Марина Мелия - Просто о сложном. Как мы живем, работаем, любим

Создавать благотворную атмосферу

Общие ценности формируются в определенной среде – благоприятной, позитивной, комфортной, где при любых обстоятельствах можно оставаться самим собой.

Создать такую атмосферу непросто – особенно если ценности супругов изначально не совпадают. Нужно быть готовым приложить усилия, как сейчас принято говорить, «инвестировать в отношения». Мы же покупаем землю, завозим удобрения, строим теплицу, чтобы вырастить обыкновенные огурцы. Так почему бы не потратить силы на что-то более значимое и ценное?

Чем определяется атмосфера, «погода в доме»? Прежде всего тем, как мы взаимодействуем, как мы говорим и как нас слушают, как мы передаем, интерпретируем и используем информацию. Поэтому стоит всерьез обратить внимание на то, как мы общаемся.

Своим клиентам я предлагаю своего рода семейный тренинг. Я прошу их, казалось бы, о простой вещи – в течение недели каждый день разговаривать со своей второй половиной десять минут, обсуждая какие-то более или менее важные вопросы, сидя рядом, ни на что не отвлекаясь. Можно даже включить диктофон или видеокамеру, а потом самим послушать и посмотреть, как все это выглядит. В ответ мне говорят: «Мы общаемся гораздо больше, чем десять минут», «Это же неестественно!». Однако спустя неделю все без исключения отмечают, как трудно выдержать эти десять минут, не критикуя партнера и не переходя на личности.

Что же делать? Попробовать регулярно устраивать такие десятиминутные посиделки – как бы мы ни были заняты, как бы ни уставали. Нам всегда есть что обсудить, каждый день приносит свои вопросы: куда отправить ребенка на лето, где провести выходные, начинать ремонт или подождать, да и просто, как прошел день. И окажется, что за эти десять минут можно не только обсудить, но даже решить множество проблем, а главное – навести мосты и внести свою лепту в создание благоприятной семейной атмосферы. А чтобы поддерживать ту самую «погоду в доме», нужен постоянный «климат-контроль» – определенные правила общения, которые мы стараемся не нарушать. Что это за правила?

Мы открыты в выражении своих чувств и эмоций, и не важно, что это – восторг, восхищение, раздражение, недовольство. Каждый может заявить: «Мне это нравится» или «Мне это не нравится» – иначе говоря, позволяет себе быть честным по отношению к себе и другим. Если меня рассердили, я не затаиваю обиду, а открыто заявляю: «Ты так меня расстроил…» Когда плохо – можно пожаловаться, хорошо – порадоваться. Мы не ищем скрытый смысл там, где его нет, – никаких зашифрованных сообщений с одной стороны и интерпретаций с другой.

Поэтому энергия общения течет свободно, не встречая на своем пути «тромбов» – застарелых сгустков обид и недомолвок.

Мы доброжелательны, не критикуем другого, не обвиняем, не придираемся, не игнорируем, не оправдываемся, не заискиваем. Мы воспринимаем партнера, как себя – я ведь тоже могу совершить ошибку. «Сможешь купить что-нибудь на ужин?» – и никаких упреков, если супруг купил что-то не то и потратил денег больше, чем рассчитывали.

Разговаривая друг с другом, мы находимся в живом контакте. Когда один из нас начинает о чем-то говорить, другой проявляет интерес, поддерживает и полностью переключается на партнера. Мы сидим рядом, внимательно слушаем супруга, прикасаемся к нему, обнимаем его. Наши тон, поза, жесты соответствуют словам. Мы общаемся «лицом к лицу», «глаза в глаза», а не смотрим в пол, в телефон или сквозь собеседника. Если мы не можем выслушать другого, мы не делаем вид, что слушаем, а говорим: «Я сейчас занят, давай попозже…» При этом никто не обижается, потому что понимает: от него не отмахнулись, просто перенесли беседу на более подходящее время.

Если члены семьи постоянно держат «физическую» дистанцию, значит, в отношениях превалирует напряженность, они отгораживаются, существуют «каждый сам по себе». К примеру, муж читает газету или смотрит телевизор в комнате, жена на кухне моет посуду, и параллельно они, слушая другого вполуха, говорят о важном – об образовании детей, о смене работы и т. д. А потом начинаются нестыковки и взаимные претензии: «Мы же с тобой обо всем договорились!» – «Как, когда? Ты ничего не сказала и опять решила все без меня…»

В сложные моменты «состоявшиеся» супруги смотрят не только друг на друга, но и «в одну сторону», вместе решают, что и как надо делать. И в этом тоже проявляется единство ценностей.

Очень важно, какие слова – живые или мертвые (по аналогии с живой и мертвой водой) – мы используем. Живые – это слова поддержки, восхищения, благодарности, радости за другого и т. д. Когда мы слышим живые слова, у нас появляется желание говорить, рассказывать, обсуждать, шутить – мы легко идем на контакт. Мертвые слова – тяжелые, обидные, резкие, категоричные, язвительные – сразу заставляют нас закрываться, защищаться, провоцируют на агрессию, прерывают любой диалог. Мертвые слова нас разъединяют, живые объединяют.

Из этих, казалось бы, мелочей – нашей манеры общения, слов, взглядов, прикосновений, эмоций – и складывается семейная атмосфера: либо токсичная, ядовитая, убивающая любой живой росток, в которой ничего хорошего уж точно не может созреть, либо благотворная, созидательная, в которой комфортно жить и где формируются, вырастают единые ценности.

На вопрос «Что такое для вас семья?» большинство из нас отвечает так: «Это место, где покой, уют, где меня любят и ждут, где я всегда могу отдохнуть от проблем». Одним словом, мой дом – моя крепость. Семейные ценности – это и есть та база, тот фундамент, на котором наша крепость строится.

Присмотревшись и к благополучным, и к несостоявшимся семьям, можно сделать интересный вывод – в противовес Л. Толстому – о том, что не только счастливые семьи похожи друг на друга, но и несчастливые тоже несчастливы одинаково.

В благополучных семьях ценности во многом совпадают – по крайней мере по принципиальным вопросам, а те, что не совпадают, принимаются во внимание и безусловно уважаются. В неблагополучных такого совпадения нет, ценности другого отвергаются, и это становится причиной постоянных конфликтов.

В зрелых семьях и атмосфера благотворная: теплота, доверие, открытость, искренность, близкий контакт буквально «взращивают» общие ценности. В неблагополучных, незрелых семьях взаимодействие между партнерами выстроено так, что отношения постоянно разрушаются: здесь атакуют, обвиняют, раздражаются, защищаются, проявляют безразличие и неприязнь.

Конечно, благополучные семьи тоже не сразу «повзрослели». Зрелости, состоятельности они достигли именно потому, что здесь не ссорятся из-за разницы во взглядах, а идут навстречу друг другу, сближают свои позиции, вырабатывают единые подходы ко многим важным жизненным вопросам. Супруги уважают себя в этом браке, но видят и понимают свои проблемы, готовы их решать и знают, к чему стремиться.

Глядя на счастливые семьи, начинаешь думать, что брак – не такое уж плохое дело. Стоит воспользоваться их примером и сквозь призму опыта счастливцев посмотреть на свою семейную жизнь. А что объединяет нас? Что цементирует нашу семью? Стали ли мы по-настоящему родными людьми? Как мы общаемся, хорошо ли нам вместе? И если в нашей семье загорелась «красная лампочка» – как предупреждение об опасности, пора задуматься, в чем проблема.

Когда есть желание изменить жизнь к лучшему, надо действовать – вместе строить свой ценностный фундамент – и тогда семья созреет, станет прочным союзом двух счастливых людей.

Человеческие отношения настолько уникальны, что не подлежат описанию, как бы старательно мы это ни делали – результат будет примерно таким же, как если бы ботаник описывал восхитивший нас цветок. Любое, даже самое точное изложение, самый содержательный текст не могут передать ту атмосферу, ту энергетику, то вдохновение, которые возникают в процессе живого диалога, когда мы открываем для себя нечто важное.

Понимая это, я все-таки продолжаю много лет писать одну большую книгу о том, как мы живем, работаем, любим. Сначала она называлась «Бизнес – это психология», затем «Как усилить свою силу», «Успех – дело личное» и теперь «Просто о сложном». Моя цель – поделиться уникальным опытом своих клиентов, которые доверяют мне себя, свои проблемы и разрешают у себя учиться. Многое из того, что я узнала о жизни, пришло ко мне благодаря общению с ними.

Мне хочется провести такой же живой диалог со своим читателем. Ведь бывает, что какая-то фраза, вопрос, пример меняют для нас очень многое. И если, прочитав «Просто о сложном», кто-то сумеет посмотреть на себя и свою жизнь по-новому, справиться с теми проблемами, которые казались неразрешимыми, значит, все писалось не зря – диалог состоялся и книга свою задачу выполнила.