Роман Попов - ПЯТЬ БЕСЕД В МОСКВЕ

 Я пытался играть со своим воображением, строил многотомные абстракции то о том, то об этом: "Кто я? Что я  здесь делаю? Что было до моего рождения?" Но эти нелепые фантазии показались мне такими воздушными и нестойкими, что моя конкретная натура быстро от них отказалась. И я был встревожен. Так впоследствии проявлялся каждый переходный период.  Я был в тупике,  я был огорчен и даже  немного зол  на  себя.  Я понял одно,  от себя я не получу эти ответы и произошло удивительное,  я стал оглядываться по сторонам и смотреть, что происходит вокруг меня. Моё сердце жаждало поиска, поддержки извне.

И вот однажды я брел где-то в раздумье возле старого Арбата. И вдруг я почувствовал холодок пробегающий по моему телу. Мимо неслась оглошенная толпа в оранжевых одеждах,  распевавшая:  "Харе Кришна, Харе, Харе..." Не то,  что бы они мне понравились, отнюдь! Но было в них что-то этакое теплое, светлое, радостное что-ли. И где-то в глубине сердца мой внутренний голос нашептывал: "Да, это тепло как раз оттуда, да этот свет как раз из другого мира." И согретый лучами их пения, я твердо решил стать кришнаитом и пройти путь познания Бога.  До этого мне не нужен был Бог, но после разочарования в моих собственных силах,  только Бог мог помочь мне. Так я думал. И я стал поклоняться Кришне со страшной  скоростью  "ботанировал" все книги "Харе Кришны" и через год я уже втирал всем своим знакомым мягко нарицательным автоматическим голосом,  по детски навязчиво и  максималистично:  "Примите в свое сердце личность Бога Кришны" - и т.д. в таком духе. Я по пять часов проводил сидя в джапа - медитации повторения святыхимен. И вот тут-то, то ли обязанный своему гормональному росту,  то ли здравому смыслу я понял,  что я схожу с ума, временами я начинал видеть какие - то планеты обетованные и всякие световые штуки, мог не есть неделями. Все это было не то, что я искал.  И сжав сердце и кулаки я сказал себе, что больше никогда не буду кришнаитом, я раздал все книги и был очень счастлив от такого освобождения.

Но всё  же  моя  психика уже была немного подмочена и в уме от этого взыграла мысль "Может христианский Бог более прав" - и мои ноги понеслись в  православный собор,  это было совсем не так как в кришнаитском Ашраме.

Вокруг тишина, потрескивают свечи, покой, красота. И я решил, что Иисус и святые пощадят такую юную душу и ответят на ее вопросы. И я молился денно и нощно,  значительно пополнив карманы владельцев свечного бизнеса. Но не получая никаких ответов,  я стал замкнутым, на лице появилась тень свойственная религиозным людям, мои друзья отворачивались от меня. Это было нето, что я искал и вот опять звучат эти слова:  "Я никогда не буду больше христьянином". И я, стиснув зубы, бросил Христианство. Я был рад как ни когда, свободный, беззаботный, мои друзья стали замечать меня. Где-то я тешил себя, что уже забываю все эти поиски.  Я пытался уйти в учебу, в гульбища, курение травки, слушание музыки. Но через некоторое время опять эти: Почему?  Ну почему эти Почему? И почему я стал обитателем этих Почему? Мою жажду не смогло утолить мое забвение. И как всегда я вдруг осознал, что не нужно было проходить все эти множества  религий. Необходимо было практиковать лишь метод,  без религиозности.

Я обнаружил для себя, что в чистом виде йога патанджали, тантра, тибетский мистицизм и некоторые техники суфизма были  вполне  нерелигиозны.

Они  представляли  лишь  методы для изменения сознания. Методы изменения сознания,  вот что интересовало меня на этом этапе. Я начал ощущать себя зрелым,  достаточно разумным и уже видавшим виды молодым человеком. И со свей своей  рациональностью я ринулся практиковать медитации  разного свойства и назначения.

Иногда мне  казалось, я парю над полом. Иногда я видел яркий свет пронзающий все пространства. Во мне проснулось желание сверхспособностей и кое-чему я научился. Сбивать человека с ног, лечить или калечить вне зависимости от расстояния. И незаметно для себя я впал в маразм. "Я Бог", я мнил себя чуть ли не властелином Вселенной.  И как только я впал в этот бред психического воздействия,  я потерял все силы и все способности. Что бы я ни пытался сделать,  результата не было. Не было и желания практики, я даже не мог усадить себя в получасовую медитацию.  Я был расстроен, как и на всяком переходном этапе. Но ясная мысль не заставила ждать себя долго.  Я осознал - все методы искусственны, они дают лишь временный результат.

И я чуть было не опустил руки от разочарования. Что еще могла сделать юная душа для того, чтобы найти ответы на свои вопросы? Я перестал читать  литературу  эзотерического толка, я перестал бегать и искать по всем этим очумелым организациям типа "Академии йоги" и т.д. Я стал менее подвижен,  только схожу в школу,  домой,  поем,  спать. Даже стал залпами смотреть телевизор. Мои родители очень обрадовались такой перемене. Я так же бродил подвыпивши с друзьями по темнеющим улицам,  но все они казались мне какими-то отсталыми, недоделанными, не прошедшими такую же школу, какую прошел я. Тут же начала пробуждаться моя сексуальная энергия, она тоже заставила по другому работать мой ум.  Я казался себе таким усталым от всех этих изменений,  так что некоторые люди подходили и спрашивали меня: "Что-то случилось? Ты чем-то огорчен?" Что я им мог ответить? Чем? И чем я занимался все это время? Даже я не знал этого!??  И вот началась новая стадия - думанье. Думанье, чем же это я занимался?

И может быть ответы на мои вопросы можно найти думая,  осознавая?  Я перечитал всю греческую школу,  познакомился с работами Рассела, Витгенштейна, Бердяева и т.д. Я превратился в интеллектуального гиганта, способного победить в любом споре.  Я много думал и  последняя  мысль,  которая пришла мне в голову:  "Всё это думанье - это лишь ум, лишь часть, маленькая часть "броуновского" движения мыслей, ограниченного обстоятельствами. Все это думанье лишь облака моего внутреннего неба и не более."

В полной прострации я осознал ненужность ума, познания и вычисления всего множества законов и понятий.

Но независимо от моего решения табуны мыслей проносились в обе  стороны, необузданные, они совсем отказывались подчиняться мне.

Мне осталось только одно - смириться. Принять эту плачевную ситуацию и быть таким, какой я есть. Подлинным? А какой я подлинный? Мне уже известны две моих части - тело и ум, но это не всё. Я решил искать себя в пространстве "не-ума".

Я просто сидел и пытался видеть свои мысли как бы плывущими мимо меня,  не задевая меня. Так я хотел освободить свой ум "не принимая, не отдавая" но оставаясь раскованным и естественным. Ибо по словам Тилопы, известного  восточного мистика,  так можно достичь освобождения и состояния Будды. Я всеми путями старался разотождествиться с мыслями.

И я добился чего хотел, я стал пустым. Нормальному человеку этого не пережить.  Но благодаря предшествующим этапам моя нервная система закалилась и стала твердой и ясной,  как алмаз. О! Эта пустота. После нее начинаешь ценить все малое, что дает тебе жизнь. Даже твои враги становятся для тебя милейшими и нужными существами, не говоря уже о самых любимых и близких людях.  О!  Эта пустота - злобное,  холодное одиночество.  Нет ни снаружи, ни внутри! Оглушительная пропасть. Многие загнулись на этой стадии,  вошли в бесконечную депрессию, попали в ПНД, покончили с жизнью. Но я был не из таких!

Поворачивать назад было уже невозможно, а остановиться означало бы умереть. И я не отступал, терпеливо примеряя себя с пустотой. А может себя-то уже и не было.  И пустота победила, я потерял себя, своё "я", своё эго. Но все же нечто во мне было очень печальным и неудовлетворённым, но я продолжал ждать. Верить и ждать, что еще возможно сделать в пустоте пустотой. Только верить и ждать!  Ибо я знал,  если все помогало мне  дойти  до  предыдущей стадии, "оно" поможет мне увидеть и следующий шаг. Я без сил, опустив руки, верил и ждал.

Оказалось, что ждать не так уж и скучно. И постепенно "ждание" превратилось в целое искусство. И первое, что открылось - это способность замечать!