Вуди Аллен - Сводя счеты

15 АВГУСТА

Мы взяли столицу! Ниже приводятся поразительные подробности:

После длительных дискуссий бойцы решили, проголосовав, возложить наши последние надежды на самоубийственный рейд, полагая, что элемент неожиданности вполне способен свести на нет численное превосходство армии Арройо. Однако, пока мы маршировали, направляясь к дворцу, по джунглям, голод и усталость постепенно подрывали часть нашей решимости, и, приблизившись к цели, мы надумали изменить тактику и посмотреть, не принесет ли нам больше пользы простое подхалимство. Мы сдались дворцовой охране, и она отвела нас под дулами пистолетов к Арройо. Диктатор принял во внимание тот смягчающий нашу вину факт, что мы сдались добровольно, и хоть от намерения выпотрошить Варгаса не отказался, но объявил, что со всех остальных хватит и простого освежевания. Повторно оценив наше положение в свете этой новой концепции, мы поддались панике и бросились врассыпную, между тем как дворцовая стража открыла по нам огонь. Варгас и я забежали на верхний этаж дворца и в поисках укрытия вломились в будуар мадам Арройо, застав ее предававшейся преступной страсти с мужниным братом. И она, и он разволновались. Брат Арройо выхватил револьвер и выстрелил, наповал убив муху. Выстрел послужил, хоть брат Арройо того и не знал, сигналом для группы наемников, которых ЦРУ подрядило, чтобы они помогли режиму Арройо очистить от нас горы, — в обмен режим гарантировал Соединенным Штатам право открыть в столице киоски, торгующие апельсиновым соком. Наемники, уже несколько недель наблюдавшие за двусмысленными вывертами американской политики, совершенно сбились с толку, перестали понимать, кому они служат, и по ошибке атаковали дворец. Арройо и его люди мгновенно заподозрили ЦРУ в надувательстве и обратили оружие против нападавших. А тут еще дал осечку давно вынашивавшийся горсткой маоистов план покушения на Арройо — бомба, запеченная ими в маисовую лепешку, взорвалась преждевременно, опустошив левое крыло дворца (жена и брат Арройо вылетели из него через крышу, переломав своими телами деревянные балки).

Арройо, схватив чемодан, набитый сберегательными книжками швейцарских банков, выскочил из дворца черным ходом и устремился к всегда стоявшему наготове реактивному лайнеру. Пилоту удалось поднять машину в воздух под ураганным огнем, однако лихорадочные события этого дня совсем его запутали — он перекинул не тот рычажок, и самолет вошел в штопор. Мгновения спустя лайнер врезался в военный лагерь наемников, значительно опустошив их ряды и вынудив уцелевших сдаться.

Все это время Варгас, наш возлюбленный лидер, блестяще освоивший тактику бдительного выжидания, провел, неподвижно сидя на корточках у камина и изображая декоративного арапа. Когда же путь к центральному офису расчистился, Варгас на цыпочках прокрался туда, остановившись лишь для того, чтобы открыть королевских размеров холодильник и соорудить бутерброд с ветчиной, и принял на себя всю полноту власти.

Мы праздновали целую ночь, все сильно напились. Потом я поговорил с Варгасом о том, какое это серьезное дело — управление страной. Он хоть и считает, что свободные выборы есть неотъемлемая часть любой демократии, однако предпочитает подождать, когда наш народ станет чуть более грамотным, а там уж их и провести. До той поры он решил довольствоваться придуманной им на скорую руку работоспособной системой, основанной на божественном праве монарха, и вознаградил мою преданность, позволив мне сидеть за обеденным столом по правую руку от него. Кроме того, я отвечаю теперь за безупречную чистоту отхожего места.

Никаких исторических свидетельств относительно появления поддельной кляксы где-либо на Западе до 1921 года не сохранилось, хотя известно, что Наполеон получал огромное удовольствие от игрушечного разрядника — устройства, которое создает при контакте с ним вибрации, подобные электрическим, и которое Наполеон обычно прятал в ладони. В знак дружбы он протягивал царственную длань какому-нибудь иностранному сановнику — ладонь сановника получала подобие электрического удара, а Наполеон надрывал императорские бока, наблюдая, как побагровевший простофиля отбивает, к вящему наслаждению двора, импровизированную чечетку.

Игрушечный разрядник претерпел множество видоизменений, самое прославленное появилось после того, как Санта-Анна[27] ввел в оборот жевательную резинку (лично я считаю, что изначально жевательная резинка была блюдом, которое его жена просто никак не могла проглотить), что и привело к появлению упаковки мятной жвачки, оборудованной хитроумным подобием мышеловки. Простак, которому предлагали свежую жвачку, получал чувствительный удар, когда на его наивные пальцы обрушивался выброшенный из пачки пружиной железный пруток. Первая реакция оказывалась, как правило, болезненной, однако за мучительным воплем следовал заразительный смех, а за смехом — новое пополнение копилки народной мудрости. Не секрет, что кусачая жвачка значительно облегчала жизнь защитникам Аламо, и, хоть ни один из них не уцелел, большинство экспертов считает, что без этого хитроумного приспособления все там могло сложиться намного хуже.

После начала Гражданской войны американцы стали все чаще и чаще прибегать к средствам, позволявшим забыть об ужасах распада страны, и если генералы Севера предпочитали забавляться с дырявым стаканом, то Роберт Э. Ли не раз выходил из затруднительных положений, виртуозно используя спринцовочный цветочек. На начальных этапах войны никому не удавалось отвертеться от предложения понюхать украшавшую лацкан Ли “восхитительную гвоздику” и не получить при этом в глаз струю воды из реки Суони. Впрочем, когда дела у южан пошли плохо, Ли отказался от этого модного некогда приспособления и стал полагаться на прием более простой — подкладывал обойные гвозди на стулья тех, кто ему не нравился.

После войны и до ранних 1900-х, до наступления так называемой эры баронов-разбойников — они же олигархи, — достойных упоминания инструментов для осуществления дурацких розыгрышей появилось всего-навсего два: чихательный порошок и маленькая жестянка с надписью МИНДАЛЬ, из которой в лицо жертвы выскакивало несколько толстенных речных змей. Уверяют, что Дж. П. Морган предпочитал первый, а старший Рокфеллер умело пользовался вторым.

Затем в 1921 году группа биологов, съехавшихся в Гонконг для покупки новых костюмов, открыла поддельную кляксу. Клякса уже долгое время составляла основу репертуара восточных развлечений, а некоторые из поздних династий сохраняли власть лишь благодаря блистательным манипуляциям с тем, что на первый взгляд представлялось пузырьком, из которого вылились, образовав уродливое пятно, чернила, а на деле было вырезано из жести.

Как удалось установить, первые кляксы представляли собой грубые конструкции диаметром в одиннадцать футов, не способные одурачить никого.

Однако после того, как один швейцарский физик создал концепцию малых форм, доказав, что объект определенной величины можно уменьшить, просто “сделав его поменьше”, поддельная клякса обрела ее нынешнее лицо.

Ее лицом оно оставалось до 1934 года, когда Франклин Делано Рузвельт отобрал его у кляксы и отдал кому-то другому. Рузвельт мастерски использовал кляксу для умиротворения забастовщиков Пенсильвании, об этом стоит рассказать в подробностях, поскольку они занимательны. Руководители рабочего движения, а также и заводская администрация пребывали в замешательстве, ибо думали, что вылившиеся из пузырька чернила погубили чью-то бесценную кушетку эпохи Империи. Вообразите, какое облегчение они испытали, узнав, что это было всего-навсего шуткой. Три дня спустя сталелитейные заводы вновь приступили к работе.

Я сидел у себя в конторе, чистил “тридцать восьмой” и гадал, откуда привалит новое дельце. Работу свою я люблю, и хотя мне не раз портили прикус автомобильным домкратом — сладкий запах зеленых всё лечит. Не говоря о девчонках. Это моя вторая слабость: они мне нужны как воздух — даже больше. Вот почему, когда дверь распахнулась и стремительно вошла длинноволосая блондинка, сказав, что ее зовут Хизер Баткис, она натурщица, позирует голышом и нуждается в услугах частного сыщика, мои слюнные железы переключились на четвертую передачу. Эта короткая юбочка, тонкий свитерок и параболы, которые они обтягивали, могли вызвать инфаркт у буйвола.

— Что я могу сделать для тебя, детка?

— Вы занимаетесь розыском пропавших?

— А кто-то потерялся? В полицию обращалась?

— Не то чтобы потерялся. Видите ли, мистер Любошиц…

— Просто Кайзер, малыш. Кого же мы ищем?