Оксана Солодовникова - Прими силу рода своего

Когда у Валерии стали появляться агрессивные чувства по отношению к ее мужу; она сильно испугалась. По совету подруги стала читать психологическую литературу и решилась прийти на прием. Первый раз она пришла с целью узнать, можно ли заставить ее мужа как-то измениться, бросить пить. И была разочарована ответом, что заставить нельзя. Мы побеседовали с ней, я рассказала, как функционирует семья, какие процессы, неосознаваемые человеком, происходят в ней, посоветовала литературу. Виктория пришла через четыре месяца. Она поставила перед собой другую задачу – понять, что происходит в ее отношениях с мужем, избавиться от собственной созависимости.

Какое было решение для Виктории? Ей необходимо было внутренне сказать вначале своему деду: «Дорогой дедушка, ты пил. Ты – алкоголик. Мой отец, твой сын, все время осуждал тебя. Когда ты пил, всем вокруг было страшно. Но ты мой дедушка. Ты такой, какой ты есть. За твоим алкоголизмом прячется сильная боль. Сейчас я вижу тебя. У тебя есть место в моем сердце. Из любви к тебе, дедушка, я выбрала мужа, который тоже пьет. В детстве я так хотела изменить тебя, помочь тебе, спасти тебя, но я была слишком мала. Сейчас я хочу изменить, помочь и спасти своего мужа. Я делаю это из любви к тебе. Дедушка, будь ко мне доброжелателен, когда у меня будет все хорошо».

Своему мужу Валерию: «Ты – только мой муж. Я не буду путать тебя с дедушкой. Твой алкоголизм – это твоя история, я не смогу тебя удержать, я не смогу тебя спасти. Ты не хочешь жить. И я не смогу тебе помочь. Не в моих силах тебя спасти. Сейчас твою судьбу, твою историю я оставляю тебе. Ты дальше решаешь сам. Я дальше решаю за себя. Я дальше буду заботиться о себе самой, за твои решения я не отвечаю».

Своей дочери: «Дорогая дочь, я – твоя мать, а он – твой отец. Ты можешь стать такой, как я. Ты можешь стать такой, как твой отец. Ты можешь любить его, ты можешь быть с ним, я на это согласна». Виктории нелегко дались эти слова. Конечно, на этом работа с Викторией над ее созависимостью не закончилась. Это был только первый шаг.

Со стороны может показаться, что она будто бы бросает своего мужа, «оставляет на произвол судьбы». Но если Виктория будет нужна сама себе, будет ценна и важна самой себе, то именно такая ее позиция может помочь ее мужу, а не прежняя. Если она научится принимать, уважать судьбу своего мужа, то изменения не заставят себя ждать.

В жизни Виктории произошли перемены. Она изменилась внешне, похорошела, прошла бессонница, во взгляде появилась уверенность. Сменила работу увеличился ее доход. Валерий не пьет два года. Сначала, спустя два месяца после нашей с Викторией работы, он сам перестал употреблять алкоголь, спустя еще полгода он «сорвался» на застолье у друзей, начал выпивать, продолжил на следующий день, спустя еще месяц он сам обратился за помощью к терапевту. Его состояние менялось с каждой консультацией. Отношения в этой семье изменились.

Почему в некоторых случаях после работы с терапевтом можно добиться изменений в своей жизни, а в некоторых ситуациях – нет, вы прочтете в заключительной главе.

На этом начальном шаге очень важно понять, что есть ситуации в жизни, которые мы можем разрешить, изменить. А есть те, от которых мы страдаем, но изменить их можно при желании других людей и, возможно, при помощи других людей. Например, у человека выявлено какое-то заболевание, требуется срочная операция, но сам человек отказывается обращаться к хирургам, лечиться. Возможно его убедить лечиться? Иногда да, а иногда – нет. Человек может категорически отказаться от операции, от помощи хирурга. Или, как часто бывает, больной алкогольной зависимостью пьет, лечиться не хочет. Возможно ли заставить его бросить пить, отказаться от алкоголя? В некоторых случаях да (например, он (она), побоявшись потерять семью или работу, согласится на лечение), а в некоторых случаях откажется, отвернется от доводов родных людей. И тогда идет речь о ситуации, когда родственники больного страдают, но изменить ситуацию без желания больного лечиться не смогут.

Семья – это система. Когда один из ее членов, ведущих здоровый образ жизни, работает над своей созависимостью, тогда происходят изменения не только в нем самом, но и в жизни, в поведении других членов его семьи.

Рита, 48 лет, пришла с желанием избавиться от созависимости. Ее сын Никита, 26 лет, ранее употреблял наркотики, сейчас пьет. Женат, но отношения в семье конфликтные, жена хочет развестись с ним. Рита развелась с первым мужем, отцом Никиты, когда сыну было восемь лет. Она отметила, что ее первый муж был еще одним ребенком в семье, она постоянно о нем заботилась, решала все проблемы. Даже сейчас, после развода, иногда он просит у нее помощи, хотя уже женат. Решение разорвать отношения приняла Рита, так как встретила другого мужчину и полюбила его. Первый муж Риты выпивал, но сейчас не пьет. Никита по характеру очень похож на отца. Рита его постоянно опекала, оберегала и сейчас часто проявляет о нем заботу, как о маленьком ребенке. Отношения между сыном и отцом напряженные, сын утверждает, что ненавидит отца. В семье отца Никиты выпивало много мужчин – прадедушка и дедушка Никиты, дядя Никиты. В семье Риты алкогольной зависимостью страдала ее старшая сестра, но сейчас не пьет.

Какое решение было для Риты? Ей необходимо было сказать своему первому мужу: «Я оставила тебя ради другого. Я причинила тебе боль. Мне жаль. Я за это несу ответственность. Я тебя отпускаю и отдаю тебе ответственность за свою жизнь. Мы оба повторили что-то из судеб своих семей. Мне жаль. Я уважаю твою судьбу, я уважаю твою боль. Ты остаешься отцом нашего сына, я не буду мешать вашим отношениям. Спасибо тебе за сына, которого ты мне подарил. Сейчас у нас у каждого своя жизнь. И я отпускаю тебя».

Своему сыну: «Дорогой сын. Я причинила твоему отцу боль, но это наша судьба. Это наши отношения, и мы за них несем ответственность. Тебе было тяжело, когда мы разошлись, но ты должен с этим справиться сам. Я твоя мать, а он твой отец. Ты можешь быть таким, как он, и ты можешь быть таким, как я. Ты можешь быть со своим отцом, твое место рядом с ним. Из любви к нему ты повторяешь его в своей зависимости от алкоголя. Ты уже взрослый, и у тебя своя жизнь. Я больше не буду тебя спасать, контролировать, оберегать. Я за тебя боюсь, но сейчас я отдаю тебе право решать все в своей жизни. Я уважаю тебя. Я уважаю в тебе твоего отца. Я уважаю твое решение. Теперь тебе решать, что ты сделаешь со своей жизнью. Теперь ты несешь ответственность за свою жизнь. Я предоставляю тебя самому себе».

С Ритой мы работали долго, прежде чем вышеприведенные фразы нашли отклик у нее внутри, прежде чем она со всем смогла согласиться. И со своей ответственностью за развод с мужем, и с необходимостью отпустить сына. У нее хватило терпения и выдержки. Она сейчас живет со своим вторым мужем, хотя на момент первой консультации они жили порознь. Ее сын сначала расстался со своей второй женой. Сейчас они опять вместе, около года он не пьет, работает.

Причины как зависимости, так и созависимости находятся внутри родовой, семейной системы. Созависимость – это тоже результат лояльности к своему роду. Люди, подверженные созависимости, живут не своей жизнью. Они поглощены контролем жизни других людей – своих близких. Почему так происходит? Для кого из своей семьи, своего рода они это делают? Почему они становятся жертвами? Кого они замещают или чью судьбу они повторяют? Что стоит за созависимостью? Откуда идут эмоции созависимых, их желания спасать, контролировать, быть жертвой? Созависимость – это целый комплекс черт, симптомов. За каждой эмоцией, за каждым состоянием спасателя или жертвы может стоять какая-то своя родовая история, своя задача.

Все ответы на подобные вопросы всегда индивидуальны. Созависимыми движет та же любовь внутреннего ребенка, готового своей жизнью, своей жертвой решить какую-то задачу. Этот путь наполнен болью, депрессией, страхом, виной, тревогой и даже яростью, агрессией. Это часто даже не жизнь, а выживание. Это чья-то боль, чье-то чувство вины, которые идут из семейной системы, из рода. Именно это неосознанно несет человек всю свою жизнь. Работая с зависимыми и созависимыми людьми, хочу указать на один немаловажный факт. Можно заметить, чем тяжелее у родственника больного созависимость, тем сильнее зависимость. Например, в случае с мужчиной, страдающим от алкогольной зависимости, чем больше выражены черты созависимости у его матери или жены, тем тяжелее у него развитие зависимости.

Чем ярче созависимость, тем больше у алкоголя власти над зависимым, тем сильнее его желание принять алкоголь. Чем больше выражены у родственника черты созависимости, тем сильнее больной держится за свою зависимость, не хочет лечиться, не хочет что-либо менять в своей жизни. При этом его родные (мама, жена и т. д.) не признают созависимость, тоже не хотят что-либо менять в себе. И тогда семейные отношения разрушают жизнь обоих людей. Когда появится в данной семейной системе готовность к изменениям, неизвестно. Зависимость и созависимость – зеркальное отражение друг друга. Это продолжение каких-то историй в роду обоих супругов. Проходить лечение от созависимости может любой из членов семьи, вне зависимости от того, желает сам больной избавляться от зависимости или нет. Не следует ждать, пока кто-то начнет избавляться от зависимости или созависимости. Изменения внутри семейной системы происходят в том случае, если даже один из ее членов начинает работу. Внутри человека меняется образ с разрушительного на продуктивный. Тогда и происходит исцеляющее движение внутри всей семейной системы.