Кэтлин Адамс - Дневник как путь к себе. 22 практики для самопознания и личностного развития

Если вы годами твердите, что не умеете писать, – все равно дайте себе шанс. Заменив понятие «результат» на «удовольствие», вы удивитесь, насколько больше вам понравится то, что у вас получается!

2. Делать записи, чтобы впоследствии видеть, как разворачивались события вашей жизни. Такова природа человеческой психики – стремиться к целостности и росту. У каждого из нас есть заветное желание «превзойти самого себя». И дневник будет служить помощником на протяжении всего жизненного пути, скрупулезно фиксируя ваше продвижение к собственной индивидуальности, долгий и утомительный подъем на крутую гору, вид с вершины, неспешную прогулку по цветущим лугам и ужасающие падения в бездну.

Есть нечто магическое в ретроспективном взгляде на свою жизнь через месяц, год или десятилетие после произошедших событий. Дневник станет летописью вашего развития, побед, надежд, страхов, мечтаний, амбиций, огорчений и успехов.

Ли ждала первого ребенка, когда начала вести дневник, и все ее записи – это письма к еще не родившемуся сыну. «Когда Такеру будет пятнадцать-шестнадцать лет и мы минуем все трудности подросткового периода, – говорила она, – я хочу вернуться к этим письмам и почитать их вместе с ним. Мой сын должен знать, как сильно мы с отцом любили его еще до рождения. Я думаю, это поможет сгладить любой временный разлад в отношениях». Какой удивительный дар понимания и способности к общению!

Многие бизнесмены, описывающие в дневниках свою работу, уверяют в важности фиксирования подъемов и спадов в бизнесе. «Если продажи начинают снижаться, я могу вернуться к записям и вспомнить, что делал для их роста в прошлый раз, когда мы находились на такой же стадии цикла, – утверждал Роджер, отвечающий за системное проектирование. – Можно в любой момент перечитать мой деловой дневник и понять, что все меняется, ничто не вечно».

3. Узнавать себя с разных сторон. Физически и психологически мы, как картинки-пазлы, состоим из различных частей. Итальянский психолог Роберто Ассаджоли назвал их субличностями. Наши субличности подобны шкафу, полному ментальных и эмоциональных костюмов. Мы надеваем то один, то другой в зависимости от ситуации. Одна из целей психосинтеза (метода терапии, который разработал Ассаджоли) – соединение различных субличностей в более глубокое целое, свое «я».

Вы, несомненно, знакомы с некоторыми из своих субличностей. Общество «Взрослые дети алкоголиков» предложило определение ряда субличностей, которые возникают у людей, выросших в неблагополучных семьях, в том числе с родителями-алкоголиками. ВДА выделяет, например, Потерянного ребенка (ту вашу часть, которая хочет спрятаться, когда возникает конфликт), Козла отпущения (часть вас, протестующую против семейного хаоса, поступающую импульсивно и тем самым накликающую на себя беду), Семейного героя (вашу сторону, склонную к совершенству), Талисмана, Джокера, Комедианта (эта часть стремится отвлечь внимание от семейных проблем своими шутками, ловкостью, обаянием).

Если у вас есть дети, то вы, несомненно, обладаете субличностями Любящего и Строгого родителя. У большинства есть Внутренний критик и Перфекционист, упорно верящий, что мы никогда не будем ошибаться. Есть субличности, знакомые многим женщинам: это Осведомленная женщина, Супермама, Вамп, Послушная дочь, Мисс ПМС[4], Беспомощная женщина, Мать-земля, Испуганная девочка, Верховная жрица. Мужчинам известны такие субличности, как Воскресный папа, Марафонец, Кормилец, Непрошеный советчик, Казанова, Испуганный мальчик, Рыцарь в доспехах.

Существуют и другие варианты, с которыми вы, возможно, незнакомы. Ассаджоли назвал их теневыми субличностями, поскольку вы не обнаружили их, не соприкоснулись с ними, они не проявились и не распознаны вами. Это могут быть части вашего «я», отвечающие за страх, гнев, сексуальность. Не исключено, что вы считаете их несуществующими.

Дневник может стать своего рода волшебным зеркалом, в котором отражаются ваши разные «я». Когда вы лучше их узнаете, полюбите и поймете, как они помогли в критической ситуации, научитесь вежливо спрашивать: «Чем я могу помочь?» или «Чем я вам обязан?», тогда выяснится, что все больше скрытых сторон интегрируется в ваше «я».

4. Использовать как «друга в беде» и неоценимый инструмент в терапевтическом процессе. Главная польза дневника в том, что он обладает огромным потенциалом как терапевтическое средство и во время консультаций с опытным специалистом, и в индивидуально разработанной программе.

В 1987 году я проводила исследование о терапевтической пользе ведения дневника. Все участники ответили, что одна из причин, почему они взялись за дневник, – потребность «вести письменный разговор с собой в поисках решения проблем». А 93 % сообщили, что дневник для них – «бесценный метод самотерапии».

Каждый респондент указал три слова или фразы, которые описывали его взаимоотношения с дневником. Из них 80 % назвали общение «дружеским» или «лечебным». Вот перечень использованных слов: «друг», «врач», «резонатор», «собеседник», «наперсник». А такими эпитетами участники исследования охарактеризовали качество этих взаимоотношений: «близкий», «сокровенный», «доверительный», «внимательный», «открытый», «не осуждающий».

Мой опыт подсказывает: когда дневник используется вместе с программой лечения, в большинстве случаев человек быстрее справляется с проблемами и активнее воспринимает новые знания. Некоторые психотерапевты и пациенты договариваются о выполнении дневниковых «домашних заданий» между сессиями. Если вы в настоящий момент консультируетесь с психотерапевтом, то обсудите, как объединить дневник и вашу совместную работу. Это повысит результативность усилий специалиста и принесет вам двойную пользу. Во-первых, вы сэкономите время и деньги, потому что дневник ускоряет терапевтический процесс. Во-вторых, ваш дневник – бесценное средство для саморазвития после завершения консультаций.

Возможно, вы не хотите обращаться к профессионалу: нет денег или времени, не удается найти подходящего специалиста и т. д. А иногда решение проблемы не требует продолжительных консультаций.

Тогда наступает время дневника. Вы можете стать психотерапевтом для самого себя, справляясь с проблемами, достигая нового уровня самоанализа, задавая себе вопросы и отвечая на них.

Джин Джеймсон в работе The Five Stages of Grief As Experienced in My Journal («Пять стадий переживаний вместе с дневником») (см. главу 20) предлагает такое объяснение:

«Что было бы со мной, если бы не дневник! Он стал для меня настоящим другом. Я обращалась к нему и ругала его, чего не вынес бы ни один человек. Но он всегда был на месте и ждал меня. Я могла сказать что угодно, и с его стороны не было ни осуждения, ни критики. Он все принимал и всегда был рядом. Он давал мне возможность быть собой и ничего не требовал взамен. Я могла брать его повсюду, обращаться к нему урывками, а большего ему и не нужно. Я могла схватить его посреди ночи, и он никогда не жаловался. Я могла бранить его, а он никогда не обижался. И мне не надо было извиняться. А куда еще пойти со своим безутешным горем? Не думаю, что кто-то из друзей готов был выслушивать все то, чем я загружаю свой дневник. Пережить несчастье, пройти сквозь страдания и депрессию. Без малейшего пристрастия. А дневник воспринимает все охотно – приветствуя катарсис, принимая в себя все и позволяя вовлечь себя в происходящее. Какой благословенный подарок! Какое приятное общение! Он теперь со мной на пути к принятию реальности».

5. Исцелить свои взаимоотношения. Если конфликт затрагивает взаимоотношения с людьми, активно присутствующими в вашей жизни, то личный дневник обеспечит безопасное место для дискуссий, где вы сможете выражать сильные чувства, которые не удается высказать в прямом общении.

Другими словами, в дневнике допустимо вовсю ругать руководителя, кричать на мать или на свою вторую половину. Это дает разрядку, помогает не потерять рассудок. И вот вы уже вполне благоразумны, способны вести нормальный разговор, в котором можете позитивным образом выразить свои желания и потребности, а также слушать точку зрения собеседника.

Но если вас преследует «незавершенность дел» (термин ввела Элизабет Кюблер-Росс[5]) с человеком, с которым вы уже не встретитесь (он умер, оставил вас или просто переехал), то дневник поможет разобраться с конфликтом и пережить боль.

Найоми использовала Неотправленные письма и Списки, чтобы смириться с мучительной мыслью: бывший муж-алкоголик, вероятно, никогда не бросит пить. Грэтхен применила Управляемые психические образы и Запечатленные моменты для успокоения рыдающей восьмилетней девочки, отец которой умер и «покинул» свою дочку. Брюс прибег к Ступенькам-опорам, Эскизам образов и Перспективам, чтобы побороть чувство бессильной злобы по отношению к компании, откуда его уволили за три года до пенсии.