Евгения Шацкая - Права категории «Ж». Самоучитель по вождению для женщин

Оказавшись на дороге, заполненной машинами, ты очень быстро обнаружишь, что Правила дорожного движения, которые ты зубрила в автошколе, и те правила, которыми руководствуются все без исключения окружающие тебя водители, не имеют друг с другом ничего общего. Это плохая новость. Но есть и хорошая: эти всамделишние правила, которыми руководствуются все без исключения водители большого города, очень просты. Если вкратце – они укладываются, по сути, в одну фразу: «Кругом Одни Враги». Всяческая взаимная вежливость и даже инстинкт самосохранения блекнут и теряют в цене перед одним-единственным желанием, присущим каждому городскому водителю: в максимально грубой форме дать соседу по дороге понять, что на самом деле ему и его машине самое место – где-то между отстойником для шоферов-идиотов и ближайшей свалкой. Создается ощущение, что все эти люди выехали на своих машинах на городские улицы вовсе не для того, чтобы быстро и с комфортом добраться из пункта А в пункт Б, а исключительно ради того, чтобы, не тратя денег на психоаналитика, все-таки сбросить с себя груз гнева, ненависти и презрения к окружающему миру.

В принципе, это предположение не так уж далеко от истины. Как ты думаешь, в каком настроении выезжает с работы менеджер, только что получивший суровую и совершенно незаслуженную взбучку от начальства? А как чувствует себя почтенный супруг и отец семейства, которого будильник поднял на ноги в 6.30 утра – только для того, чтобы он смог потратить два часа на плодотворную дискуссию с женой о целесообразности походов в спортбар с друзьями по пятницам? Но оба они покажутся сущими агнцами по сравнению с юной леди, которой беспристрастные весы только что сообщили, что очередная супердиета опять оказалась полной ерундой, и за последний месяц она поправилась на целых 700 граммов. Если бы каждого из них обязать перед выездом на улицу посетить личного психотерапевта, аварийность на наших дорогах снизилась бы процентов на тысячу. Возможно, в будущем типы, отвечающие за безопасность движения, додумаются до этой несложной мысли и начнут оснащать комнатами психологической разгрузки и штатными психологами все оживленные перекрестки и дорожные развязки. Пока, увы, мы имеем то, что имеем. Значит, чтобы чувствовать себя на равных со своими соседями по дороге, тебе придется овладеть суровостью Терминатора, безжалостностью Джека-потрошителя, ловкостью золотой рыбки, а главное – хладнокровием гремучей змеи. Для начала попробуем проверить, насколько спокойно ты чувствуешь себя на дороге.

1. Когда ты едешь по улице за рулем, у тебя потеет:

A) спина;

Б) ладони;

B) водители, которые едут рядом.

2. Ты пытаешься выехать из двора, но по улице едет плотный поток машин, ни одна из которых, похоже, не горит желанием тебя пропустить. После 10 минут безуспешных попыток ты:

А) вернешься во двор в расстроенных чувствах и дальше поедешь на метро;

Б) решительно двинешься наперерез потоку;

В) решительно двинешься наперерез потоку включив гудок и дальний свет для наведения паники в стане противника.

3. Ты как раз подъехала к перекрестку, когда зеленый свет неожиданно сменился желтым. Твои действия?

A) экстренно ударишь по тормозам и остановишься – даже если тебе удастся затормозить только на середине перекрестка;

Б) нажмешь на газ и проскочишь перекресток на желтый;

B) начнешь озираться по сторонам, чтобы увидеть, что делают другие водители, и поступить так же.

4. Ты уже час стоишь в пробке: впереди ГИБДД перекрыла дорогу, пропуская кортеж мэра. Ты решаешь:

A) изменить маршрут и больше никогда не ездить по этой улице;

Б) пока есть время, послушать любимый диск Земфиры;

B) бросить работу и немедленно пойти баллотироваться в мэры.

5. При попытке тронуться со светофора твоя машина заглохла:

A) испугаешься и примешься жестами через окно извиняться перед окружающими водителями;

Б) заведешь ее и попытаешься тронуться снова;

B) выйдешь из машины, подойдешь к стоящему сзади и поинтересуешься: не путаешь ли ты что-нибудь, и на самом ли деле левая педаль – это газ.

6. Как ты думаешь, после двух недель за рулем ты водишь машину:

A) хуже всех на свете;

Б) хуже твоего бойфренда – но это дело времени;

B) хуже Кими Райкконена, но это не беспокоит ни тебя, ни Кими Райкконена.

Если большинство ответов – «А». Нельзя быть столь неуверенной в себе! Это плохо влияет на нервную систему и отнюдь не способствует формированию водительских навыков. Рекомендуем каждое утро начинать со специального автомобильного аутотренинга. Перед отправлением в офис потрать 15 минут на то, чтобы, глядя в зеркало, читать следующую мантру: «Я – самая обаятельная и привлекательная, моя машина – надежная, симпатичная и прекрасно подходит к моему цвету волос. Я вожу машину хуже, чем профессионал с 20-летним стажем, но в любом случае лучше того идиота, который вчера 20 минут гудел мне в спину вместо того, чтобы уже добраться за это время, куда ему было нужно». Если не поможет – привлеки кого-нибудь из друзей с опытом работы в такси, чтобы, катаясь с тобой на правом сиденье и внимательно глядя в окно, он высказывал свое мнение о манере езды других машин на дороге. За две подобных поездки ты преисполнишься уверенности в том, что водишь куда лучше среднестатистического городского водителя.

Если большинство ответов – «Б». Прекрасно! Ты умеешь расслабиться за рулем, а значит, очень быстро приобретешь необходимые водительские навыки, натворив при этом вполне приемлемое количество глупостей. Главное, не забывай, что за рулем расслабляться все-таки не стоит: если у тебя с нервной системой дела обстоят более чем благополучно, то о 99 % других водителей этого сказать, увы, нельзя.

Если большинство ответов – «В». Профессионалы говорят, что после первых 10 000 самостоятельно преодоленных километров многие начинающие водители заболевают так называемым «синдромом Шумахера». Они считают, что, накрутив пятизначное число километров на спидометре, владеют машиной не хуже знаменитого гонщика. Как правило, излишне самоуверенные новички довольно быстро осознают свою неправоту, впервые обнаружив свое авто в кузове идущей впереди «Газели». Если «синдром Шумахера» настиг тебя уже сейчас, – что же будет позже? Так что рекомендуем пореже смотреть фильмы, в которых волшебство компьютерной графики убеждает тебя, что выделывать кунштюки на дороге при скорости за 200 км/ч может любая пышногрудая блондинка с двухмесячным опытом вождения. А если уж очень захочется посмотреть что-нибудь автомобильное с визгом тормозов и опасными разворотами, ограничься демонстрацией крэш-тестов и программой «Дорожный патруль».

Продолжая работать над собой, дабы превратиться из безлошадного гуманиста в железного человека на четырех колесах, приступим к изучению ПДД, – не тех, крайне наивных и непрактичных правил, на которые усердно пытался обратить твое внимание унылый холостяк – преподаватель автошколы, а живых и действующих, которыми действительно руководствуются автовладельцы. Поначалу тебе наверняка показалось, что водители несутся по улице, не соблюдая никаких правил. Не пугайся, такое впечатление естественно для человека, неискушенного в городском вождении. Когда при переключении сигнала светофора с желтого на красный огромный джип, включив третью космическую скорость, несется через перекресток, заболтавшаяся по телефону дама бальзаковского возраста на канареечно-желтом «Хюндай Гете» лихорадочно тормозит посреди перекрестка, а автомобиль ГИБДД, не включая маячка, вдруг с визгом шин разворачивается через две сплошные и мчится в обратном направлении, невольно напрашиваются мысли о том, что тебя ненароком забросило на соревнования по ралли среди пациентов лечебницы для душевнобольных.

Чтобы избавиться от этого неприятного ощущения, нужно провести в разъездах по городу пару лет – или один раз съездить в Стамбул или Каир. Люди, живущие в жарких странах, обладают воистину выдающимися способностями по части обустройства великолепного хаоса на дороге, и по сравнению с ними даже наши соотечественники покажутся образцом законопослушания. Ведь, в конце концов, если у нас считается хорошим тоном хоть как-то отреагировать на изменение сигнала светофора, то водитель в Турции или Египте скорее и охотнее отреагирует на появление на улице сногсшибательной блондинки, чем на какое-то глупое мельтешение огней в железной коробке на столбе. Так что, поверь, водители отечественного разлива не так буйны и непредсказуемы, как тебе показалось с первого взгляда. Однако к ПДД они действительно относятся с придирчивой избирательностью вегетарианца-гурмана, выбирающего из ресторанного меню лишь наиболее полезные для здоровья блюда.