Анна Сызранова - Записки автоледи

Когда мы выезжали на улицы с оживленным движением, жена с энтузиазмом принималась вести машину. Напоминала она мне при этом звонаря на колокольне. Руки и ноги метались в разные стороны, личико собиралось в утиную гузку, глаза бездумно обшаривали пространство. Пешеходы и машины, обгоняющие сзади, внушали ей неподдельный ужас, жена вместе с машиной шарахалась в сторону, и вжимались в бордюр, пережидая этот кошмар. Если учесть, что все эти эскапады выполнялись на БМВ седьмой модели, то мне, сидящему рядом, иногда хотелось сгореть от стыда. Жена вместе с машиной напоминали мне мамонтиху Элли из мультфильма «Ледниковый период 2», которая думала, что она опоссум. Через час я чувствовал себя так, как будто разгрузил вагон.

Я облегченно вздохнул, когда энтузиазм жены относительно вождения несколько стих, и она переключилась на ремонт ванной. Там ее бешеная энергия находят лучшее применение, чем когда она колесит по улицам нашего городка, едва заметная из-за руля с округленными от ужаса глазами. Не знаю, окрепну ли я когда-нибудь духовно, чтобы разрешить ей ездить в одиночку.

Наличие домашних питомцев не исключает наличие автомобиля, и наоборот. В определенный момент эти две субъекта встречаются, для поездки на дачу, или к ветеринару. Сюрпризы, поджидающие нас в это время, могут оказаться прекрасными, и не очень. Вот взять кошек.

Если Вы не засунули их в переноску – быть беде. Подобная слабохарактерность объясняется желанием показать питомцу мир. Не стоит, лучше посмотрите с ним телевизор. Нечего выпускать это чудовище в салон автомобиля. Однажды мы решили взять на дачу Пьера Безухова, белого кота семи лет от роду и такого же количества килограммов весом. Безухов он был по причине отсутствия уха. Нашли мы его зимней ночью в подъезде, тогда ухо еще было при нем. Оно отвалилось, отмороженное, через два дня. Еще через неделю отвалился хвост (добрая четверть) и муж высказал мысль, что кот от нас сбегает по частям. К счастью, кот на этом остановился, прижился и получил имя Пьер Безухов.

Пьер продемонстрировал весь набор вариантов поведения кошек в машине. Во-первых, от страха животное принялось громко орать. По этой же причине из него клочьями полезла белая невесомая шерсть, так что сложилось ощущение, что в салоне пошел снег. Изо рта у Петра полились слюни, и, громко плача, он полез на голову к мужу, который в этот момент был за рулем. Муж мужественно терпел, моргая ресницами с налипшими на них хлопьями белой шерсти.

С головы мужа Петя, постанывая от ужаса, придерживаясь когтями за все доступные мягкие места, рухнул ему на колени. Муж сдавленно рычал и вращал глазами. Говорить он не мог, во рту тоже была шерсть. Осмотревшись на месте, кот засунул голову в дырку в верхней части руля. Вся композиция не предусматривала поворота руля вправо или влево без откручивания кошачьей головы. На лице у мужа я усмотрела битву между необходимостью наличия у кота головы и наличием новой вмятины на свежеокрашенном крыле BMW. Не дожидаясь, в чью пользу закончится битва, я схватила жирную тушку кота за задние ноги и с силой потянула на себя. Раздался хлопок, кот был освобожден, поворот мы прошли.

Тогда Пьер сделал ход конем, вернее, три хода, чтобы окончательно убедить нас не везти его на дачу. Перебравшись на переднее сидение, он шумно описался. Перелез назад, и его вырвало. Вернулся вперед, и сходил по большому. Не дожидаясь, пока цикл повторится, я предложила отвезти его домой. Муж предложил осуществить высадку упрямца немедленно, через окно.

Короче, мы сдались и вернули животное. А ведь Петя даже не перешел к тяжелой артиллерии – залезть под педаль тормоза и посмотреть, что будет. Во что превратился салон после подобной поездки, сказать страшно. Все-таки не место собственный автомобиль для перевозки животных. Возите их на такси. В салоне с успехом намусорят собственные дети.

Озадачилась темой: «Есть ли зависимость поведения мужчины в постели от его способа вождения автомобиля?». Любая из нас пыталась провести хоть какие-нибудь аналогии, начиная с самой примитивной: длина носа мужчины, пропорциональна длине среднего пальца этого же мужчины и пропорциональна длине сами знаете чего.

Многие подружки подтвердили, что никак не соотносится умение мужчины танцевать легко, современно и раскованно с умением быть хорошим любовником. Инвалиды в смысле подвигаться оказывались вполне адекватными партнерами в сексе, тогда как пластичные мачо, на которых хотелось молиться на танцполе, горизонтально могли исполнить только миссионерскую позицию, и то не более одной минуты – молодость брала свое.

Итоговое мнение оказалось следующим: мало-мальски точные сведения о том, кокой из мужчины выйдет любовник, а то и муж, что скрывать, мы можем почерпнуть только из одной вещи, а именно: как он водит свой автомобиль. Стиль вождения данного конкретного мужчины мало зависит от его опыта, стажа за рулем и, собственно автомобиля. Характер не спрячешь, мастерство не пропьешь, необходимо просто сесть рядом на переднее сидение и наблюдать.

Правильный водитель. Это как женщина за рулем, только мужчина. Он соблюдает все правила и видит все знаки. Ездит на советских автомобилях и, в основном, на дачу или возит жену с детьми по магазинам. Логично предположить, что в сексе он добросовестен и старателен, поскольку с детства приучен все делать хорошо.

Неуверенный: этот мужчинка думает, что он молодец. Водить он не умеет, но, ни за что в этом не признается. Вас он будет уверять, что просто пробует разные стили вождения. Ничего себе стиль – за один день задавить двух голубей, белочку и машину Toyota Corolla. Когда он за рулем, Вам страшно, скучно, медленно, и очень жалко двух голубей, белочку и машину Toyota Corolla. А теперь представьте весь этот экстрим в постели.

Крутой. Обычно на огромном джипе. Подрезает, сигналит сзади на желтый свет светофора, выдавливает с полосы и всячески утверждается за чужой счет. Иногда высовывается из окна и грозит кулаком. На дороге проживает целую жизнь, со своими взлетами, падениями, врагами и друзьями. Так близко к сердцу принимает все происходящее, что его искренне жаль. Еще и потому, что выпустив, таким образом, свой пыл, наоравшись и настрадавшись в пути, он, предполагаю, совсем ни на что не годен в постели, разве что милостиво принимать знаки внимания.

Безумный: Шумахер – его вторая фамилия. Машина ревет и трясется, вас мотает по салону и слегка подташнивает. Не слишком ли много спецэффектов? Не стоит рисковать своей жизнью и гонять с ним по дорогам, там и без вас полно ненормальных. Эмоциональный возраст этого существа едва ли перевалил за десять лет, вам уже не мужчин, а детей хочется нянчить. Если за ним не уследить, он купит себе мотоцикл, и деградирует окончательно. В постели, скорее всего, думает только о себе. Или только о вас, но уж лучше бы думал о себе.

Рассеянный: В год он разбивает три автомобиля, искренне не понимая, как это произошло. Ведь он всего лишь показывал, как проходится этот поворот, а дерево уже в салоне. Все те несчастные, коих он имел счастье подвезти, уже давно седые, ибо наш водитель общителен сверх меры и всегда смотрит в глаза собеседнику, не беда, что собеседник сидит сзади. Правил дорожного движения он знает мало, в основном ездит «как все», наудачу. Пару-тройку раз в год удача ему отказывает, но наш герой не унывает. Можно предположить, что в постели он хорош, так как искренне желает доставить удовольствие партнеру.

Комфортный: вот о нем можно и поподробнее. Когда вы с ним, то вообще забываете, где находитесь. В автомобиле, самолете, на яхте, дома на диване. Есть такие талантливые мужчины, за рулем с детства. Они умеют водить машину с комфортом для себя и окружающих. Пребывая с ним в салоне автомобиля, испытываешь чувство благодарности за состояние уверенности, покоя и полета.

Если мужчина Безлошадный, то представляется сложным прогноз его поведения в постели. С другой стороны, подумайте, зачем вам вообще в постели мужчина, который даже на машину себе не заработал? Сколько Вы будете ждать, пока он заработает на машину вам?

А вообще дело, конечно, не в машине и не в стиле ее вождения. У мужчины может вовсе не быть машины, а заодно половины волос и зубов. Или десять лишних килограммов. Все равно ночами вы будете с умилением прислушиваться к его храпу и счастливо жмуриться. Потому что лучший мужчина в постели – это тот, которого любишь. Ничего новее этого не придумать.

Все автомобили делятся на две категории – шляпкой и утюжком. Есть еще большие – это джипы. Где то услышанная классификация меня вполне устраивает, правда, вводит в ступор разбирающихся в авто людей. Я не страдаю автомобильным слабоумием, я им наслаждаюсь. За рулем уже два года, просто так удобнее. Поясняю – утюжком – это когда похоже на Toyota Caldina. Шляпкой – это кузов типа «седан». Так мне один таксист разъяснил.