Екатерина Морозова - Дневник не-меня

О чем это я? А, точно, о собственной избранности. Я стану великим писателем, или поэтом, или программистом, и если не создам собственную социальную сеть, у меня имеется еще с полдесятка подобных проектов, надо только языки программирования выучить да разобраться с бесплатной регистрацией доменов, и все будет хорошо.

Опять меня не туда несет. Я имею в виду, иногда хочется, чтобы со мной начали происходить необыкновенные события… не в ущерб учебе, естественно. И не надо меня в другой мир перетаскивать, у меня тут друзья.

И все же я — гений. Признак? Да пожалуйста, хоть целых два. Первый — неуживчивый характер. Я очень мало с кем могу разговаривать, не подкалывая, даже когда клянусь себе такого больше не допускать. Второй — отсутствие настоящих друзей. Ваню я знаю только по интернету, поэтому не могу сказать, что знаю его по-настоящему. Артем — приятель и безответная любовь, но не друг. Да, я такая же глупая, как все современные девочки. Только он об этом еще не знает. И, боюсь, нескоро узнает. Лиза, говорите? Да, она моя подруга с детства, но теперь мы выросли и выросли разными людьми. И наши пути понемножку расходятся, только я это уже приняла, а она еще держится за нашу дружбу, за что я ей иногда бесконечно благодарна, а иногда хочется матом ее крыть (нормальная форма нашего разговора — многоэтажный мат ни о чем, так как тем для разговора мало).

С такими недостатками-несчастьями я просто обязана оказаться гением, чтобы оправдать свое существование и не загнуться от невыносимости бытия раньше времени. Хотя с гениями это происходит как раз чаще простых смертных. Ладно, к чертовой матери эту тему, жить я еще хочу.

Я говорила, что я гений? Забудьте! Я за это время таких глупостей наговорила и наделала, что хоть машину времени в аренду бери и иди их исправлять. Но, во-первых, машина времени в реальности существует только в виду книги (бред!) и группы (одной из моих любимых, между прочим), во-вторых, мой путь, каким бы он ни был, это все равно мой собственный и неповторимый путь. Так что заткнусь-ка я и начну трезво описывать события.

Что я такого натворила? Ладно, по порядку.

Вылила на Ваню, моего единственного друга по переписке и одного из немногих (не считая Андрея, Саши и Миши, разумеется), кого я могу не подкалывать все время, ушат своих проблем. Типа как все плохо, любви нет, дружба через одно место, цель жизни не найду и блог никто не читает. Он, конечно, отнесся с пониманием, сам испытывая огромную нагрузку в школе, переутомление и постоянную депрессию, но вот мне до сих пор стыдно, хотя с тех пор и прошла не одна сотня сообщений и почти неделя сроку.

Еще у меня появилась отвратная привычка разговаривать с учителями на смеси подросткового жаргона (недопечатного) и horseradish знает чего. И не просто с учителями, а с любимыми. Особенно страдает моя учительница по информатике (мало того, что я регулярно не справляюсь с домашним заданием по программированию и постоянно чешу языком по пустякам). Стыдно каждый раз жутко, но, видно, таков уж мой характер.

Самая безобидная глупость — это я призналась в любви Артему. При чем сделала это анонимно через сайт Спрашивай. ру. То есть, с одной стороны, анонимно, а с другой — видят все. Потом было длинное «обсуждение», в процессе которого я поняла, что, во-первых, надо срочно заставить себя донести до него, кто же это пишет, во-вторых, я уже воспринимаю это признание как своего рода способ узнать человека с другой стороны, в-третьих, я совершенно не уверена, правду я написала или нет.

Буду исправлять глупости, насколько могу. Ваня вроде бы уже забыл (моя совесть вылезает и упрекает в лени и эгоизме; соглашаюсь), Евгения Петровна привычная, да и попытки работы над характером, силой воли и речью у меня заканчиваются провалом. Остается Артем.

Открываю Контакт, пишу сообщение: «Извини за Спрашивай. ру!» Думаю, поймет. А если не поймет, то и не надо (совесть говорит много и правду, но я ее затыкаю, потому что и без нее все понимаю и признаю свою тождественность с твердыми органическими отходами). Он онлайн. Тем лучше. Или хуже?

Мама опять не дома, поэтому в ожидании ответа принимаюсь нервно бегать по квартире. Пытаюсь отжаться сколько-нибудь раз. Не удается (нормально отжиматься меня никто так и не научил), но успокаиваюсь. Убеждаю себя, что «в жизни надо все попробовать».

На этом диалог меня и меня завершился, и я побрела проверять почту. Ответ был: «И что ты от меня хочешь? Ответного признания? Предложения встречаться? Лекции в духе Онегина? Зачем тебе это?» Да уж, Артем парень начитанный. Только лентяй страшный, поэтому в тройках по самое оно.

Пишу ответ: «Ничего не хочу. Еще раз извини за эту глупость. Мозги переклинило, но я над этим работаю» Отправляю. Онлайн появляется Ваня. В самый раз, чтобы успокоить нервы и поднять настроение. Главное — не выливать на него своих… проблем (так и тянуло упомянуть фекалии). А еще информатику на завтра делать…

Что-то жизнь становится все скучнее и скучнее. С Артемом общаться раздражает, Ваня почти не заходит, с Лизой все ищу предлог насовсем рассориться, блог никто не читает, информатика становится все сложнее, а хорошие книги и музыка попадаются ну очень редко. Не в первый раз уже такой период, когда все надоело и ищешь способы убить время до какого-нибудь хорошего события. И что самое унылое — все время думаешь о своей неприспособленности к жизни, несчастьях и непроходимой тупости. И хочется вернуться в детство или хотя бы на год назад.

«Жизнь прекрасна! — убеждаю я себя. — И все в ней еще будет: и любовь, и слава, и друзей новых много. Я подумаю об этом завтра. Завтра будет другой день. Завтра в школу. К Артему…»

Помогает плохо. Вместо повышения настроения начинаю думать про Артема и про то, как же меня угораздило в него… ну, вы поняли.

Ладно, если мир, в котором я живу, плох, можно попытаться создать свой собственный мир. Или хотя бы свой собственный вариант событий. Это в конце концов мой собственный дневник, вряд ли его кто-нибудь когда-нибудь прочтет, так что здесь можно писать все, что угодно. (Даже если бы я повесила свой дневник в Интернет, до него добралась бы разве что вездесущая Лиза. Да и то смотря куда вешать.)

Итак, начинаем мечтать. Время? После предыдущей главы. Место, действующие лица, мир: здесь и сейчас («и ты, который рожден побеждать» — обожаю «Машину Времени», но сейчас не совсем впопад). Три… два… Да перед кем я выпендриваюсь? Уже все придумала ведь.

Итак, следующий день после того, как я наделала глупостей, начинался как обычно. Уроки пролетели быстро, и я пошла на информатику. Задачи в этот раз попались интересные, но легкие, и половину времени мы просто разговаривали о жизни и шутили. Прямо как с Татьяной Васильевной год с чем-то назад… Ой, не то вспомнила.

Выйдя с информатики с улыбкой во все лицо (нормальное мое состояние, когда не ругаюсь на себя за незакрывающийся рот), иду домой. У ворот обнаруживаю Артема:

— Что ты здесь делаешь? — Еще бы, уроки-то часа два как кончились, должен бы уже уйти.

— Тебя жду! — Улыбается. Шутит, значит. А жаль.

— А смысл? — Ох, и прилипло же ко мне это выражение! Самой противно.

— Да насчет вчерашнего. — Вроде бы тон ничего плохого не предвещает, но неспокойно как-то. — Извини меня, ладно?

У меня отвисает челюсть:

— За что тебя извинять? Все правильно было. Я и не ждала ничего иного. — Грубовато сказала, надеюсь, простит.

— Ошибся я. Полночи думал и понял…

Все, хватит. Бред какой-то получается. Артем разговаривает совсем иначе, и это было бы совсем не в его духе. Про чувства он заговаривает только в шутку, я раньше затыкала его, а теперь отвечаю в тон: «У тебя сердца нет!» Он огорчается и спешит сменить тему.

Ладно, кому они нужны, эти мечты, да еще и в письменном виде? Как говорится, пойду поем.

Без фантазий все же довольно сложно. Реальная жизнь веселее не стала, а Евгения Петровна еще и заболеть ухитрилась. Даром что олимпиада через месяц с хвостом. Теперь совсем уныло. А я окончательно зациклилась на Артеме, хотя и пыталась переключиться на Андрея.

Напрасно Артем в начале года себя с Печориным сравнивал, когда литературу на лето обсуждали. Печорин хотя бы Княжне Мери под конец мозги вправил, а этот… короче, не способен. А кто сейчас на это способен? А еще тогда поколение потерянным называли, а Печорина — его представителем. Хочу в 19 век… Только вот без интернета не проживу, да и по друзьям скучать буду. По вышеупомянутому долбоежу, в основном. (Кстати, Княжна Мери из меня натуральная — и по имени, и по характеру.)

Чего это меня на меланхолию развезло? Бывают ведь и хорошие вещи. Вот, например, к моему последнему посту (на сей раз не рассказик, а мысль) аж под двадцать комментариев — человека четыре спорили друг с другом. Хорошо спорили, с аргументами и ссылками на книги. Помню, недавно была идея создать социальную сеть, где люди бы зарабатывали рейтинг, споря друг с другом, по количеству и убедительности аргументов. Мечта, конечно, тем более что я еще с размещением сайтов не разобралась. Но осуществлю когда-нибудь. Жизнь — игра, а я пока на этапе прокачки. Мое собственное изречение, которым утешаюсь, когда совсем приплющит.