Дэни Браун - Книга-тренинг по системе «Мужчины с Марса, женщины с Венеры». Более 50 великолепных упражнений

• Готовы ли вы принять ту информацию, что супруг вам изменил? Можете ли справиться с этой реальностью и пережить ее? Пока у вас внутри все сопротивляется этой информации, пока вы говорите: «Нет, не может быть, я не могу в это поверить», вы не найдете в себе силы смириться со свершившимся фактом и простить. И только когда вы скажете себе: «Да, это действительно произошло – хочу я этого или нет, нравится мне это или нет», вы сможете, пережив душевную боль, простить и попытаться начать все сначала.

• Достаточно ли у вас любви друг к другу, чтобы пережить свершившееся и вновь наладить ваши взаимоотношения? Если ваша боль, страдания, печаль больше, чем ваша любовь, то развод может показаться вам благом. Но если вы чувствуете, что не можете друг без друга, что готовы преодолеть все трудности, чтобы только быть вместе, ваша любовь способна расцвести с новой силой.

• Отдаете ли вы отчет в том, какие проблемы и разногласия привели к супружеской измене? Отдаете ли вы отчет в том, что в той или иной мере ответственна за это и пострадавшая сторона? Готовы ли вы исправлять ошибки? Готовы ли вы в дальнейшем учитывать в своих взаимоотношениях не только свои потребности, но и потребности партнера? В таком случае у вас есть все шансы спасти вашу семью от развода.

• Готовы ли вы к откровенному разговору друг с другом о том, что произошло, а главное – о своих чувствах? Готовы ли вы разобраться в причинах происшедшего? Готов ли изменивший – искренне раскаяться, а пострадавший – простить? Если да, то ваше будущее обещает быть лучше, чем ваше прошлое.

Главное, что вам нужно, – это любовь и умение прощать. И тогда даже супружеская измена не обязательно станет той катастрофой, после которой семья перестает существовать. Помните о том, что периодически возникающее влечение к другим мужчинам и женщинам – это нормально, даже если вы состоите в крепком браке. Но умудренные опытом супруги знают: чтобы сохранить семью, надо уметь направлять это влечение обратно к супругу или супруге. Пары, прошедшие через измены и научившиеся этому, обрели в браке свое новое счастье, благодаря чему он стал еще крепче, чем был.

«При хороших взаимоотношениях у пострадавшего найдется время, чтобы простить и залечить рану. Кризис, вызванный изменой, может породить сильные чувства и эмоции. Когда они выплеснуты наружу и услышаны, им на смену приходит такой подъем любви, что партнеры снова влюбляются друг в друга. Неожиданно их любовь, пережившая кризис, становится более откровенной, более реальной, значительной и глубокой. Пройдя испытание, они прикоснулись к настоящей любви и ощутили ее. Такая любовь прочна и останется навсегда».

Ощущение своего «я» – это чувство уверенности в себе, внутренней опоры, стержня, на который вы прочно опираетесь. Если у нас нет этого внутреннего уверенного ощущения «я» – мы становимся слишком подверженными влияниям, склонными к зависимости от других людей. В таком состоянии мы не знаем, чего мы хотим, к чему стремимся, что для нас приемлемо, а что нет, мы склонны подражать другим людям, вместо того чтобы ориентироваться на свои собственные чувства и убеждения. Понятно, что человек, лишенный прочного ощущения своего «я», скорее станет жертвой насилия или других разновидностей плохого обращения. Человек, не ощущающий прочного стержня внутри, подчас даже не понимает, что с ним обращаются плохо, и плохое обращение становится для него своего рода нормой. Причина в том, что человек, лишенный ощущения своего «я», как правило, страдает от низкой самооценки.

Обрести ощущение своего «я» – значит лучше узнать самого себя, открыть те грани своей личности, которые раньше были скрыты, понять, что для нас хорошо, а что плохо, что нам интересно, а что нет, чего мы хотим, к чему стремимся, а что для нас неприемлемо. Обрести ощущение своего «я» – значит научиться относиться к себе с одобрением, повысить самооценку и начать больше уважать самого себя.

Начните с того, что вспомните все свои достижения в жизни, пусть даже самые небольшие, начиная с детства. Наверняка было что-то, что вы умели делать очень хорошо, возможно, даже лучше других. Наверняка такое дело есть у вас и сейчас. Возможно, раньше вы не придавали этому значения и считали, что это нечто само собою разумеющееся. Начните смотреть на это по-другому. Начните ценить себя за то, что вы делали и делаете хорошо. Начните дарить себе слова одобрения за это. Таким образом вы укрепите свой внутренний стержень и повысите самооценку – только делайте это не от случая к случаю, а постоянно, изо дня в день.

Также возьмите в привычку изо дня в день отмечать свои удачи, успехи, все то, что вы сделали хорошо. Каждый вечер, вспоминая прошедший день, находите хотя бы два-три момента, за которые можно себя похвалить. Сделали что-то важное на работе или дома, совершили пешую прогулку, занимались гимнастикой, прочитали интересную книгу – мысленно отметьте это как свое достижение, дайте себе за это высокую оценку. Не скупитесь на высокие оценки для себя, будьте щедры!

Когда вы почувствуете, что можете и умеете не так уж мало и вполне достойны похвалы за это, начинайте постепенно расширять круг своих возможностей. Подумайте о том, что вам было бы интересно попробовать новое, каким делом заняться. Посещайте новые места, общайтесь с новыми людьми. Каждый раз, когда мы делаем что-то новое, в нас открываются новые грани. Постепенно вы поймете, что являетесь гораздо более многогранной и интересной личностью, чем считали себя раньше, отчего ваше самоуважение возрастет.

И наконец, каждый день уделяйте минут 15–20 размышлениям о том, что вы любите, что вам нравится, о чем вы мечтаете, чего хотели бы достичь. Человеку, у которого не развито чувство «я», бывает трудно ответить на вопрос: чего ты хочешь? Чаще всего его тянет ответить: «Не знаю», «Ничего», «Мне все равно». На самом деле у каждого человека есть и желания, и интересы, и предпочтения. Просто при подавленном или неразвитом чувстве «я» они оказываются смазаны, скрыты и остаются неосознанными для самого человека. Осознать свои интересы, желания, предпочтения – значит сделать огромный шаг вперед в формировании внутреннего стержня и повышении самооценки. Когда у вас будет это получаться – начните думать, как вы можете осуществить ваши желания. Начните с одного, пусть даже самого скромного. Например, запланируйте недальнюю поездку – и осуществите ее. После этого дайте себе высокую оценку: я этого захотел – я решил это сделать – и я это сделал. Ваше самоуважение вырастет мгновенно.

Не останавливайтесь, идите и дальше по пути осуществления своих желаний и следования своим интересам. Так вы обретете чувство «я», благодаря чему вам будет легче общаться с другими людьми: исчезнет опасность, что вы «растворитесь» в другом, перестанете принадлежать себе. Значит, вы уже не станете жертвой плохого обращения, потому что всегда сможете четко поставить границы, определяющие, что для вас приемлемо, а что – нет.

Подумайте о том, нет ли у вас склонности соглашаться делать то, что вы не хотите, а может, и то, что для вас неприемлемо, что вызывает страдания – только бы угодить другим людям, подчас слишком дорогой ценой – путем принесения себя в жертву, отказа от собственных интересов. Неумение обозначить границы того, что для вас приемлемо, приводит к чрезмерной зависимости от других людей и провоцирует плохое отношение с их стороны.

Подумайте о том, что в поведении вашего партнера или других людей, возможно, заставляет вас страдать. Подумайте о том, не попустительствуете ли вы этому сами, так как боитесь четко определить свое отношение к этому нежелательному для вас поведению. Усвойте разницу: сказать «нет» – это вовсе не значит поругаться. Многие люди боятся говорить «нет», так как они считают, что это повредит их любви. На самом деле можно говорить «нет» и оставаться при этом любящим. Ваше «нет» не означает, что вы перестали любить. Ваше «нет» означает лишь то, что вы цените и уважаете свои собственные чувства, предпочтения, желания и интересы, что вы хорошо относитесь к себе и оберегаете свое право на хорошее отношение со стороны других.

Поймите, что слово «нет» можно сказать мягко, спокойно, с улыбкой – но при этом твердо и с достоинством. Научитесь говорить такие простые фразы, как «Я не согласен», «Мне это не нравится», «Я не хочу», «Я этого делать не буду». И помните, что вы имеете полное право говорить такие слова. Вы не обязаны оправдываться и извиняться за них. Ведь даже ради самых близких людей мы не должны переступать через себя и делать то, против чего бунтуют все наши чувства.