Винсент Килпастор - Есть ли жизнь в Маями?

- Хватить спать, давай ключи от машины, гнать надо!

Дрю на старте. Роет землю копытцами.

- Ты успеешь вернуться через сорок минут, когда мы свой стенд закончим? Тарас усталый, голодный - все мозги мне выпудрит. Постарайся, а? Одна нога здесь...

- Успеем, Вин, успеем,через полчаса носик будешь свой пудрить, а не мои мозги!

- Постой, Дрю! Мне или грибов, или ЛСД, понял? Больше ничего не хочу. О - вот! Тут же Мексика , спроси у них про мескалин. Ме-ска-лин, запомнишь? Я тебе сейчас текстом скину. Его из кактуса добывают. Тяжелую наркоту не хочу, болеть потом не хочу, понял? Кокса можно щепотку на обратную дорогу. Герыча или крэка отцепишь, мне не говори и не показывай, понял? Про кактус, смотри, не забудь! Про кактус!

Покрышки взвизгнули, как ухваченная за задницу восьмиклассница. Я с грустью глянул вслед машине, и мне стало жаль и ее, и банк, который дал мне кредит, а больше всех, как всегда, стало жаль самого себя.

Вздохнув, как стареющая ездовая лошадь, я поплелся собирать постылый стенд. Цирк открывается завтра в полдень. В голове крутилась карусель, знакомая всем несчастным, которые узнали о предполагаемом местонахождении нелегальных веществ, отправили туда гонца с деньгами, и теперь нетерпеливо ждут его назад, подогреваемые робким огоньком надежды.

Судя по озабоченным лицам работников шоу, например, гиганта Тони из электроники, очкарика Рэнди Портланда из фото-мото, а особенно - Леонардо Нгомы, уроженца Замбии, я сделал вывод, что ожидало Дрю с новостями приличное количество поклонников культа нелегальной фармакопеи.

Интересно, Дрю уже доехал? Дадут ли ему кайфа в обмен на забытые в машине ноутбуки? А рабочие ли ноутбуки я ему тусанул? Надо было проверить, работает ли вайфай. Эх ты! Раззява! А как если машину у него отберут бандидос? Там сумки. Моя и Тараса, с метросексуальными джинсами и одеколанами по триста баксов. А вот если у барыг, будет мескалин? Вот будет круто хапануть мескалина! Неужели повезет в этот раз? Кактусы.

Я точно знаю, есть на свете два великих кактуса - лафофора вильямси, (это и есть пейот, с которого летал ботаник Вильямс и пилот Кастанеда), и милый сердцу кактус Сан Педро, он же эхинопсис паханой.

Сердце сладко ёкнет: "Ой! Добрый кактус Паханой!" "Мне скорей глаза открой, славный кактус Паханой!", "Паханой всея кактусов" - заряд творчества, а я еще даже принять это чудо не успел. Вот бы привез, гад, вот бы!

Ацтеки и майя - использовали кактус для сакральных ритуалов последние три тысячи лет. Сельские индейцы угощают кактусом достигших шестнадцатилетия юнцов. Выдают психоделическую путевку в жизнь.

Выбегаю "покурить" каждые пять минут. От этого постройка стенда затягивается на час. А Дрю, сволоча, и след простыл.

- Ты вообще соображаешь, что ты делаешь? Машину отдал. Это же надо! Кому! Нарколыге!Совсем мозги все вынюхал? Ладно, машину! А вещи? ВЕ-ЩИ! Вещи мои можно было выгрузить сперва?

Тарас отчитывает меня по-русски. Варёным раком на нас таращится Рэндал Портлэнд. Он упорот и пытается освоить наш странный язык. Дурь Рэнди курит жесткую - сорта кислый дизель или, если уж переводить до конца - "прокисшая солярка". От его солярки с непривычки может сделаться нехорошо. Кислый дизель - результат селекций, гибридизаций и гидропоники по методу немецкого доктора Менгеле.

Рэнди с детства носит очки с толстыми плюсовыми стеклами, делающими его глаза неестественно великими и совершенно бессмысленными. От этого никто не может определить - трезвый сейчас Рэнди или только обкурился. Я точно знаю, когда его прёт -- он начинает нервно прислушиваться к иностранной речи, думает мы только о нём и говорим.

Пока мы с Тарасом нервничали и курили - уехал компанейский автобус с цыганами. Так Тарас называет тех, кто живет на шоу. Они переезжают из города в город и живут в отелях за счет фирмы. Классно им - ни квартплаты, ни счетов за кредит. Идеальная постановка для беглых алиментщиков, нелегальных гастарбайтеров и скрывающих истинный доход получателей пособий. Законопослушных граждан среди цыган почти нет.

Я плетусь за Тарасом, опустив гриву. Идти с ним рядом и чувствовать ненависть и презрение нету сил. Скорее бы в гостиницу. Наученный санхуанским опытом бытия без сумки, я знаю, что у портье можно выкружить зубную щетку и станок для бритья. Шмотки и обувь добуду завтра через нашего связного - падре Даниэля.

Тарасу тяжелее - одеколон и такие часы на нашем шоу не оцепишь - там все вещи исключительно поддельные. А часики у напарника, оставленные в машине, швейцарское чудо за пару тысяч. Нахрена такие часы, если время на экране мобилы можно посмотреть? Для чего замерять время, если мы так бездарно его используем - продавая за бесценок мистеру Глобусу и мистеру Эмильфарбу?

В довершение страданий разверзлись хляби небесные и ливануло так, что я за секунду промок до исподнего. Дождь! Один из дождей, что длятся недолго, но пока льют, кажется, будто бог снова решил придать потопу грешную землю с бестолковыми людьми.

Мы забились под козырёк ковбойского бара. Тарас вытащил пачку белых ультралайтс, но она тут же и расползлась в руках. Напарник злобно плюнул под ноги в однозначной близости от моих стареньких туфель.

Я выглядывал в дождь, как забившийся под крышу мокрый воробей, и мне не хотелось жить. Усталость от путешествия и вероломство Дрю - все смешалось в бетонно-свинцовый свод на головой.

На заливаемую сплошным потоком дождя улицу, с которой попрятались не только люди, но и машины, вдруг вышел человек с собакой на коротком поводке.Человек уже промок до нитки. Но он и не думал искать укрытия. В полном одиночестве, только с мокрой, как мочалка, собакой, человек спокойно брёл по пустой, пузырящийся улице. И веяло от него таким спокойствием и уверенностью, что воспрял духом и я.

- Кажется, пора отложить личинку!

Ну, вот дождались. Если вспомнить, сколько еды Тарас поглотил вчера на ужин, "личинка" выйдет килограмма в три.

Оставшись без лошади, приличную гостиницу найти не сумели, так что пришлось жить с цыганами. А они обычно живут в мотелях горьковской сети "На дне", куда менеджер низшего звена привозит на перепихон волонтершу или ждут в засаде тёртые тёти - мутанки с креглиста, или валит сизый дым портативных метамфетаминовых производств.

Изысканный Тарас выскочил из номера среди ночи, увидев на стене средних размеров таракана. Здесь их называют "кукарача". Больше в номер Тарас не вернулся до самого утра. Дышал свежим воздухом, жаловался по телефону маме, а потом уснул в шезлонге перед бассейном.

***

Шоу в Эль Пасо взяло крутой старт. Я определяю покупательную способность толпы по шкале возгласов. Чем больше народу и чем лучше "берут", тем громче вопли крикунов, зазывающих зевак на свой стенд. Разделяют три уровня воплей - вялый, рабочий и истерический. В Эль Пасо я сходу зафиксировал стабильный истерический уровень.

"Три паааарыыы!" - вопиет торговец фальшивыми очками Билл. На его стенде плакаты с надписями рэй бэн, фенди и окли. Когда совсем близко подходишь к стенду, замечаешь, что над всеми этими оклями маленькая надпись "сравните наше качество с рэйбэн, фенди и окли" Таким хитрым способом, Билли предохраняется от копирастов. В Америке копирастов защищает ФБР. Старожилы шоу рассказывают жуткие вещи. Агенты являлись по звонку доброхотов и клали мордой в пол очковника, колонщика (торговца фальшивым одеколоном), и соф-тварщика - торговца пиратскими виндоусами.

"Три пары!" - надрывается Билл. Его все так и зовут "Билл-три-пары". Билл Три Пары очень похож на моего чиланзарского соседа - алкоголика Кольку Воробьева, всю жизнь проработавшего на ТАПОиЧ - ташкентском авиазаводе имени Чкалова.Когда Колька Три Пары голосит будто капрал расстрельной команды: "Три пэээйр!", я редко могу сдержаться и не крикнуть "Файр!"

Второй истерик, колонщик Фирдос - пуштун из Диэрборна, Мичиган. Диэрборн это резервация мусульман. Раньше там жили одни арабы, но так как мы уже не первый год оккупируем Афганистан, прибавилось пуштунов, узбеков и таджиков. Это не настоящие узбеки с таджиками, а левые, афганские. Разница между нашими узбеками и мирюдами долларовой мечты, как между кубинцами и пуэрториканцами. Одни нахватались русской грамоты, а другие американского гражданства.

Диэрборн - место где тоннами разливается фальшивая парфюмерия. Иногда из-за проблем с отчетностью, ФБР накрывает халяльное производство и объявляет, что перекрыло очередной источник финансирования Аль-Каиды. Через пару недель колон снова льется рекой.

- Колон! Колон! - хрипит по-испански с пуштунским акцентом Фирдос - Парфюм Испесиаль! Вторая бутылка - гратис! Гратис - это ловушка для мексикан. Гратис - это бесплатно.

Женскую партию в хоре исполняет похмельная Пенелопа Домингез. С душевным страданием она завывает: "Браслеты! Серьги! Колье! Техническое золото! Пожизненная гарантия!"

Тарас уже лупанул два ноутбука и лузерный принтер. Это его развеселило, и он снова стал со мной разговаривать: