Роман Масленников - СуперМаркет. Твоя супер-работа и твоя супер-карьера

Геннадий Петрович решил так, потому что ни одно поползновение в сторону продажниц не оканчивалось успехом. Ни подвезти до метро, ни в кино после работы сходить.

И все-таки это правильно — мужчины в зал приходят именно за физической разгрузкой посредством железа. Но тренирующиеся женщины не оставляли попыток зацепить мужика. Как не понимают — бесполезно же! Не за сексом, а взамен его являлся в зал мужской пол. Самая популярная еда девушек, заказываемая в баре фитнес-клуба — банан. И даже глубоких объяснений по Фрейду не требуется.

Бывают, конечно, исключения, когда в зал ходят за тусовкой, а не за формой, там — да. Но «Голд Жим» был клубом «для директоров и мелких предпринимателей», озабоченных физической формой. До тусовок еще не доросли.

Итак, много интересного было почерпнутого за эти три года. И пота отдано, и идей вынесено, и знакомств новых заведено. И о мужской природе узнано больше — в сауне-то, после физических нагрузок, но без алкоголя.

И женские разговоры были подслушаны очень примечательные:

— Лен, давай сейчас дозанимаемся и — в Макдоналдс? — Пухлая девчонка старалась перекричать бодрую музыку на спиннинге — это когда педали на месте крутят.

— Давай лучше курочки жареной? — Лена была ненамного стройнее подруги.

Первые дни занятия на стоячем велосипеде казались самым эффективным ответом на задачу «убрать животик». Очевидное качание пресса приводило только к увеличению живота в первые полтора-два месяца, а потом уже продолжать не хотелось. Итак, Геннадий Петрович крутит велосипед, который стоит на месте. Полный пиздец. Неудивительно, что группы были преимущественно женские.

Любительница жареных курочек и фанатка Макдоналдса, кажется, решили накачать животы водой. Взыграла у них видимо совесть.

— Интересно, а в воде есть калории?

Инструктор ответил, что не знает. И никто в этом зале не знает. Уже много посетителей интересовалось. Все же тут ходят — вес сбрасывают.

С одним тренером[29] Геннадий Петрович дружбу завел. Сначала дружбу, а потом деловые отношения. Однажды Сергей Петрович, так звали тренера, просто подошел и посоветовал отжиматься на брусьях с поджатыми ногами: «Так нагрузка правильнее и эффективнее в конечном счете».

— Спасибо.

— Пожалуйста.

И никаких тебе «обращайтесь, если что, вот моя визитка, меня зовут…, можно записать ваш номер?» А через месяц Геннадий Петрович, наконец, стал его клиентом. Расписали программу упражнений, стали заниматься.

А потом Геннадий Петрович пропал. Пришел — Сергей Петрович исчез. Уволился.

«Вот так всегда и бывает — потерял связь и потерялся клиент». Даже телефонами не обметались.

Однажды Геннадий пришел в любимый «Джи-Фрайдис» на деловой обед. Смотрит — знакомое лицо! Ба! Бывший тренер — официант! Бывает же! В фитнес-зале не меняются только таджики — самая работоспособная нация. Ночные и дневные уборщики — идеальные работники.

— Слушай, а воде-то калории есть? — Геннадий решил пошутить над тренером.

— Ну, какие там калории! — Сергей Петрович сарказм не уловил. — Это же вода!

«Подковали тренера в общепите!» — оценил Геннадий Петрович.

Вакансий: 54

Предложений: 2064

Источник: Rabota.ru

Один давнишний провинциальный друг решил как-то стать писателем. Не пошло сразу. И он — его звали Петя — быстро переключился на фотографию. Вот что из этого получилось.

Геннадий Петрович открыл «журналистское расследование» у себя в почте. Бывший писатель, снова вернувшийся к писательству, и неудавшийся фотограф писал о себе в третьем лице:

«Утренние правки после ночного приступа гениальности? Выслушивать недовольных прототипов героев? Нахер! Можно ведь фотографировать! Выражаться образами!

Взял Петя у начальника справку 2 НДФЛ, пошел в магазин на распродажу и купил себе первую зеркалочку, в кредит. Хорошо, что не по ипотеке. Дома высвободил одну комнату под студию, а всего у него их три. Повесил объявки в нете: снимаю для портфолио, на свадьбах хуе-мое. Сайтик сделал бесплатный по программе развития малого и среднего предпринимательства в интернете — www.nastart.nj. Можно и на народе. ру, конечно, (быстрее в «Яндексе» поднимешься), но «на старте» халявный домен дают).

Всем в «Одноклассниках» и «Фейсбуках» рассказал, что он теперь типа ниибательский фотограф[30]. Нащелкал для начала луну в ночи и солнце через специальную заглушку, и с этими своими первыми натуралистически-астрономическими опытами зарегился на разных фото-ресурсиках. В фотошколу еще Петя лыжи навострил, но это после того, как кредит выплатит: дорого. Пока читал разные статейки, типа «Как раскрутиться начинающему фотографу».

Полгода прошли в томительном ожидании заказов, а потом поперло. Вот несколько историй.

Оказалось, что есть целая каста скромных телок-клерков: приходят на съемку «ню», как на аттракцион. Не в смысле «выебут-не выебут». Прикалывает сам процесс: «Вот я, хорошая девочка, а чем иногда занимаюсь… Сучка крашеная». И ворох, блять, секретности: «Ты мне эти фотки через почту передай, на мой конспиративный адрес». И еще просят, все поголовно, чтобы дату на файлах фотографий (всех!!!) переправил на, мол, два года назад это было. Ужи непонятно, кому эти фотки впоследствии кажутся. Может, и вообще выбрасываются. А адреналин остается.

Как-то приехала фоткаться явная шлюха: блондинка, четвертый размер, татуаж на теле и на бровях. Ах, какая женщина! Трусы по всей фотостудии разбросала. А внизу ждет любовник (или клиент?) на «Бентли». Она ему сказала, что пришла для журнала «Крестьянка» фоткаться… Он, говорит, сказал, что хоть для «Плейбоя», только не ебись налево.

И вот он поднимается за ней, заходит в студию и видит — ее трусы на вешалке висят. И она топлесс бегает: «Ой, милый, я решила заодно и для «Хастлера» статься, чтобы два раза не ездить, 100 долларов твои сэкономить». Петя сразу стал звонить по телефону, якобы теще, чтобы не прерывали. Выпер по-тихому эту парочку за дверь (у мужика скулы тряслись, но человек явно приличный — в драку сразу не полез). Наверно, минетом в подъезде обошлось, если Пете кожу на двери не порезали и морду не набили. Обошлось!

Пошел Петр как-то на «Фотофорум». Специализированное мероприятие такое, по типу Дня фотографа в Сокольниках, только в закрытом помещении.

За 500 метров он встретил чувака с объективом за 500 долларов. За 100 метров — чувак маячил с камерой под 10 000 зеленых. За 10 метров до входа Пете пришлось убрать свою скудную зеркал очку.

«Где был, друг?» — «На Фотофоруме». — «Не пизди! Ни одной фотки нет». Петя залился краской, зашелся нервным тиком у правой щеки, распорол носок с заначкой, вернул кредит и послал фотодело на хуй. С кондачка, похоже, не выпрыгнешь.

Вакансий: 96

Предложений: 11195

Источник: Rabota.ru

Профессиональный праздник:

День святой Вероники — покровительницы фотографии (День фотографа) празднуется 12 июля.

— Ты не юрист[31]?

— Нет, а почему ты так решила?

— У тебя очень острый тревожный взгляд.

Так обманулась «Красотка» Джулия Робертс в отношении своего клиента — финансиста-миллионера. Юристы — редко миллионеры, хотя тенденция в России постепенно начинает исправляться. Весь юридический факультет Ленинградского государственного института богатеет на глазах.

Юрист в Америке — далеко не человек, просто чтущий закон; он умеет его обходить. В России юрист не должен знать ни закон, ни как его обходить. Он должен знать, кому, как и сколько заносить.

Геннадий Петрович прочитал увлекательную главу о подвидах и ролях юристов построении избирательной кампании в книге молодого, но более известного пиар-коллеги Олега Матвейчева. Казалось бы, вот выборы были совсем недавно. Но они закрылись, закрылись и многие узкие специальности.

Геннадий Петрович попробовал оценить юриста своей компании. «Взгляд действительно — острый и тревожный. Надо же», — юрист посмотрел на босса и остановил взгляд. — «Интересно…»

— Артем, поди-ка сюда.

— Да, босс.

— Напомни, как твоя фамилия?

— Крутогарский. — удивился юрист. Звали его Артем Николаевич.

— А если честно?

Юрист удивился еще больше:

— А откуда вы знаете?

Геннадий Петрович ничего не знал. Он просто прочитал где-то или услышал, что юристы готовы на все ради имиджа и будущей карьеры, которая поначалу только на имидже и строится. То есть юристу важно не только крутую тачку иметь (в кредит), не только квартиру в приличном районе (пусть и без мебели — но с опцией спать на полу на надувных матрасах), но еще и фамилию.

Юрист замялся.

— Ладно, не можешь не говорить. Посоветуй, какие фильмы посмотреть о твоей профессии? Что-то я заинтересовался.