Наталья Матвеева - Освобождение от иллюзий. Книга для женщин

Как и у Луны, у женщины есть неизведанная, тайная сторона, а лунный свет, который мы видим, это отражение солнечного света. Мы очень эмоциональны, это и счастье наше, и крест, потому что иногда мы в эмоциях тонем и сами себя раним. Чтобы чувствовать себя счастливой, надо доверять голосу сердца и быть честной с собой, а не идти на поводу у эмоций. Это непременное условие счастья! Непременное! Чтобы стать мудрой, надо изучить свой внутренний мир, мир богини.

Чтобы быть честной с самой собой, приходится иногда признаться себе в том, за что тебя точно осудит общество. Например, признаться себе, что ты не создана для материнства. Не все на это способны, но рожают детей, а потом ненавидят и себя в роли матери, и детей своих тоже. Да, в современном мире женщина имеет право сказать себе и обществу, что она не желает быть матерью. Сейчас даже существуют сообщества, которые объединяют и женщин, и мужчин, и семейные пары, которые осознанно отказываются иметь детей. Это вызывает уважение, потому что эти люди достаточно сильны духовно, чтобы не скрывать свою позицию, они не притворяются и не лгут. Я знаю многих женщин, которые тянут непосильный воз материнства и проклинают себя за то, что ради статуса матери в обществе приняли этот тяжелый для них и неблагодарный труд. Чаще, это самомамы или женщины-одиночки. Ужасные ярлыки, навязанные обществом. Слушайте, давайте отменим все эти ярлыки: одиночки, старые девы, разведенки, неудачницы. Просто женщины, девушки, сударыни и барышни. Так лучше.

Мы приходим в женских обличьях, чтобы освоить новые чувства: смирение, терпение, сострадание, милосердие, чувство собственного достоинства и своей уникальности. При этом любить себя, лелеять свое тело и быть сексуальной, оставаясь самой собой, не ломая свою натуру, жить не в угоду другому, а только в принятии самой себя. Вот какой духовный путь мы предполагаем, когда выбираем быть женщиной на Земле. Приходим мы к этому состоянию богини тогда, когда осознаем свое предназначение, слышим голос сердца, не боимся оголить душу, любим всем сердцем жизнь и живем в ритмах Луны. Боже! Какая работа!

А мужчины? Они с какой миссией приходят? Совсем с другой. Быть воином, защитником и добытчиком. И для достижения этих целей у них есть свои инструменты: ум, логика, ответственность и целеустремленность. Планета, олицетворяющая мужскую энергию, – Солнце. Огненная стихия. Горячая, агрессивная, благодаря которой Мать-Земля плодоносит и кормит. Так ведет себя и мужчина в паре: он пищу добывает, а женщина готовит. Он дом строит, а она уют создает. Проявить все эти качества мужчина может в полном объеме ради своей любимой женщины. А иначе и смысла нет. И для мужчин главный урок, ради чего стоит жить – любовь! Но проявляют они свои чувства иначе, чем женщины, менее эмоционально. Отсюда и возникают непонимание и конфликты. Это не значит, что переживают они меньше! Нет, не значит!

Если женщины начнут понимать психологию мужчин, а мужчины – чувства женщин, мир станет светлее и дышать станет легче. Наконец-то наступит гармония! Каждый будет выполнять свое предназначение. Мужчины – строить дома, а женщины – создавать в них пространство любви для мужа и детей.

Времена жесткой мужской энергии закончились, мир наполняется женской энергией, энергией сострадания и любви! Это не значит, что грядет матриархат. Это значит, что наступают новые времена, времена баланса и гармонии мужского и женского начал.

Родительская семья – это матрица, по которой мы строим свою жизнь или, по крайней мере, начинаем строить, пока не набрались собственных знаний о том, что такое жизнь, и не освободились от иллюзий, в которых живут наши родители, зашоренные из-за давления общественного мнения. Хотим мы или не хотим жить так, как жили наши родители, мы не можем полностью избавиться от этого влияния, хотя бы в начале взрослой жизни. Лучше, накопив собственный опыт построения семьи, однажды взять и проанализировать свою жизнь и понять, откуда идут страхи и комплексы неполноценности, обиды, ревность и даже ненависть к родителям. Потом понять, зачем этот опыт мы себе выбрали и какие следует сделать выводы. Родительская семья чаще всего представляет собой опыт приземленных, очень земных отношений.

Анализируя свою жизнь в родительской семье, я только недавно, приехав на кладбище, искренне поблагодарила моих родителей за все, что они мне дали в виде страхов, чувства вины и неполноценности. Преодолевая эти уроки, я формировала себя как личность. И теперь, когда мне неведомы страхи, когда я изжила в себе чувство вины и приняла себя как самодостаточную, свободную в своих желаниях женщину, я поняла и приняла своих родителей как своих дорогих учителей. Любовь моя к ним безгранична и светла.

У нас была полная семья. Отец, мать, старшая сестра и я, поздний ребенок. Очень авторитарная мать и отец, который мстил ей пьянством и изменами на каждом шагу, потому что она его авторитета не признавала. Это теперь я понимаю, как мама его любила, как больно ей было переносить все унижения и обиды. А в детстве я мать очень боялась, а папу жалела. Он-то никогда нас не бил, не кричал на нас и не обижал. Если напивался, то сразу ложился спать. В своей детской душе я хотела мира и любви в семье. И чтобы сплотить родителей, заболела тяжелой болезнью. Но и это не помогало. Ненависть родителей друг к другу заслоняла их любовь к нам, детям. Мама работала и днем, и ночью, все, что было в доме, приобретала она. Папа помогал ей иногда по хозяйству, но это было редко, чаще он пропадал на работе или спал пьяный, скрываясь от попреков и скандалов матери. Папа был очень молчалив, и ни мне, ни сестре комплиментов не говорил, только подарки дарил на Новый год регулярно. Мама считала, что детей хвалить нельзя, можно только ругать, иначе испортишь, и они вырастут эгоистами. Поэтому красивыми и привлекательными мы себя не считали, скорее уродинами и полудурками.

Родители никогда нас не хвалили, мы всегда были готовы получить порцию ругани или телесного наказания, даже если и оснований на то не было. Я даже никогда не жаловалась маме, если меня кто-то обижал. Мне было стыдно за нее, когда она ругала других детей и их родителей, унижала их. Мне ведь потом с ними играть и дружить. При этом я с детства была звездой: лучше всех выступала на детских праздниках, читала стихи и танцевала. Теперь-то я знаю, что она безмерно мною гордилась и защищала, как могла, от неприятностей, и переживала за меня, и любила, как умела. Вернее, не умела, потому что ее не научили и саму в детстве не любили.

Какие выводы делает девочка в такой семье? Во-первых, женщиной быть плохо и тяжело. Во-вторых, что я некрасивая, неудачный ребенок. Что все мои успехи – случайность. Что маме за меня стыдно. Что я без нее пропаду. Так сформировалась сначала маска зависимого и зародилась травма униженного, которая расцвела во мне после рождения моей первой дочери. Мне так хотелось быть мальчиком, я ненавидела себя, считала уродиной и не хотела, ни за что не хотела, быть женщиной! Дружила я больше с мальчишками и была среди них «своим парнем».

Вот такой набор от своих родителей я получила в качестве багажа для создания собственной семьи. Какая семья у меня могла получиться? Только такая же! Я тоже стала авторитарной женой и матерью, генерал в семье, все должно быть по-моему и быстро! Моя старшая дочь в три года говорила мне: «Мамочка! Мне идти спать? И чтоб ты меня больше не слышала?» «И чтоб я тебя больше не слышала!» – отвечала я ей. При этом я ее любила, шила и вязала ей красивые вещи, заплетала косы, плакала, когда она болела. А у нее развился хронический отит с частыми обострениями и периодами полной глухоты. Она не хотела слышать жестоких слов от матери, которую любила. Но я не показывала ей своей любви. Я не умела этого делать. Меня не научили обнимать и целовать ребенка, потому что не обнимали и не целовали меня. Ну разве что в самом раннем детстве, в младенчестве. Но я этого просто не помню.

И вот однажды, когда я гуляла за ручку с моей младшей дочерью, на меня снизошла великая материнская любовь. Я ощутила счастье от того, что держу за руку это маленькое, полное любви существо, которое я произвела на свет. Это и было первое женское откровение, первый шаг к себе, как женщине и матери. Мне было 32 года. Со временем я пережила еще несколько таких же острых откровений. Речь о них впереди.

Они многое могут, но отказывают себе в главном. Не разрешают себе любить мужчин и свои самые яркие переживания, переживания любви, запрещают. Однажды приняв такое решение, они закрывают свое сердце на замок. Иногда на всю жизнь. А причины? Попробуем понять.