Оксана Солодовникова - Прими силу рода своего

В случае перенятых чувств возможно двойное смещение – человек испытывает кем-то вытесненную злость по отношению к другому объекту. Как правило, злость переносится с сильного человека в семейной системе на более слабого.

Наташу беспокоило ее отношение к своему мужу. У них, в связи с проблемами на работе у мужа, возникло много разногласий. Дефицит денег приводил к скандалам и претензиям. Муж «уходил в себя, не принимал никакого участия в решении материальных проблем семьи», Наташа постоянно «искала, у кого занять денег, выкручивалась, искала возможности для семьи прожить на имеющиеся средства». Она устала от сложившейся ситуации, накапливались претензии уже другого характера. Муж был невнимателен, равнодушен, безынициативен. Наташа заметила, что постепенно стала конфликтной, раздражительной, появилась агрессия по отношению к мужу. Как сказала Наталья, во время конфликтов она становилась «сама не своя», «возникало желание сильно побить мужа, чтобы до него дошло». Но больше всего удивляло Наташу то, что она в принципе спокойный, понимающий, не склонный к агрессии человек, а при общении с мужем испытывала такие странные для нее чувства. Кто из женщин в роду Натальи чувствовал подобное к мужчинам? Это была ее мать, всю свою жизнь злившаяся на своего отца, но внешне не проявлявшая эти чувства. Дед Натальи был очень сложным человеком, жестким, жадным и своенравным, из-за чего отношения его и бабушки не сложились, они разошлись. Но с дочерью (мамой Наташи) отношения поддерживал, платил алименты. Он был состоятельным человеком, имел еще сына от второго брака. После своей смерти он завещал все сыну хотя перед смертью всегда говорил своей дочери, что в завещании «про нее не забыл». Наташа поделилась, что ее мама никогда ничего не рассказывала про своего отца, никогда не бывала у него на могиле и отношений со своим братом не поддерживала. В этом случае речь идет о двойном переносе. Дочь переносит перенятую от матери злость на ее отца на того, кто находится с ней на одном уровне, а именно на собственного мужа. Мама Наташи никогда внешне не проявляла своих негативных чувств и переживаний по отношению к своему отцу; вместо нее их проявила дочь по отношению к своему мужу. Вот почему внезапность и интенсивность этих чувств были для Наташи непонятны. Это были действительно не ее чувства. Какое было решение? Наталье необходимо было внутренне сказать следующее: «Дорогая мама, ты моя мать, а я твоя дочь. Я понимаю и чувствую твою боль. У тебя были причины, чтобы злиться на своего отца. Я тебя люблю и поэтому несу эту боль за тебя. Но это твоя боль и твоя судьба. Мне очень жаль. Сейчас твою боль и твою судьбу я оставляю тебе. Освободи меня, если сможешь, от необходимости выражать те чувства, которые подавляешь ты. Это твоя боль, твоя злость и ненависть. Будь ко мне, пожалуйста, доброжелательна, тогда у меня все будет хорошо».

Как правило, те, кто перенимают чужую злость, ненависть, гнев, страдают, и это делает их слабее. При этом они постоянно отстаивают свою правоту или считают себя жертвами обстоятельств.

Негативные эмоции к своим родителям, неосознанные, вытесненные, переносятся на своих партнеров. Те отрицательные эмоции, которые мы испытываем к своему супругу, – это подавленные эмоции к своим родителям. Злость, ненависть к партнеру – это проекция своих негативных чувств к родителю, поэтому семейные конфликты не решаются так быстро и легко, как нам хотелось бы. Если подавлять свою злость, то она превратится в ненависть и ярость. Если не ощущать свою злость, то она преобразуется в скрытую враждебность к своему партнеру, а со временем внесет безразличие и холодность в отношения.

Когда вас оскорбляют, критикуют, когда от вас чего-то требуют, вы занимаете защитную позицию, уходите в себя? Когда вас обижают замечанием, когда вам угрожают разводом, вы занимаете защитную позицию, уходите в себя? Во всех подобных ситуациях вы тем самым укрепляете свою враждебность.

Плач – это один из основных механизмов освобождения от накопившихся эмоций. Отдаться плачу нелегко, большинство взрослых людей его сдерживают. Маленькие дети, особенно младенцы, легко отдаются плачу, освобождаясь от боли, обиды и страха. Но у взрослых настолько сильно выстроены внутренние механизмы защиты, что освободиться через плач им трудно. Особенно это касается мужчин, ведь многие из них не плачут. Иногда требуются месяцы или годы, чтобы человек смог правильно начать освобождаться от накопившихся эмоций.

Если вы отстаиваете, доказываете что-то или чувствуете себя жертвой, то стоит задуматься, что вы несете, для кого в своей родовой системе вы это делаете? Первое, чему нужно научиться, – осознавать свои чувства, входить с ними в контакт. Ощутив гнев или раздражение, спросите себя: «Почему я злюсь? От чего я защищаюсь? Чего я боюсь? Чье это чувство? Адекватна ли моя реакция сложившейся ситуации?»

Человек, который не сможет почувствовать подавленные эмоции, убрать психологические защиты, не будет способен к любви. Человек может подавлять эмоции, но он не может заставить себя любить, радоваться, быть счастливым. Выход – признать эти барьеры. Став взрослым и приняв негативные чувства, осознав их источник, дав им выход, человек может почувствовать в своем сердце любовь к своим близким, к своим родителям. У него появятся новые возможности для того, чтобы ощутить любовь к своему партнеру. Цель терапевта – разрешить внутренний конфликт и помочь понять подавленные эмоции, их проявление.

Жертвы любят подпитываться жалостью от окружающих людей. Их призвание – страдать. Жалость – это однозначно вторичное чувство. Жалость унижает и того, кто жалеет, и того, кто жалеет. Жалеющий возвышается над тем, кого он жалеет: «Вот какой ты бедненький, слабенький, а я сильный и тебя пожалею». При таком поведении он признает слабость жертвы. Но каждому человеку хочется чувствовать уважение к себе. Поэтому на жалость неосознанно хочется ответить чем-то нехорошим. В жизни так часто и бывает – жалеющие люди ждут благодарности, а в ответ получают одни неприятности. Жалость проявить значительно легче, чем уважение и любовь, поэтому она часто и приходит ей на смену. Психологами давно описан «драматический треугольник». В нем подробно рассказывается об отношениях жертвы, спасателя и преследователя. Все действия можно описать в виде трех актов. Первый акт – взаимодействие преследователя и жертвы. Второй акт – спасатель приходит, чтобы выручить жертву. Третий акт – спасатель нападает на преследователя. Но затем начинается новая драма: преследователь становится жертвой, спасатель – преследователем. А жертва занимает положение спасателя… Эти разворачивающиеся драмы движутся по кругу, игроки все время меняются позициями, идет своеобразное соревнование за положение жертвы.

Например, жена конфликтует с мужем, обвиняет его в чем-то. Она – жертва, он – преследователь. В конфликт включается теща, защищая свою дочь. Она – спасатель. Теща набрасывается на зятя (преследователя) со своими обвинениями. Таким образом, зять превращается в жертву теща – в преследователя, а жена, начиная защищать мужа перед своей мамой, становится спасателем.

В этих играх участвуют люди, жалующиеся друг на друга, вместо того чтобы прямо сказать, чего хотят. Идет та же игра «кто виноват?». Человек, не получивший то, чего он хочет, старается заставить других почувствовать себя виноватыми за это, и поэтому окружающие слышат от них бесконечный поток жалоб. Или же они используют непрямые способы, манипулирование другим человеком, чтобы получить от него желаемое, даже не прося об этом. Как отказаться от роли спасателя? Ведь это действительно стало уже привычкой, когда постоянно присутствует желание помочь всем окружающим.

Спасение – совершение для другого такого, что он фактически может сделать для себя сам. Это посягательство на чужое пространство, исходящее из позиции: «Я только пытаюсь тебе помочь». Это движение «выше кого-то», которое ставит другого человека ниже. Это тонкий способ управлять, манипулировать другими и подрывать их самооценку. В семьях алкоголиков такие люди известны как «всеразрешающие» и «благодетели». Часто именно роль спасателя незаметно для других поддерживает развитие алкоголизма (или другой зависимости) у партнера, поэтому так важно ее вовремя распознать и избежать.

Существует масса жизненных ситуаций, когда один человек нуждается в помощи другого. И поэтому так часто возникает соблазн стать спасателем или жертвой. Еще раз повторяю: спасатели поддерживают власть сверху, делая то, о чем их не просят, для другого человека, считая, что так будет лучше. Но сам человек мог бы с успехом это сделать для себя сам. И вот тогда, чувствуя себя подавленной, жертва может превратиться в преследователя. Таким образом, разозлившись на спасателя, он дает ему возможность превратиться в жертву.