Аурика Луковкина - Деловые отговорки для бизнеса и жизни

Одним из возможных вариантов подобных психологических упражнений может служить активизация воображения. Психологи советуют ущемленной стороне представить оппонента в каком-нибудь смешном виде или уменьшить его, скажем, до размеров божьей коровки или таракана. Подобные ассоциации помогут отвлечься и, не исключено, даже рассмешат, чем обязательно вызовут недоумение у оппонента. Ну а посмеявшись вместе над самим способом снятия психологического дискомфорта, супруги отвлекутся от возникшего конфликта и «зарядятся» положительной энергией смеха.

Чувство юмора просто необходимо родителям в общении с детьми. Известно, что детям очень часто приходится отказывать. В то же время им очень трудно, а зачастую просто невозможно бывает объяснить, что отказ вызван объективной необходимостью. Сталкиваясь повсюду с разного рода запретами, дети в свою очередь обижаются на родителей, чем заставляют их переживать. Смех же может «разрядить» возникшее напряжение. Например, запрет в употреблении сладостей можно представить в виде забавной и поучительной истории про сказочных персонажей, которые не слушались родителей и нарушали запреты. Дети посмеются над нерадивыми героями и извлекут необходимый урок из рассказа. Таким образом, не обижая малыша, можно в доступной форме дать ему понять, что можно делать, а чего нельзя.

Однако каждый из нас индивидуален. Кроме того, каждая отдельно взятая ситуация общения тоже неповторима. Следовательно, то, что подходит одним, не всегда приемлемо для других. Возможно, вы сами лучше знаете, как справляться с возникающим напряжением при отказе. Применяйте методы снятия психологического напряжения, наиболее эффективные для вас и вашего собеседника в той или иной ситуации. Основной же принцип заключается в том, чтобы не допустить перерастания психологической напряженности в конфликт.

Иногда достаточно всего лишь одного слова, чтобы настроить собеседника против себя. Очень часто наш собеседник особенно расстраивается вследствие не столько самого отказа, сколько слов, которые мы используем. Например, если в разговоре слишком часто встречается слово «нет», это негативно действует на собеседника. И он воспринимает наш отказ с особенным неприятием, а иногда даже с агрессией. Гораздо лучше использовать иные слова и обороты речи, чтобы наш отказ был более мягким. В этом случае мы не так сильно обижаем нашего собеседника.

Люди не любят получать прямой отказ в ответ на свою просьбу или предложение. В глубине души мы склонны надеяться, что окружающие отнесутся к нам с большей доброжелательностью и вниманием, чем мы на самом деле того заслуживаем. И поэтому слышать «нет» в ответ не просто тяжело, это слово губит нашу надежду, разрушает воздушные замки, которые мы с таким успехом строим.

Мы намного легче воспринимаем отказ, когда видим виноватое выражение лица собеседника. Пусть нам не идут навстречу, но собеседник просто обязан испытывать угрызения совести, раз он не смог выполнить нашу просьбу или согласиться на наше предложение. Слово «нет», которое слышится из уст собеседника, ясно показывает нам, что ни о каком чувстве вины не может быть и речи. Собеседник совершенно равнодушен к нам, ему ничуть не жаль, что он вольно или невольно приносит нам вред.

Если мы постараемся как можно реже использовать слово «нет» в своих отказах, заменив его другими словами и выражениями, смысл нашего решения не изменится. Но изменение формы очень много значит для собеседника. Благодаря правильно сформулированному отказу, мы получаем возможность продемонстрировать наше сожаление по поводу собственного несогласия с собеседником. Мы проявляем к другому дружеское участие, тем самым показывая себя с наилучшей стороны. Такая манера вести переговоры самым лучшим образом скажется на нашей репутации.

Представьте себя на месте руководителя крупной организации во время важного делового совещания. Вам то и дело приходится реагировать на предложения своих подчиненных, в которых они говорят о возможных изменениях на производстве. Допустим, что большинство предложений вы отклоняете без всяких обсуждений. Вы уверены, что предложения недостаточно серьезны и совершенно не подходят для внедрения их в рабочий процесс. Поэтому вы просто говорите «Нет!» в ответ на речи подчиненных. К концу совещания слово «нет» настолько часто повторялось, что поневоле оказало свое действие на всех присутствующих. У ваших подчиненных уже не осталось никакого желания проявлять инициативу и выдвигать свои предложения.

А теперь предположим, что вы не использовали слово «нет» по поводу и без него, а внимательно рассматривали каждое предложение, поступившее от ваших подчиненных. В этом случае настроение у людей, присутствующих на совещании, было бы совсем другим. Они бы видели ваш интерес и внимание, проявленные по отношению к ним и их работе. Возможно, некоторые предложения действительно оказались бы неподходящими. Но не исключено, что какое-то предложение содержало бы в себе рациональное зерно. В любом случае после совещания у сотрудников осталось бы более выгодное впечатление о проведенном собрании и о беседе с вами как с руководителем.

В деловых отношениях слово «нет» способно показать собеседнику, что вы слишком жесткий человек, не умеющий идти на компромиссы. Деловое общение предполагает гибкость и быструю реакцию на возможные изменения. Поэтому если вы будете часто употреблять слово «нет», то ваши деловые партнеры могут решить, что с вами трудно иметь дело.

В повседневной жизни нам также очень часто приходится быть гибким и внимательным ко всякого рода изменениям. Слово «нет» следует использовать как можно реже, потому что оно способно негативно повлиять на наши отношения с окружающими. Иногда мы сами не замечаем недостатков в своем поведении. Зато когда не самым лучшим образом обходятся с нами, мы понимаем всю силу такого простого и короткого слова – «нет».

Представьте, что вы пришли в магазин с намерением сделать какую-то покупку. Вы задаете продавцу вопрос о том, есть ли в продаже интересующий вас товар. В ответ слышите: «Нет!» Вы решаете приобрести что-то другое, но в ответ также слышите: «Нет!» Вы в полной растерянности обращаетесь к продавцу, чтобы он помог вам разобраться в том, что же вы можете приобрести. И в ответ на свою просьбу снова слышите: «Нет, я не могу вам помочь, я слишком занят!» С каким настроением вы выйдете из магазина? Разумеется, настроение будет самым отвратительным. В ответ на все ваши вопросы и просьбы вы слышали только слово «нет». Вы обижены этим, даже оскорблены. Вы имеете полное право отправиться к руководству магазина и сказать, что вы думаете об обслуживании в нем. Вероятнее всего, вы именно так и сделаете.

Но что именно вызвало такую ярость? Оказывается, ее причиной было это короткое слово «нет». Продавец отвечал таким образом, что мы видели – нашему желанию не суждено исполниться. И не важно, что в данном случае желание было маленьким и совершенно несущественным. Мы хотели что-то приобрести в магазине, но не смогли этого сделать.

Теперь представьте себе аналогичную ситуацию посещения магазина. Но продавец отвечает на ваши вопросы совершенно иначе. Предположим, вы намерены приобрести товар, которого нет в продаже. Продавец может вам ответить: «Извините, но в данный момент такой товар в продаже временно отсутствует. Мы можем вам предложить что-нибудь другое». Вы реагировали бы на его слова совсем по-другому, по крайней мере они бы не вызвали у вас такого неприятия и агрессии. Или представьте, что вы обратились к продавцу за консультацией в тот момент, когда он занят. Продавец должен вам ответить примерно следующим образом: «Прошу прощения, но сейчас я занят, так что лучше обратитесь к другому нашему сотруднику». И вы не были бы так обозлены, а согласились, что поведение продавца обусловлено сложившимися обстоятельствами.

Вероятно, в нашем сознании с самого детства заложено негативное отношение к словам «нет» и «нельзя». Когда мы были детьми, взрослые, очевидно, слишком часто использовали эти слова, чтобы запретить нам очередную шалость. Взрослые использовали эти запреты для того, чтобы им удобнее было манипулировать своими детьми. Но с тех пор мы выросли и теперь стараемся чувствовать себя максимально свободными. Поэтому слова, ограничивающие нашу свободу, вызывают у нас неприятие.

Если собеседник в ответ на нашу просьбу или предложение слишком часто будет употреблять слово «нет», мы почувствуем себя абсолютно беспомощными в данной ситуации. Нам не дают что-либо предпринять, мы бессильны. Это вызовет в нас сильнейшую ярость, которая перейдет в ненависть по отношению к собеседнику. В дальнейшем, вероятно, эта ненависть существенно повлияет на наши с ним отношения.