Анжела Харитонова - Черная полоса – белая! Практическое руководство по управлению своей судьбой

А что же такое любовь истинная?

Она означает, что мы признаем за человеком свободу выбора, уважаем его личность, мягко и бережно способствуем его развитию (например, любоголизм — это развращение любимого человека, поддержка в нем худших качеств). Мы хотим сделать объект своей любви счастливым, но не забываем о том, что мы сами, его половинка, должны соответствовать, то есть тоже быть счастливыми! Истинная любовь — это искренность, пристальное внимание к чувствам нашей половинки, стремление к близости, к взращиванию наших отношений, подобных самому нежному и дорогому цветку. Отношения не растут, как сорная трава, в них надо вкладывать душу. Это ответственность, самоотдача и «бережение» любимого.

Ребенок, не получивший в детстве опыт стабильности, зачастую не может достичь ее и в дальнейшей жизни. Он меняет партнеров, работу, увлечения, принципы, кидаясь от религии к атеизму и нигилизму. И всегда после короткого периода восхищения испытывает разочарование.

Человек, лишенный свободы выбора в детстве, не сможет воспользоваться этой свободой и во взрослом состоянии. Везде видя рамки и ограничения, даже там, где их нет, он будет стараться навязать их другим — ведь для него рамки реальны. Такой человек чрезвычайно пассивен, он предпочитает, чтобы решения принимали за него другие. Выбор, открывшийся перед ним, повергает его в состояние паники.

Человек, которого в детстве не принимали таким, какой он есть, не получил безусловной любви и имеет низкую самооценку. Она выражается в основном в двух вариантах: либо человек считает себя никчемным, неудачником, неумным, некрасивым и т. п., либо занимает прямо противоположную позицию — просто «из штанов выпрыгивает», чтобы доказать всем, что он самый лучший. Но, как известно, истина в доказательстве не нуждается.

Если в детстве вам отказали в развитии собственных способностей, то во взрослом возрасте этому тоже может помешать множество факторов: занятость, стереотипы, неверие в себя, загруженность проблемами, менее гибкая по сравнению с детской психика. Например, вы замечательно рисовали, у вас тонкий музыкальный слух, потрясающая фантазия, гибкость тела. Вы увлекались биологией, историей, физикой. Но родители сочли это блажью и не поддержали вас, не записали в нужную школу, не нашли хорошего наставника. Талант, зарытый в землю, иногда может прорваться и после 30, но чаще всего он лишь с горечью напоминает нам об ушедших возможностях.

Если ребенок, покидая родительское гнездо, не знает, что такое мир в семье, то все вопросы, возникающие у него уже в семье собственной, он будет решать с помощью ругани, возмущения, обид, игры в молчанку, маленькой мести и т. п. Ведь другой способ ему просто не известен.

Книга, которую вы держите в руках, — прежде всего о том, как воспитать в себе веру и оптимизм. И если родители не вселили в вас эти чувства, потому что не обладали ими, то вы в состоянии взрастить их самостоятельно.

Для чего я все это говорю? Сейчас мы совершим путешествие в прошлое. Весь наш прежний опыт содержится в памяти в виде некого архива, подобного миллионам книжечек с повествованиями, описаниями, выведенными законами, зафиксированными обидами, принятыми жизненными решениями. В некоторых из этих книг картинки страшные, в других — приятные и дорогие сердцу. Есть «Книга принципов». Есть книга под названием «Кто я?», в которой наверняка много сумбурной и путаной информации и абсолютно разных по эмоциональной окраске картин. Имеется «Книга страхов». И, конечно, «Трактат о любви».

И мы десятилетиями не залезаем на эти полки! Но ведь они исподволь влияют на нашу жизнь! Пора навести там порядок!

Совершая путешествие в прошлое, вы абсолютно точно должны знать, что именно хотите там изменить. Может, некоторые книги уже давно пора выбросить на помойку? И поставить на их место новые, более прогрессивные!

Для начала запишите, что вы, по вашему мнению, недополучили в детстве.

Получить то, что было недополучено, — это только полдела. Еще можно переиграть основные травмирующие ситуации — такие, в которых боль, горечь и обида заставили вас принять решение, до сих пор негативно влияющее на вашу жизнь. Например, однажды вы решили: «Никогда не сделаю шаг первая». Или: «Никогда не буду высовываться, не проявлю себя». Или: «Все мужчины — эгоисты и лжецы, никогда им больше не поверю». Такие решения на тот момент были психологической защитой, облегчили боль. Но сейчас они вам уже не нужны. Надо убрать их из своего арсенала.

Вспомните основные травмирующие ситуации, которые вам пришлось пережить; при этом сделайте акцент на тех, что относятся к детству. Запишите, в чем они состояли и какое решение вы приняли тогда (даже если вы его смутно помните).

Путешествие в прошлое будет проходить в несколько этапов.

Само по себе прошлое не изменится, но изменится ваша психика. Как я уже говорила, в подсознание записываются любые сильные чувства, как настоящие, так и пережитые в состоянии транса. Повторное переживание ситуации, если оно сопровождается новыми чувствами и другими выводами и решениями, накладывается на прежнее. И старая страница в вашей книге жизни заменяется новой! И начинает влиять на ваше будущее уже позитивно!

Возьмите большой лист бумаги, лучше формата А3 или А2, и начертите на нем график — линию всей своей жизни, от рождения до настоящего момента. Он должен выглядеть приблизительно так, как на с. 135.

Расставьте годы — ваш возраст. Изломы — это важные события, направление вверх или вниз отражает качество жизни, мироощущение. Напишите, на каком этапе жизни какое настроение, эмоции у вас преобладали: радость, счастье, любовь, разочарование, смирение, рвение, обида, интерес, боль, опустошение, депрессия, восторг и т. п. Возьмите фломастеры и закрасьте разные отрезки линии жизни различными цветами, соответствующими вашему настроению в те периоды. На отрезке детства отметьте точки — моменты, когда вам не хватало чего-либо: любви, мира в семье, свободы, принятия и т. п. Негативные эмоции из периода детства часто совпадают с нехваткой чего-то важного в родительской семье. Эта нехватка может быть хронической.

В последующих путешествиях мы еще вернемся к графику и дорисуем его. А сейчас выполним первую задачу — в состоянии транса выйдем в прошлое и «по полной программе» получим то, чего нам не хватало в детстве, насытимся и пресытимся этим!

Если, когда вы были маленькой девочкой, вам не хватало любви отца и из-за этого сейчас возникают проблемы с мужчинами, то представляем себе, какой у вас любящий, ласковый и заботливый папочка. Вам лет 5–6. Вы сидите у него на коленях, он гладит вас по голове, шутит с вами, играет, кормит сладостями, надувает воздушные шары, играет в прятки, догонялки, сажает к себе на спину и катает. Обнимает вас, говорит, какая у него замечательная дочурка: умница, красавица, способная! Возится с вами, играет в куклы, строит замки из конструктора — делает все что угодно, чего вам могло хотеться в детстве. Насыщайтесь этим состоянием, пока не почувствуете, что такое отношение папы к вам «в порядке вещей».

Затем представляем себя в подростковом возрасте. Вы рассказываете своему любимому папочке про отношения с мальчиками, первую менструацию, первую любовь, делитесь школьными секретами. Насладитесь ощущением абсолютного доверия и понимания. Вернувшись в прошлое и получив нужный опыт, вы как будто бы вложите недостающие кирпичики в фундамент вашей психики, и она станет более устойчивой!

Если вам не хватало любви матери, делаем то же самое, причем, представляя отношения с ней, можно добавить больше телесных контактов.

Возможно, в детстве вы недополучили свободы — тогда представьте себя чрезвычайно самостоятельным и разумным ребенком. Вам не хватало развития способностей — представьте, как вы занимаетесь тем, чем хотели бы. Проработка этого образа может дать вам старт к развитию способностей сейчас, сколько бы лет вам ни было. Если не хватало мира в семье — визуализируем мирную, спокойную семью, где царит взаимопонимание, где каждый член семьи уважает мнение других. Представляем семейные обеды, совместные походы в театр, цирк, прогулки в парке, путешествия. Видим, как любят друг друга мама и папа, обнимаются, целуются и обожают своих детей — творение любви.

И так далее: все, чего не хватало, представляем в преувеличенном, утрированном виде, насыщаемся, пресыщаемся, жадно ловим все позитивные эмоции!

Внимание! Если упражнение не удается, возникает раздражение, агрессия, обида, это значит, что вы не проработали упражнения с прощением. Вернитесь к нему и выполните еще раз.