Феликс Икономакис - Управляй своей жизнью с помощью НЛП

Шаг 6. Войдите обратно в «сознание» и получите эту мудрость. Вы должны почувствовать, что уже меньше критикуете эту часть себя и принимаете ее. Она просто пытается сделать свою работу единственным известным ей способом. Эта часть, в свою очередь, будет чувствовать себя более открытой для рассмотрения новых альтернатив, вместо того чтобы защищаться и прибегать к своим старым методам.

План B:

техника «Хочу официально заявить»

Если почему-то предыдущая техника не смягчила отношений с беспокойной частью, понадобится более мощное оружие, способное уничтожить враждебность в ваших отношениях. Суть техники «Хочу официально заявить» (я взял ее из моей работы с парами) такова. Представьте, что вы только что повздорили с партнером. Ссора была яростной, с взаимными упреками и оскорблениями. Через некоторое время ваш партнер успокаивается и говорит:

– Слушай, забудем об этом, мы оба погорячились. Давай посмотрим телевизор.

Обычно это кажется разумным, но в данном случае у вас нет настроения мириться. Вы злитесь из-за того, что было сказано. Вы чувствуете себя зацикленным на ссоре и неумолимым, даже когда ваш партнер, кажется, протягивает вам оливковую ветвь примирения.

В такие моменты хорошо высказать свои чувства и обиды, чтобы их узнали и признали. Затем можно идти дальше. Поэтому представьте, что вы говорите партнеру:

– Хочу официально заявить, что, по-моему, то, что ты сказал, было грубо, обидно и неприемлемо, я очень сердит из-за того, что со мной говорили в таком тоне.

Эта техника позволяет вашим чувствам быть официально признанными и зарегистрированными (т. е. выслушанными с уважением). Официальное выражение чувств может, в свою очередь, вызвать официальное извинение или хотя бы признание ваших чувств. Ваш партнер может ответить так:

– Хорошо, я сожалею, что во время ссоры я употребил бранные слова.

Услышав это, вы почувствуете, что ваши чувства признаны и их услышали, после чего вы почувствуете готовность помириться и двигаться вперед.

А теперь перейдите в положение 2 (точка зрения неумолимой части). Настройтесь на ее чувства и выразите эти чувства, начав с фразы «хочу официально заявить». Затем вернитесь в положение 1 (сознание); искренне выслушайте жалобы и ответьте соответствующим образом. Затем посмотрите, достаточно ли это для той части и готова ли она двигаться вперед. Если нет, вам придется повторить этот процесс снова несколько раз, пока вы не почувствуете, что действительно слушаете ее точку зрения и симпатизируете ей.

2. Разъяснение обязательств вашей части и решений, принятых ею: техника «Выбор двух путей»

Итак, вы зарыли топор войны в отношениях с беспокойной частью, но вы все еще должны убедить ее в том, что изменение ее поведения будет для нее полезно. Иначе говоря, вы все еще должны мотивировать эти изменения.

Для этого нужно лишь провести ее через процесс «Выбора двух путей».

Суть тут вот в чем: любая часть, являющаяся причиной нежелательного поведения, обладает силой прекратить это поведение раз и навсегда. Этой части лишь нужно знать, что:

a) вы искренне хотите измениться и не хотите больше повторения старого поведения;

б) что она вовсе не ведет вас к счастью, но делает вашу жизнь более несчастной и для счастья нужны перемены в ее поведении.

Мотивация и изменения

Возьмите что-то, что, как вам кажется, вы не можете прекратить делать; что-то, что, как вы знаете, вам не следует делать, но вы все равно продолжаете делать.

Может, вы курите, зная, что курение вредно.

Это могут быть какие-то излишества в еде, например сладкого, что приводит к диабету или другим связанным с ожирением болезням.

Это может быть отвращение к чему-то вроде пауков или микробов или рвоте, что серьезно ограничивает вашу свободу передвижения и делает вас практически заключенным в вашем собственном доме.

Но вы можете остановить все, что угодно, если у вас будет достаточно желания сделать это. Вам может не хватать мотивации и решительности бросить курить и спасти свою жизнь, потому что вы не очень высоко цените собственное здоровье, но что, если на кону стоит жизнь дорогого вам человека? Что, если каким-то странным образом вашего любимого человека похитили и сказали: «Если вы не бросите курить раз и навсегда, его изувечат или убьют…»?

Вы что, будете сидеть и размышлять, способны ли вы на это? Конечно, нет: вы согласитесь на любые жертвы или условия, предложенные вам, и выполните свои обязательства. Произойдет следующее. Вы внутренне соединитесь с более высокими ценностями (выживание любимых), которые несут в себе больше заряда и силы, чем менее значимые ценности. Более высокие ценности способны сразу блокировать все другие приоритеты. И тогда перемены станут легкими, и вы сможете увидеть их. Вам уже будет плевать на курение, шоколад и ваши страхи. То, что казалось таким важным прежде, внезапно покажется совершенно неважным.

Конечно, это экстремальные сценарии, которые необязательно реализовывать для того, чтобы изменить наше нежелательное поведение.

Но дело в том, что, если вам придется оказаться в этих ситуациях, вы сразу же измените свое нежелательное поведение. Способность к драматическим переменам есть у каждого.

Хорошая новость в том, что эту способность можно активизировать, не подвергаясь таким серьезным угрозам.

Например, многие заядлые курильщики регулярно совершают перелеты на дальние расстояния. Курить на борту самолетов сейчас запрещено. Так как же они умудряются не курить по 10 и более часов? Просто не курили – потому что знали, что нельзя , и как бы и не думали о курении. Как они добивались этого? Ответ: их желание поехать было больше, чем их желание пропустить поездку и остаться дома и курить.

Иначе говоря, когда они ясно поняли, что они хотят ( полететь в нужное место ) и почему они это хотят (для заключения сделки или осмотра достопримечательностей), эта ясность и мотивация сообщались их курящей части, и эта часть поняла, что у нее нет иного выбора, кроме как удалить курение из сознания на нужное время. Курящая часть щелкнула выключателем и удалила потребность в сигаретах из сознания на время перелета.

...

Искреннее желание перемен

Иногда мы не в состоянии поддержать изменения потому, что не знаем точно, чего мы хотим, и это незнание передается той части, что управляет проблематичным поведением, в результате наши усилия рассеиваются впустую.

Например, если курящая часть продемонстрировала, что она может прекратить курить во время перелета, если она действительно этого захочет, тогда почему она не делает этого в другое время? Зачем ждать перелета?

Думаю, причина в том, что легко быть высокомотивированным по поводу конкретных, краткосрочных целей, таких как не курить во время полета или справиться с искушением и похудеть за несколько месяцев для свадьбы или поездки на море. Когда эти события уходят в прошлое, мотивация резко падает, и люди возвращаются к старому поведению. У них есть неявное понимание того, что они могут вытерпеть необходимые лишения, потому что эти лишения краткосрочны, т. е. они не дают им возможности измениться раз и навсегда. Люди достигнут своей краткосрочной цели, будут выглядеть шикарно на пляже, а потом смогут возвратиться в старые зоны комфорта и избежать стресса, связанного с реальными изменениями. Постоянное изменение требует изменения образа жизни, а это уже совсем другое дело.

Если люди, способные успешно изменить свое поведение для каких-то определенных целей, не будут уверены в том, что им следует поддерживать свое новое поведение в долгосрочной перспективе, они будут передавать своей части, управляющей поведением, которое требуется изменить, неоднозначные и нечеткие послания:

...

Наши части пытаются понять наши противоречивые сообщения и узнать, чего же нам действительно хочется и какова «настоящая» суть нашего послания. Они читают основной подтекст, который вы им предоставили, и думают, что вы просите их поиграть в «притворные перемены». Поэтому они просто смеются над вами и отвечают:

– Ах, да, конечно, хозяин, понимаю, о чем ты говоришь (подмигивание, толчок локтем). Итак, с этого времени…

– Больше никакого курения. Я приступлю к исполнению этого приказания с завтрашнего утра, так что не волнуйся. А сейчас давай закурим нашу «последнюю» сигаретку…