Татьяна Болотова - Хватит ныть! Действуй!

Основоположник транзактного анализа Эрик Берн отмечал, что в каждом человеке живут как бы три персонажа: Родитель, Взрослый и Дитя. Роль Родителя мы играем, когда кого-то опекаем, учим жизни, наказываем и т. д. Как ни странно, даже маленький ребенок хочет иногда чувствовать себя родителем по отношению к кому-то (хотя бы к своей собаке). «Взрослыми» мы бываем, когда общаемся со своими друзьями, коллегами по работе, ответственно выполняем данное нам поручение.

Но в каждом из нас до самой старости живет и имеет право на свои мечты некий малыш. Именно он очень любит смеяться, баловаться, удивляться и делать глупости, которые так любят делать наши маленькие дети. Недаром говорят: «Нет ничего глупее жизни, в которой не было совершено ни одной глупости».

Так вот, если этот Ребенок не получает даже малой части того, что он хочет – любви, ласки, внимания, каких-то ярких впечатлений, – он начинает тосковать, злиться и вытворять нечто неблаговидное. В конце концов ему вообще все надоедает, он замолкает и уходит в какую-нибудь болезнь. Поэтому не надо его обижать, он может и обидеться!

Но есть и другая точка зрения.

Фредерик Перлз, основатель гештальт-терапии, в своей книге «Внутри и вне помойного ведра» пишет: «Скука – это когда не можешь делать того, что хочется». По разным причинам (расчет, совесть, необходимость) человек не разрешает себе даже думать о своем желании, о реализации своего жизненного проекта. Живет так, как надо, вопреки своему великому «хочу»! Естественно, долго это продолжаться не может: подсознание устает бороться с волей, с принципами, начинает бастовать. У человека пропадает вкус к жизни, все его силы уходят на то, чтобы отодвинуть эту нереализованную потребность на задний план.

В результате человек начинает жить без искры, без азарта, выполняя, подобно машине, свои профессиональные, родительские и супружеские обязанности. Даже секс не приносит ему прежней радости! Все уже было, один день похож на другой. Наступает хандра – состояние, когда не хочется делать даже то, что необходимо, – есть, говорить, двигаться. Многие люди в таком состоянии совершают глупости, действуя по принципу «жить, как хочу – не могу, а как могу – не хочу». Проще говоря, сводят счеты с жизнью…

Часто нереализованной потребностью становится любовь. С позиции кармического предназначения отказ человека от своей любви – самый страшный грех. Наглядный пример. Молодая женщина в угоду своему материальному благополучию и спокойствию отказалась выходить замуж за любимого человека (за что в дальнейшем и поплатилась своим же здоровьем). Человек наступает на горло собственной песне, и бесследно это для него никогда не проходит. Получается, что, отказываясь от возникшей любви, человек сбивает какой-то свой жизненный цикл, не проживает того, что он должен (хочет) прожить в этот момент времени.

В результате любовное действие остается незавершенным, а это значит, что оно будет давать знать о себе всю оставшуюся жизнь (как культя: ногу отрезали, а она все равно болит). В таком случае лучше доиграть любовную пьесу до конца, долюбить, разлюбить, разочароваться в любви, чем прерывать ее в середине.

В одном из направлений современной психологии – нейро-лингвистическом программировании – есть такое понятие, как «диссоциация». Что это значит? То, что в некоторых наших воспоминаниях мы видим себя как бы со стороны, не наблюдаем событие, как в реальной жизни, своими глазами, а смотрим на все происходящее откуда-то сбоку или сверху (как фильм, в котором мы играем главную роль). Это хорошо, когда дело касается каких-то травматических переживаний прошлого: диссоциируясь, мы как бы отделяем нас сегодняшних от позавчерашних проблем. Со смехом можем даже рассказывать кому-то о нашей незабываемой «страшилке».

Но бывают люди, которые в силу каких-то причин диссоциируют и приятные воспоминания. Тем самым они лишь обедняют свою память, свой эмоциональный мир, столь необходимые каждому из нас счастливые жизненные ресурсы. И уж совсем плохо, если кто-то умудряется диссоциировать и настоящее: в любой момент времени этот человек не живет, он лишь наблюдает жизнь, анализирует свое поведение, поступки других людей, просчитывает варианты. Поэтому его мало что радует в жизни, тем более – удивляет. Декорации меняются, но спектакль на сцене – тот же.

Неважно, в какую кровать положишь больное тело: оно все равно будет болеть.

Можно ли как-то помочь себе в подобной ситуации? В принципе, можно, если очень захотеть. Жаль, что в таком состоянии мало чего хочется. Значит, придется действовать другим людям! Даем подсказку, как…

Для начала нужно растормошить человека, находящегося в унылом состоянии. Для этого очень хорошо подходят игровые моменты взаимодействия с другими людьми. Например, командные игры (волейбол, футбол, баскетбол), игры с детьми (катание с гор, «куча-мала», догонялки). Активный телесный контакт – поглаживание, пощипывания, вплоть до щекотки, – также заставляет человека немного взбодриться. Провоцируя человека на игру, мы невольно пробуждаем в нем заснувшего Ребенка. То есть предлагаем вместо анализа текущих событий пережить настоящие эмоции. Кстати, чувство страха тоже хорошо избавляет человека от разных дурных мыслей (главное в этом вопросе – не переборщить со стимулами).

Следующий этап. Посоветуйте ему найти в домашнем фотоальбоме любимую детскую фотографию. Пусть он посмотрит на себя прошлого, веселого, здорового, безбашенного, и спросит себя: «Что ты хочешь?» Ответ сразу прозвучит в его сознании. Вот ему и инструкция к действию.

Фотографию не следует убирать обратно в альбом. Наоборот, ее нужно поставить на самое видное место (прикрепить к зеркалу трюмо, положить в портмоне и т. д.) Так ненавязчиво его прототип – мудрый Ребенок, «интуитивное Я» – будет подсказывать ему, что делать дальше. Ведь мы часто знаем, какие мы есть, но не знаем, какими мы могли бы быть. Многое из того, что надо было бы помнить, забывается…

За психологической помощью обратилась женщина, скажем так, «третьей четверти» бабского срока. И все вроде бы у нее в жизни так, как надо: любящий муж, дом, работа, подающий большие надежды сын. Но отчего-то ее преследует стойкое убеждение, что «все не так, ребята!». Отсюда – тоска, злость на «счастливых несчастливцев» вокруг и общее какое-то неудовольствие от всего происходящего рядом. Такое ощущение, будто она живет не своей жизнью: события мелькают мимо нее с быстротой уходящего поезда, а она все никак не может вскочить в его последний вагон…

Начинаем разбираться. Прослеживаем ее путь по главным жизненным вехам. Итак, первый шаг – окончание школы с золотой медалью. Шаг второй – приезд из национальной глубинки в столичный город и поступление с первого раза в один из самых престижных вузов страны. Третий шаг – удается остаться рядом с любимым городом, жить в нем, дышать, работать в одном ускоряющемся ритме. И все. Дальше – одно бесконечное плато: дом, работа, друзья, замужество, ребенок, благоустроенный быт и т. д. по расписанию.

Это что же получается? Она сорвалась с насиженного места, взлетела вверх только для того, чтобы плюхнуться со всего размаха в точно такое же разжиженное болото? А где же карьера, обещанный «на рассвете» успех, покоренные вершины немыслимых проектов? Ничего этого и в помине нет. Оказывается, именно на это она была запрограммирована своими родителями…

Как известно, все мы родом из детства. Поэтому многие принципы и ценности, которые нам кажутся исконно нашими, на самом деле могли быть просто заложены в нас нашими же родителями (например, отношение к деньгам, честность, порядочность, выполнение обещанного и т. д.).

Например, наша героиня. Не осознавая происходящего, она просто пыталась выполнить родительский наказ. Ведь все разговоры в их семье, как правило, сводились к одному – к ее успехам в области знаний: «Как дела в школе, дочка?», «Как ты сдала сессию?», «Что ты сделала для того, чтобы поступить в аспирантуру?» и т. д. Вопросы семьи, брака, воспитания детей считались вторичными по отношению к главному – к делу ее жизни. До поры до времени она добросовестно выполняла сей родительский проект (пока была рядом с ними, на их «коротком поводке»). Потом же поддерживать и вдохновлять ее на подвиги стало некому – она и прекратила свой начатый полет. Сдулась, как воздушный шарик, забытый за ненадобностью…

Еще один случай из жизни. Он – сын «простых» родителей. Мать – маляр, отец, а затем и отчим – пьющие работяги (оба так и умерли – в канаве рядом с родным домом от «перегрева труб»). Поэтому его мать так хотела, чтобы он не повторил их судьбу: преодолел законы земного притяжения, взлетел – обязательно стал человеком с высшим образованием («Будет, как все люди, в театр ходить и книжки почитывать в пижаме!»).