Александр Бауэр - Вампиры в России. Все, что нужно знать о них !

У некоторых несчастных возникнет твердая уверенность в том, что они превращаются в вампиров или были укушены вампирами, хотя на самом деле ничего подобного не случилось. Иногда бред становится очень стойким, и друзьям и родственникам удается вернуть беднягу к действительности и уверить в благополучии лишь при помощи последовательности выверенных логических аргументов. Некоторым повсюду мерещатся вампиры -виднеются за каждым окном, скребутся в каждую дверь и даже находятся рядом с ними в комнате. Подобные параноики опасны, их следует по необходимости разоружать и по возможности успокаивать. Более того, лучше окружать их хладнокровными и здравомыслящими негипнабельными людьми, которые покажут им пример адекватного и четкого восприятия мира.

Дурная бесконечность вампирских волнений в сочетании с их непрогнозируемостью - атаки, затишья, снова атаки, усугубляемые трансформацией бывших друзей и родных, - заставят даже самого здравомыслящего стратега усомниться в привычной логике «два плюс два равно четыре», на которую полагается человеческий мозг. При этом разумно было бы ожидать неожиданного, однако продолжительные периоды крайне нелогичных событий неизбежно приводят к параличу сознания, поскольку факты перестают следовать друг из друга, а в течении событий отсутствуют необходимые связи и непрерывность. В этом и коренится мифотворчество -человек пытается объяснить необъяснимое ради сносного функционирования. Следовательно, нет ничего плохого в мифологизации небольших повседневных действий - это своего рода коммерческий подход к отношениям с самим собой и к своему тяжелому положению, позволяющий и дальше делать свое дело. Только потом не забудьте честно разобраться со всем тем, что вы игнорировали или предпочли подлакировать.

Некоторые люди, давно питавшие симпатию или - по незнанию -сексуальный интерес к вампирам, стремятся примкнуть к нежити в буквальном смысле и сами превратиться в вампиров. Большинство россиян, разумеется, поймут, что это безумие, и сумеют подавить в себе подобные фантазии. Однако кое за кем придется пристально следить, а возможно, и изолировать одержимых от общества. Человека, который пытается улизнуть из дома ночью или тайком открыть запертые двери в укрепленное жилище, следует связать и запереть ради общественной безопасности.

Жители нашей страны одержимы знаменитостями до безумия. Рассадников всевозможных знаменитостей и звезд у нас два - Москва и Санкт-Петербург. Ничего удивительного, что огромное количество VIP-персон на поверку окажутся вамп-персонами. Звездные вампиры пользуются прикрытием и привилегиями высокого общественного положения и политической власти, чтобы внедриться в российскую поп-культуру и общественную жизнь, - иво многом вампирам помогает присущая нашей культуре готовность разинув рот внимать всяким самозванцам, мошенникам и плутам, если только их приглаженные фотографии появляются в глянцевых журналах. Поскольку большинство звездных вампиров маниакально эгоистичны, появление орды «заурядных» вампиров их возмутит, оскорбит и заставит оборонять свои позиции, что поставит перед человеческим населением России, а в особенности обеих столиц, сразу несколько сложных вопросов.

У звездных вампиров есть три отличительные особенности.

1. Они никогда не поднимаются выше списка звезд второй величины, а лучше третьей, что позволяет им вести достаточно эксцентричную жизнь «настоящего» актера (например, избегать солнца ради сохранения изысканного цвета лица и придерживаться особой «макро-жидкой диеты») и заслужить себе реноме исполнением главных ролей в малобюджетных фильмах, которые все равно никогда не пойдут большим экраном. Сразу оговоримся, что кинематографические юпитеры им нипочем - у них есть свои средства защиты.

2. Они появляются на всех мало-мальски значимых мероприятиях. Возможно, вы давно уже заметили, что какая-то третьеразрядная старлетка вечно толкается среди звезд первой величины, где ее никто не помнит и даже не знает, как ее зовут («Может, это чей-то имиджмейкер?»). Она до тонкостей разбирается в приличиях, о ней хорошо отзываются, к тому же она всегда знает кого-то, кто может достать что угодно и когда угодно - яхту напрокат, экзотические наркотики или дрессированного ослика.

3. Время от времени они уходят со сцены или перестают сниматься. Никто не замечает, когда такой актер исчезает куда-то на год, а потом снова появляется в малобюджетной короткометражке.

Возможно, вы считаете, будто главный признак звездного вампира - то, что он ест. Но все звезды или вообще ничего не едят, или едят только некоторые продукты, приготовленные особым образом, или едят все, что не приколочено, в том числе других знаменитостей. Кроме того практически любая знаменитость может обставить свою жизнь так, чтобы ее никогда не заставали за едой, а на все вопросы отвечать, что ей-де необходимо блюсти фигуру для следующей роли.

Во время вспышек вампиризма наверняка удастся идентифицировать некоторых знаменитых вампиров. Кроме того, станет известно, кто из зарубежных знаменитостей оказался вампиром. Однако этим тварям каким-то образом удастся даже упрочить свою популярность благодаря тому, что все узнают, кто они на самом деле. Они станут крайним «воплощением нехорошести» - и завоюют тем самым внимание, уважение и даже благоговение публики. Их окружат члены их сообществ, всевозможные приспешники и прихлебатели, и люди, и вампиры, а также вездесущие папарацци, специализирующиеся на кровососах, - все средства массовой информации, рвущиеся продемонстрировать своей аудитории самые популярные и ультрамодные имена и лица вампирского мира, и российского, и западного.

Всю эту чушь и дурь вы увидите на экране телевизора и на обложках журналов. Не тратьте время на то, чтобы презирать ее. Отмахнитесь и забудьте, но отметьте себе, что если в ваш дом попытается проникнуть вампир, вы его не впустите, даже если это будет какая-нибудь знаменитость. Крыса есть крыса. Таракан есть таракан. А кровосос есть кровосос, даже если его смазливая мордашка мелькает в вашем любимом телесериале.

Если вы оказались на каком-то светском мероприятии - на презентации, конференции, свадьбе - и заприметили там звездного вампира (разумеется, вы должны сделать выводы на основании предварительно собранных данных), постарайтесь всеми силами обходить эту тварь.

Не разговаривайте с вампирскими пиарщиками. Если вы обнаружите, что кто-то ведет с вами крайне одностороннюю многословную беседу (обычно этот кто-то - хорошо одетая молодая женщина, которая всех тут знает), спросите у собеседницы, не пиарщица ли она. Если это так, узнайте, на кого она работает. Если эта женщина назовет имя вампира, хлопните себя по карману пиджака и скажите: «Боже мой, звонит мой адвокат, мне нужно обязательно ответить. Извините» - и уносите ноги!

Не общайтесь с приятелями звездного вампира. Предположим, вы оказались в дальнем уголке элитарного ночного клуба, где собралась изысканная публика - очень красивые мужчины и женщины в дорогих нарядах. Прежде чем вы начнете размышлять о том, что вам, возможно, на этот раз не придется возвращаться домой в одиночестве, спросите у нескольких из них, не знакомы ли они случайно с вампиром. Если они узнали его в лицо, но лично с ним не знакомы, это прекрасно. Но если вам ответят: «А как же, он наш давний приятель, именно он нас сюда и пригласил», вежливо кивните, обменяйтесь замечаниями о погоде и при первой же возможности уходите из клуба - или сами не заметите, как повиснете вверх ногами, а небольшое сообщество третьеразрядных звезд будет пить кровь из изысканных стальных трубочек, вставленных вам в шею.

Не оставайтесь на «вечеринки для своих». Конечно, именно на таких вечеринках, когда случайные гости уже разъехались и остались только старые друзья, и происходит все самое интересное, в том числе и в области секса. Но если и есть на свете места, где в компанию старых друзей может затесаться звездный вампир, то это такие вечеринки, особенно в особняках в престижных пригородах. Вы ведь даже не знаете, что это вампирский особняк, - просто ваша компания отправляется туда и пригласила вас с собой, а когда вы прибываете на место, то видите посреди комнаты вампиршу в роскошнейшем льдисто-белом платье от Юдашкина и понимаете, что она чует запах вашей крови.