Юлия Свияш - Время любить себя. Ту, которая ты есть

Кроме того, девоньки, удовольствие от некоторых вещей мы можем получить, только созидая их самостоятельно, что опять же предполагает некое активное действие.

Одна моя подруга, имея загородный дом, огромный сад и возможность нанять штат садовников, предпочитает сама ухаживать за своей фазендой. Она ходит с лопатой, в фартуке, руки – по локоть в земле (а иногда и лицо). Когда я спросила ее, почему она это делает, вместо того чтобы королевой ходить по ухоженным дорожкам, она сказала: «Я не получаю радости, если это не я посадила цветы, не я подстригла газон. Я должна дышать землей и травой. Это как дети».

Поймите, мы не сможем уважать себя, если не сделаем важных вещей своими руками.

Что из этого мифа стоит взять? Ведь и в нем есть крупица истины. За этим мифом стоит вполне правильная идея о том, что женщину, недооценивающую себя в своем Женском, затягивает в ловушку «ни от кого не зависеть».

Она стремится все сделать сама и не пользуется такими важнейшими аспектами женственности, как умение обращаться за помощью, поддержкой и заботой. Она не умеет ни просить, ни принимать. Она не умеет сострадать себе и не чувствует, где «перегибает палку» с нагрузками.

Спрашивает Аня

–  Юля, у меня как раз вопрос об этом.

Я уже давно мечтаю открыть свое дело. Но мой муж говорит – зачем тебе это надо, будешь напрягаться. А я этого хочу, я давно мечтала открыть свое креативное ателье, где будет шиться одежда на заказ, красивая одежда, авторская. Я знаю, это для меня вызов. Мне и страшно, и хочется. И пока я не сделаю этого, я не успокоюсь. Я даже не знаю, получится ли у меня это… Там же куча вопросов: с помещением, с оборудованием… Но у меня уже есть клиенты и предложение партнерства… Все как-то складывается постепенно… Просто мне все время казалось, что это мое желание «не женское», неправильное. Что женская дхарма – это быть в семье и всю энергию направлять на семью… Тем более что у меня все хорошо в этом плане… Если у меня есть муж и есть средства к существованию, зачем напрягаться? Чего еще хотеть? Но что-то внутри меня не согласно…

– Не согласно твое Творческое Я, которое хочет реализации. Приравнять всю женщину к семье – это абсурд. Определенная часть нашей личности хочет быть выражена в некоей деятельности, в идее, в проекте. Не у всех женщин, конечно, но у доброй половины. И это не просто блажь или прихоть. Это гораздо большее.

Иногда этого желания не понять близким, родным, знакомым. Они боятся потерять часть нашего внимания. Но для тебя это жизненно важно. Без этого женщина не получает определенного вкуса, определенной энергии, которая питает Душу.

А Душа женщины должна быть сыта именно той пищей, которой она хочет. Если Душа голодна, это опасно. В том числе и для близких. Голодная Душа больно кусается. Причем в каждом возрасте она требует своей пищи.

–  Теперь мне ясно. Я буду это делать.

– Очень важно, не оправдываясь и не извиняясь, делать то, чего хочет твое Творческое Я Конечно, близкие не должны быть брошены и забыты.

Вот такие мифы. Хочет сказать кто-нибудь или спросить? Спрашивает Варвара –  У меня развеялись иллюзии, что любить себя – это какая-то строгая система действий… Например, каждое утро в зеркало говорить себе слова любви… Оказывается, все гораздо глубже.

Ольга: –  А я поняла, что я действую как раз по сценарию последнего мифа, пытаясь быть такой «кисейной барышней»… А хочется мне совершенно другого!

Лиля: –  Юля, девоньки, у меня на этих мифах случилось открытие. Можно поделиться? Меня аж переворачивает…

– Делись.

–  Я все думала, что Любовь к себе это какая-то эйфория по поводу себя. Такое восхищенное внимание, на себя саму направленное. И вот я всеми силами пыталась этого достичь. Я хожу по психологам, астрологам, книжки читаю, аффирмации повторяю перед зеркалом, какая я великолепная и прекрасная. Работаю со своей низкой самооценкой, тяну ее вверх за уши. Я и сюда пришла за тем же – дайте мне очередную волшебную технику, как себя полюбить!

Каждый раз я изыскиваю разные способы – ну как же мне себя полюбить? Но толку от этого – никакого, только еще хуже! И чем больше я пытаюсь себя полюбить именно вот такой эйфорической любовью, тем мне хуже… Потому что в глубине Души я знаю, что все это – просто техники, внешние действия. Я-то знаю, какая я на самом деле.

Для меня это уже превратилось в работу какую-то! Надо себя любить! Чем больше я борюсь с отрицанием себя, тем больше отрицаю на самом деле. Ну как же, все умные люди говорят люби себя!

А тут у меня после твоих речей прямо эврика случилась: я же сама с собой борюсь! Заставляя себя любить. Пусть вот в такой извращенной форме, но борюсь. Когда ты спросила Марианну «Что именно в данном случае будет любовью к себе?» – я все поняла. Меня прошибло: ведь любовь к себе – это совсем другое. Для меня это сейчас только одно – оставить саму себя в покое, отдохнуть от самой себя со своими усилиями что-то из себя вытворить. Мне стало за себя обидно – чего я только с собой не делаю. Все чего-то к себе дорисовываю. Насколько же я устала от самой себя!

Я не хочу больше выносить себе мозг. Это и есть любовь. Не разглядывать себя, не ковырять, не анализировать, не лечить. Просто уйти от этой зацикленности. И перестать пытаться себя полюбить разными «техниками восторженной любви».

И мне стало так хорошо!

– Я хочу заострить на этом внимание. В современном мире любовь между мужчиной и женщиной приравняли фактически к чувству влюбленности, то есть вожделения и восторга. Во всяком случае, нам так внушают.

Любовь к себе тоже попала в парадигму «быть влюбленной в себя». Самовлюбленной. Исходя из этого многие женщины ошибочно полагают, что любовь к себе переживается как экзальтированная сосредоточенность на себе и переживание восхищения и любования собой типа «Вау, какая же я классная!».

Отсюда заблуждение, что любовь к себе – это всегда позитивное отношение восторга и самопоощрения. Но это не совсем так, девоньки.

Конечно, такую «любовь-влюбленность» в себя саму тоже надо пережить женщине и познать ее в своем сердце. Это яркое, мистическое чувство со вкусом эйфории от самой себя, в некоторых случаях даже привкус божественного в себе. И если у вас этого вкуса в жизни не было, я вам от всей души желаю это почувствовать.

Но фокус в том, что психологическими техниками такую любовь к себе не вызвать. Она дается другими механизмами Судьбы свыше.

Иногда она приходит, когда кто-то влюбляется в вас, и вы через это обожание другого человека влюбляетесь в саму себя. Иногда это приходит через важную жизненную победу. Иногда это приходит через освобождение от гнета другой личности. Иногда через Духовного Учителя. В общем, сама жизнь нам помогает, техники тут ни при чем.

Но такая любовь – это в лучшем случае мистический опыт (в худшем случае – ужимка Эго), она не может быть повседневной основой отношения к себе. Вы просто не сможете ее выдержать, у нее энергетика сумасшедшая.

Здоровой женщине невозможно постоянно быть в эйфории от себя 24 часа в сутки. Это даже противоестественно в каком-то роде, маниакально.

Истинная Любовь (не влюбленность) к себе в том, что вы можете отцепиться от постоянной зависимости – быть сосредоточенной на своей персоне. Такая любовь ничего, кроме невроза, вам не даст.

Вот представьте, что есть некий человек, к которому вы пристаете со своим вниманием: а не холодно ли тебе, а не жарко ли тебе, а чего ты хочешь? А он просто устал и хочет, чтобы его оставили в покое и не дергали.

Вот когда вы любите по-настоящему близкого человека, разве это не предполагает того, что вы хотя бы иногда рядом с ним пребываете в спокойном, уравновешенном состоянии? В молчании? Бывает, правда же? Но любовь-то между вами на этом не кончается.

Так и любовь к себе не означает, что я не могу на себя иногда злиться, быть собой недовольной, в чем-то разочаровываться. От себя, в конце концов, отвлечься. Это естественные составляющие Любви.

Девоньки мои, распахните уши. Истинная Любовь к себе – это свободное, расслабленное существование в себе самой, но при этом не зацикленное на своей персоне. Не мешающее вам плыть в потоке жизни.

Это когда вам быть собой, быть в себе – легко и удобно. В собственной личности, в собственной внешности, в собственной жизни. Такой вид принятия, который не теребит вас постоянно пристальным вниманием «насколько же я хороша и успешна», а позволяет просто быть и жить в пространстве спокойном и свежем.

В такой любви ты не кристаллизуешься, а, наоборот, растворяешься и можешь двигаться.

Любовь к себе не может быть вашей целью. Это не цель жизни, это способ бытия. Многие стремятся к любви как к цели и очень от этого страдают. Это ложная, ошибочная цель. Любовь не дана нам как цель, любовь дана нам как средство счастливой жизни .