Марта Кетро - Женщины и коты, мужчины и кошки

Итак, «мне тридцать лет, и я невыразимо одинок».

Спасать Погибающего Тридцатилетнего Мальчика – любимое развлечение девочек всех возрастов. Молоденькие прибегают с воплем: «А только я тебя пойму и полюблю по-настоящему, как никто». Ровесницы – «Давай вместе поимеем этот гребаный мир». А взрослые: «Сейчас я сделаю из тебя человека!» Это не считая тех, кто просто заглянул на предмет потрахаться.

Есть еще мужского пола друзья, которые приходят выпить, поговорить о жизни и дать пару полезных советов.

Так они все водят вокруг него карнавальные хороводы, а он сидит, улыбается, курит траву, чуть прикрыв глаза, иногда изрекает что-нибудь гениальное и ни хрена не делает.

Но однажды появляется Она, какая-нибудь прекрасная Она, какого угодно возраста, из любой категории (хотя чаще всего приходит со стороны, не из «своего круга»), но вся разница в том, что он почему-то в нее влюбляется. До такой степени, что решает изменить свою жизнь. Ищет работу, прекращает спать с кем попало, что-то делает для денег.

И вот тут начинается самое интересное.

Потому что все друзья, подруги и прочие спасители встречают ее в штыки. Им на самом деле хотелось просто «поговорить об этом», а вот терять славного, всегда свободного приятеля, собутыльника, сокосячника и любовника – нет, не хотелось.

Друзья начинают усердно лить в уши яд, а все бывшие девушки сплачиваются между собой против этой дряни, которая хочет из нашего свободного художника сделать клерка (бизнесмена, работягу, мужа – нужную мерзость подчеркнуть). Сначала в бой идут проверенные кадры – все бывшие начинают возвращаться в его постель и предлагать «еще разок, напоследок». Потом откапывается какая-нибудь новая девочка в его вкусе и желательно из противоположной «злодейке» возрастной категории: молоденькую выставляют против «старой коровы», а опытную против «соплюхи». И вообще, обеспеченную против «хипушки», творческую личность против «секретарши», худую против «жирной», фигуристую против «тощей» и т. д.

И почти всегда в этом месте Погибающий Тридцатилетний Мальчик ломается. Потому что ему и так тяжело и очень страшно – попробуй-ка после стольких лет безделья начать что-нибудь с нуля и узнать, что ты вовсе не юный гений, а дилетант без опыта работы; попробуй обходиться без еженедельного допинга в виде нового тела, того гляди вообще вставать перестанет; да просто попробуй не курить две недели… Короче, он вдруг внезапно и безоглядно влюбляется в эту «новую» и обрушивается в ту же уютную задницу, откуда только успел высунуть нос.

«Она», оскорбленная, уходит, остальные празднуют.

Чем все это кончается? А по-разному. Несколько таких Погибающих Тридцатилетних Мальчиков на моих глазах так и погибли окончательно, кто морально, а кто и физически. Один вырвался, изменил все (кроме пола) и ушел-таки к «злодейке», и счастлив. Один, кажется, выруливает к нормальной жизни со своей «новенькой», кинув всех остальных – в том смысле, что сначала ее подсунули на замену «злодейке», а она устроила так, что Погибающий Тридцатилетний Мальчик начал работать. (Как обломались все окружающие – не пересказать.) Остальные так и живут, медленно переползая в категорию Стареющих Неудачников.

Почему мне захотелось написать все это? Да потому, что я сама успела побывать во всех женских ролях этого гиньоля. Я «спасала и просто трахалась», была злодейкой, была новенькой, отступалась, выигрывала.

И, скажу я вам, более увлекательного спорта для меня не существовало. Сколько финишных ленточек было порвано этими сиськами, сколько пота и слез пролито, сколько раз я сходила с дистанции! А все равно тянет, девочки, тянет взять и спасти, когда он вот так закуривает, улыбается и сквозь дым произносит: «Мне тридцать лет, и я невыразимо одинок…»

Раньше, когда меня еще интересовали мужчины и беспокоили женщины (сейчас наоборот), у меня был сердечный друг. Мы с ним дружили, просто дружили, а для секса он спал с разными прекрасными девушками. С одной из них все оказалось особенно серьезно, она была очень хорошей, умной и доброй, честное слово. И меня это немного тревожило, потому что ребята того гляди поженятся, и кто тогда будет делать мне массаж? Но я не встревала, из последних сил держалась.

Но что-то у них совершенно самостоятельно расшаталось, то ли она его любила сильнее, то ли он ее любил не так, как ей хотелось бы, но на лице у девушки все чаще стало появляться какое-то испуганно обиженное выражение. «Как у раненого олененка, которого сразу хочется добить» – так один человек сказал мне много лет назад, а я запомнила. И почему-то эта трогательная мордашка моего друга страшно раздражала, видимо, чувство вины заедало.

Однажды, прослушав очередную его жалобу, я вернулась домой и в порыве дьявольского вдохновения вышила картинку. Купила рамочку, раскрасила, вставила работу и подарила другу. Через некоторое время их любовь закончилась (с девушкой, а не с вышивкой).

Что же было на дьявольской картинке?

Ну не смог он вынести этого укоряющего взгляда.

Отсюда мораль: магическим оружием может оказаться все, что угодно, не только меч, кубок с ядом и черный петух.

Ну и за лицом следите, девочки, следите.

Наилучший способ бросить женщину – это заползти в самый дальние кусты, чтобы быстро и молча там сдохнуть, предварительно оставив ей свое состояние. Тогда, поплакав, она вспомнит вас добрым словом и всю оставшуюся жизнь будет очень счастлива с вашими деньгами и новым мужчиной. Если у вас на такой поступок почему-либо не хватает альтруизма, будем думать дальше.

Я плохой советчик, потому что меня ни разу в жизни не бросали. Я всегда уходила первой, и только из любезности иногда говорю оставленным мужчинам «когда ты меня бросил», хотя и слепому ясно, кто – кого. Но это, к сожалению, не от крутости моей происходит, просто

а) так складываются обстоятельства;

б) я не очень верная;

в) и трусливая до ужаса, поэтому, как только пахнет жареным, я, предчувствуя длительные муки, в ужасе сбегаю;

г) мне попадались очень достойные мужчины, которые умудрялись создать иллюзию из пунктов а), б), в).

Один по крайней мере в свое время сказал, что всегда старается, чтобы женщины сами его бросили и при этом еще оставались страшно довольны, избавившись от такого урода. Надо отметить, у него прекрасно получалось, и единственная женщина, с которой этот номер не прошел, – его жена. Со мной тоже сначала не вышло, поэтому он для надежности улетел через океан. Но это были именно «обстоятельства», ничего личного…

Конечно, надо смотреть, с кем имеешь дело. Есть такие, с которыми нельзя расставаться «в мягкой форме». Никаких «останемся друзьями», только «я тебя больше не люблю и не хочу, я хочу и люблю другую, прощай». Конечно, это уничтожит ее самооценку, но вы по крайней мере сразу отрясете прах с ваших ног, а не будете долго и мучительно отдирать от себя судорожные пальчики и отскребать засохшие, скажем так, слезы. Вообще идея остаться друзьями совершенно скомпрометирована множеством неудачных попыток, хотя в принципе реализовать ее возможно, но только в том случае, если вы исхитрились убедить женщину, что она бросила вас сама.

Тогда через пару месяцев «развода» она переполнится к вам жалостью и состраданием. «Я его бросила, и он теперь погибает. А как же!» Она станет иногда позванивать вам, поздравлять с днем рождения, подкидывать работу, участливо интересоваться, не женились ли вы еще на этой своей каракатице, а на свадьбу подарит что-нибудь милое «для дома», например, чугунную сковороду. Главное, не расслабляться и не пускать ее обратно в свою жизнь.

Как же заставить женщину вас бросить?

В мягкой форме провернуть разрыв можно примерно за месяц, в жесткой – за две недели.

Перестаньте назначать ей свидания, пусть инициатива исходит от нее.

Сократите количество встреч до одного раза в неделю.

На свидании расскажите, как прекрасно идут ваши дела, обмолвитесь, что познакомились с интересными людьми женского пола, сходите вместе в кафе и уйдите по внезапному звонку (и вообще перестаньте уже с ней спать…).

Естественно, она пристанет с расспросами. Ну и скажите, что у вас, того, девушка… «Прости, но я же тебе говорил… я думал, ты поняла. Хорошо, прости. Нет, почему, мы ведь можем иногда продолжать встречаться. Нет? Не можем? Жааааль…»

Быстро расскажите всем знакомым, что вы паразит, а она гордая женщина, чтобы у нее не было пути к отступлению.

И оставьте ее в покое.

Это все очень приблизительно, в каждом конкретном случае надо поступать по-разному. Но зато я могу совершенно точно сказать, чего делать не надо.

Если вы имеете жену и детей, ни в коем случае нельзя прикрываться ими. Никаких «жена узнала, дочку жалко». Доведенная до отчаяния женщина, поверив, что дело только в этом, может позвонить жене, и тогда та уж точно все узнает. А ребенку довольно легко причинить вред… Короче, может так случиться, что очень скоро вам нечем будет прикрыться и вы останетесь один на один с обезумевшей стервой, а не с прежним «четверговым» ангелочком.