребительском обществе? «Потребитель всегда прав». В смысле, прав тот, кто потребляет и получает от этого кайф. Жизнь остальных – тех, кто не потребляет в достаточных количествах – смысла не имеет. Смысл появляется только…

Серега вилкой собирает с середины тарелки остатки риса и складывает на край – он весь погружен в это дело.

Я спрашиваю:

– Что читаешь в последнее время? Попадалось что‑нибудь достойное?

– Давно уже забил на книги. С тех пор, как все подмял под себя постмодернизм. Постмодернизм – это показатель того, что литературе пришел пиздец.

– Почему так сразу – пиздец? Просто закончились все эксперименты, и сейчас начался новый цикл – переработка того, что было. Но одновременно с адаптацией к современной реальности… Ты ж не будешь спорить, что реальность постоянно меняется, то есть, меняется контекст, а от него как раз и зависит восприятие…

– Это все понятно. Все меняется, все движется вперед. Зона всяческих табу сузилась почти что до нуля. Никого ничем не удивишь, никого уже ничем не шокируешь. Поэтому, чтобы шокировать читателя, надо выдумать всякую хрень. Например, Сталин ебет Гитлера или что‑то подобное. Все эти писаки выебываются друг перед другом. И перед читателями. А наши читатели – долбоебы – нет, я, как бы, не про тех, кто читает трэш в мягких обложках… Мелодрамы, криминал, с этими давно все ясно: это не читатели, а потребители говна – говноеды, короче говоря…