Евгения Доброва - Персоны нон грата и грата

НОВОЕ ПРЕДНАЗНАЧЕНИЕ

Муж заехал к маме полить цветы и обнаружил подложенную под цветочный горшок книжку Хайдеггера, всю в земле и следах от подтеков воды. Ему стало нехорошо.

Протерла спасенного Хайдеггера ваткой с левомицитиновым спиртом.

Я не хочу, чтобы моя жизнь вплотную подошла к будущему.

О том же есть у Ларисы Миллер: «А пока мы ждали рая, // Нас ждала земля сырая».

— Когда вы повеситесь?

— Я? Я лично пока не собираюсь, — охуевший от такой борзости редактор сайта смотрит на меня огромными коровьими глазищами.

Я, конечно же, оговорилась, намеревалась сказать: «вывеситесь».

Что ж теперь поделаешь.

Однако денег дал.

Описания природы читать скучно…

А писать?!

На съемочной площадке раздеть человека легко — а в книжке трудно, попробуй раздень!

— Есть хочу!

— Покушай мяса.

— Оно уже невкусное.

— Риса…

— Не хочу.

— А что хочешь?

— Красной икры поела бы.

— Доешь горошек.

Сразу видно, творческий человек советует. Налицо пример образного мышления.

А чтоб царевна не уколола пальчик веретеном, ей отрубили руку по локоть.

Прошлой зимой, аккурат перед праздниками, рядом с домом разобрали трубу крематория. Быстро, по кирпичику, за несколько дней. Труба торчала полвека, и никто сначала ничего не понял, когда ее окольцевали лесами и по ним на самую верхотуру взобралась бригада гастарбайтеров.

— Я думал, ее к Новому году украшают, — сказал старик сосед.

Теперь на месте крематория прелестный голубенький домик с белоснежными наличниками. Нарядный и яркий.

О блокаде писали в основном женщины: Ольга Берггольц, Лидия Гинзбург, Татьяна Глебова, Лидия Охапкина, Ольга Родштейн, Людмила Митусова, Элла Фонякова…

Почему, почему. Потому что женские нервы крепче.

— Ты хоть рассказывай мне иногда, как у тебя дела, — сказала мама. — А то вот стою в очереди за хлебом, а за мной Светка Белова. «Как Женя?» — «Работает…» — «Где?»

А я откуда знаю, где ты работаешь. Говорю: «В редакции». Светка: «В «Мурзилке», что ли?»

— А ты им говори: «В Интернете».

— В Интернете! Придумала тоже. В Интернете не работают. Ты еще скажи: в космосе.

Продавщица в магазине одежды в подземном переходе на Китай-городе:

— Вы мусульманка?

— Нет.

— А где же ваш крест?

Почему, собственно, у человека непременно должен быть крест?

— Я неверующая, — отвечаю я и почти что чувствую, что вру…

Камасутра — это книга для космонавтов: заниматься сексом в таких позах можно только в состоянии невесомости.

«…Я куда более любила мой единственный и одинокий можжевеловый куст в Чехии, чем все здешние олеандры и тамариски. Нельзя любить Ботанический сад». Это Цветаева. Как красиво сказано! Совершенно правдоподобно звучащая неправда.

Купила в подземном пассаже фиолетовую тушь Isa Dora. А муж говорит: теперь у тебя ресницы а-ля куриная попа.

Разные, разные у всех понятия о красоте.

Если японцу дать окрошку, его вырвет. Проверено лучшими поварами.

Управление человеческой популяцией сводится к четырем фразам:

1. Надо помочь!

2. Что же ты нас так подводишь?!

3. Не надо доводить до беды!

4. Да тебя убить дешевле!

5. (Если не сработало 4.) Заберем в автомобиле — вернем в сумке!

— Я сижу как камень.

— Ты говоришь, как поэт.

Раньше я улыбалась во все лицо: вот так. А теперь прочитала в журнале Vogue, как это вредно (морщины), и перестала.

Сделали папе сайт для привлечения покупателей.

За год по рекламе пришло десять бандитов и один клиент.

Обожаю бокс! Звук его трансляций так монотонен, что при определенной привычке можно и не замечать его совсем. Таким образом появляется возможность читать или делать свои дела, находясь в одной комнате с мужем.

Начальник отстранил мужа от должности — и тут же его завалили другими заказами.

— Свято место пусто не бывает.

— Ты имеешь в виду отделение в моем кошельке?

Разговариваем с модельером об имидже:

— Тебе нравится, как был одет мой муж?

— Вполне. Полоска делает выше и серьезнее. Ему пошла бы короткая деловая стрижка.

— А я? Тебе нравятся мои рюшки?

— Рюшки? Я тебе скажу, что такое рюшки. Рюшки это некая бесформенная масса. Человек в подобной одежде воспринимается как субъект с хаосом в голове. И легко доступным. Пышная рюшка на горловине с глубоким вырезом «V» однозначно прочитывается как символ вагины.

Если после сорока лет человек проснулся утром и у него ничего не болит — значит, этот человек мертв.

ПОЛИФОНИЯ

Поняла, что мне не нравится в симфонической музыке: полифоническое сочетание струнных и духовых. Это все равно что варить картошку с морковью. Хотя многие любят…

У Цветаевой тоже, кстати, от симфонической музыки зубы сводило.

Норвежский композитор Григ = наш Дмитрий Борисович Кабалевский.

Ср. «В пещере горного короля» и пьесу «Клоуны».

Кабалевского, кстати, даже Горовиц исполнял, а это вам не Рихтер, который играл всех подряд.

Купила очередную гламурную кофточку, превышающую гонорар за статью «Как я купила квартиру и сдала ее в аренду» в глянцевом журнале. Какую по счету, сто первую или сто вторую… Как божий день ясно, что в случае с женской одеждой, обувью и косметикой экономическое понятие «предельная полезность» не работает.

В ресторане вместе с чеком дали освежающие сосалки «Эклипс», затмение. Затмевают запах изо рта.

С утра какой-то странный, необъяснимый припадок сил.

Муж учит диковинным словам: интерференция; дифракция; когерентность; конгруэнтность.

— Есть еще девиация.

Я:

— Ты девиатор моей жизни.

Пока мужчина лежит на диване, он непобедим.

Вот я и вычислила, чем меня привлекает японская литература: претерпевание не является для нее обязательным условием; достаточно созерцания.

В буколиках то же самое. И вообще литература вполне может обойтись без растравленности.

Если «уд» по-русски исконно значит «хуй», то удобно должно переводиться соответственно. («Как живете?» — «Удобно».)

Могут ли ноги уменьшаться… если увеличиваются мозги? Вот интересно. Последние лет десять покупаю обувь 38-го размера, а тут вдруг заметила, что стал налезать и 37-й. Превращаюсь в маленькую сухонькую старушку? Становлюсь шагреневой кожей?

Мизантропия это, что ли? Что ни знакомство — разочарование. Не тот, не те… И от старых знакомых расстраиваюсь. Огорчаюсь примитивности мозгов, которой не замечала, что ли, раньше.

— Зайчик, а идеальные люди есть? Перфектные?

Зайчик, не раздумывая:

— Плюсквамперфектные. Которые уже на кладбище.

По недосмотру природы человек родился и обнаружил себя огурцом. Наливным, тугим, в пупырках, на голове цветочек, внутри семечки.

Мысли у него человеческие, а тело огуречье. «Где мои руки! Где мои ноги! — ужасается человек. — Я не могу говорить! Я ничего не вижу! Даже не знаю, есть ли рядом другие огурцы!»

И он понимает, что скоро созреет и его съедят, — или так и сгниет на грядке.

Сначала он, конечно, приходит в отчаяние. Потом, через несколько дней, замечает, что, когда дождик, ему хорошо, а когда жара — плохо, воистину плохо, просто больно физически. И начинает ждать дождя и радоваться, если накрапывает. Но долго лежать без солнца холодно. Лист с одного бока прикрывает, с другого нет. И не повернешься.